Форум » Библиотека законченных фанфиков. Архив №1. » Автор: bloOoM » Ответить
Автор: bloOoM
bloOoM: Фики: 1) Черным по белому 2) Семь дней, семь ночей
Ответов - 47, стр:
1 2 3 4 All
bloOoM: Автор: bloOoM Бета: MANI Название: Черным по белому Рейтинг: PG Жанр: POV, romance Статус: окончен От Автора: собственно перед вами дневник обычной девушки))) это мой первый фанфик) поэтому жду тапок. также принимаются сапоги, босоножки, кеды, балетки все желательно 38-39 размера) ну..поехали)) 7.12.07 Ну вот. Докатилась. Я веду дневник… нет не так. Я веду ДНЕВНИК. Вот. Это звучит убедительней. Что я делаю? Никогда дневников не вела и даже желания не возникало. Что вообще здесь нужно писать? А вдруг получится так, что я буду его вести не правильно? А ну его. Он все-таки мой, значит буду в нем писать то что хочу Я. А зачем я собственно сейчас трачу своё время на ведение дневника? Точнее скорее «почему». Ну потому что… Потому что одиноко. Самый верный пожалуй ответ. Одиноко. Одиночество. А что это- одиночество? Вокруг меня вроде бы полно людей. Значит – я не одинока. Но им почему-то до меня дела нет. Ну то есть если что-то нужно то Лена сразу нужна а как у нее на душе кошки скребут никто ничего не замечает. Обидно. Я не люблю когда меня жалеют, но лишнюю внимательность проявить бы не мешало. Хотя может это я так скрываю свои эмоции? Ну да… я не слишком эмоциональна. Я даже не плачу. Вообще плакать -глупое занятие. Слезами ведь делу не поможешь. Только силы на это тратить и показывать какая « я вся несчастная». Вот поэтому я не плачу. Ну и правильно. Это для слабых людей. А я ведь сильная? Да? ……. Даже сама себя не могу в этом убедить… плохо дело! А почему я не могу себя в этом убедить? Не знаю. Что-то вообще в последнее время со мной не так… не пойму. Вроде все как всегда…. 14.12.07 Так. Снова старая песня. Снова я с дневником в руках. А то подумать в последнее время не получается. То есть подумать конечно времени полно, но мысли путаются. Вот и я и привожу их в порядок. Так.. что у нас на этой неделе произошло? Меня взяли в группу.. о дааа… это такой номер. Что я там делаю? Никогда музыкой не увлекалась.. да и вообще понятия не имею что такое «бас гитара». Надо будет скачать самоучитель с Интернета чтоли… не, ну на самом деле- это прикольно. Играть, петь. Да еще и в группе. Нас четыре девчонки. Аня, Лера, Наташа и я. Руководят всем этим делом Виктор Михайлович и Игорь Ильич. Отличные люди. Жаль только что все для показухи… у меня осталось всего немного времени чтобы освоить эту «бас-гитару». Ну посмотрим как у меня это получится!! 20.12.07 Вау. Ну просто улет! Эмоций куча)) мы сегодня выступали.. о даа!! Это было круто! Все аплодировали, и комиссии понравилось! А может мы звездами станем? Так, Кулёмина, сейчас зазнаешься! Да нет. Нам далеко. Да и врядли девчонки захотят продолжать. Кстати благодаря этой группе немного сблизились с девчонками. Можно сказать. Что у меня появились ПОДРУГИ. Какое сильное слово. Может девушкой все-таки стану? Хм. Оригинальная мысль. А то общаюсь с одними пацанами. А с ними стало в последнее время скучно. Говорят же, что мужской пол взрослеет медленней женского. Вот кажется этот момент в расхождении умственных способностей и наступил. Ладно , вобщем, пойду я спать. Устала из-за этого выступления.
bloOoM: 24.12.07 Редковато я сюда пишу. Руки не доходят. А между тем время-то идет. Мы решали с девчонками будем ли играть дальше. Решили. Будем. Игорь Ильич и Виктор Михайлович нас поддержали. Я рада, честно. Мне понравилось играть. У меня даже кажется что-то получается. Никогда не увлекалась музыкой. А тут такое. После них меня Виктор Михайлович часто оставляет на тренировки. Я остаюсь. Я вообще люблю баскетбол. И спорт. Во время игры забываешь обо всем на свете. Да еще это и отличный предлог чтобы подольше домой не возвращаться. Здесь на меня нападают пессимистические мысли какие-то. Пусто, тихо. Ну хоть с дедом живу, уже хорошо! Но я все равно скучаю по ним… без родителей плохо… одиноко… Ну вот снова я о том же. Одиночество. Пора бы уже забыть об этом слове. У меня же теперь есть подруги!!! Да!!! И это отлично. Чего мне еще не хватает?! Любви…. Тьфу ты! Я конечно хотела вести себя чуть женственней, но не да такой же степени!!! Только не эти розовые сопли. Неееет… 26.12.07 Ох уж этот дед… и ведь если правда решит уничтожить - не восстановишь!! Я с ним уже не могу. Нужно срочно что-то придумать.
bloOoM: 27.12.07 Спасибо Виктору Михайловичу!! Он помог отксерокопировать рукопись деда. Блин! Я чуть не умерла, когда меня застукала Елена Петровна. Но Виктор Михайлович поспел вовремя. Что бы я без него делала? Ещё раз спасибо ему за это!!! Да. Огромное спасибо!! Теперь нужно отнести ее в какое-нибудь издательство. Вообще странные люди какие-то пошли. Не читают ничего. Я вот люблю читать. Но только не любовные романы всякие. Мне от них смеяться хочется. Нет, ну как можно эти глупости читать? Я один раз попробовала… даже половины не прочитала. Я Гарри Поттера люблю. Сказки. Вообще всякую фантастику люблю. Появляется ощущение, что ты там живешь. В книжке. Кстати наш любимый и уважаемый физрук в детстве зачитывался моим дедушкой. Вот уж совпадение! Он когда узнал что это мой дед, так обрадовался! Теперь ему помог- и доволен как слон 28.12.07 Все-таки Игорь Ильич потрясающий человек. Просто это не передать словами. Надо же таким родиться!!! Повезет девушке, на которой он женится. Кстати он посоветовал мне издательство. А Виктор Михайлович помог отнести рукопись. Они ее приняли!!! Я счастлива. 2.01.08 Дааа… много чего произошло! Маркин сломал свой скейт, у Аньки там какие-то проблемы. И еще завтра мы будем выступать в скейт парке!!!! Круто!!! Еще одно выступление =) станем когда-нибудь знаменитыми.. о даа…. И кстати,нас теперь пятеро… мы взяли Женьку) она у нас клавишница теперь.
bloOoM: вот девочки. снова выкладываю. на ваш суд. 4.01.08 Выступление было просто отпад!!! Мы так волновались. Но ничего! Нас все поддержали, хлопали нам. только очень плохо, что Маркин сломал ногу и у него сотрясение мозга- упал со скейта во время своего выхода. Жалко его ужасно. Это было так неожиданно. Мы пели и тут он упал. Девчонки сразу перестали играть. Все глаза были устремлены на него. Сегодня выяснилось что он сломал ногу и у него сотрясение мозга. Неизвестно теперь когда Антон выйдет в школу. Но я уверена- он поправится! С каждым днем во мне постепенно укрепляется какое-то чувство. Неспокойствия. Сама еще не поняла что это. Но как только пойму сразу же сюда напишу. Все-таки дневник помогает. Сразу как-то все по полочкам раскладывается. 7.01.08 Хм. Сегодня исполняется месяц как я веду дневник!)) все-таки никогда не думала что дойду до этого. Я раньше думала что дневники ведут такие нежные барышни или маленькие девочки. Потому что глупо. А оказалось не особо и глупо, а очень даже помогает! Становится возможным разобраться в своих мыслях и чувствах. Очень помогает, когда в голове куча мыслей. И еще можно выплеснуть все эмоции без вреда окружающим. 10.01.08 Сегодня пришла поздно. Каникулы кончились. Жалко. Сил учить уроки совсем нет… сегодня была репетиция и тренировка. После тренировки Виктор Михайлович проводил меня до дома, ну собственно, как всегда. Поэтому мы еще долго разговаривали. Совершенно не хотелось с ним расставаться. С ним так уютно. Мне пожалуй ни с кем не было так уютно. Только с мамой, папой и дедом. Но они моя семья. А он… посторонний человек фактически. Но вызывает такое доверие…
bloOoM: и снова я! наверное самая большая прода хотелось бы сказать огромное спасибо тем, кто меня все-таки читает ___________________ 11.01.08 Черт! Надо было вчера все-таки хоть немного позаниматься. В дневнике теперь двойка по алгебре! Борзова- зверь. Как так можно?? Она же на прошлом уроке меня спрашивала! Как с цепи сорвалась! Еще и обвинила меня в том, что я Виктору Михайловичу на шею вешаюсь. Она вообще в своем уме? А он типа за мной «бегает»! человеку явно нечего делать. И личной жизни нет и друзей тоже. Как она может такое про нас говорить? Он лишь мой учитель! Нет, конечно еще тренер и руководитель группы. Но не более. Ну максимум- друзья. Да, это, пожалуй, самое точное определение. Мы с ним друзья. Но не более!!!! Как можно вообще в наших отношениях разглядеть хоть намек на романтику? Я для него ученица и друг. А вот он для меня… давно уже пытаюсь понять кто же он мне… сейчас думала что друг.. но.. да что за мысли, Кулёмина?! Бррр, точно превращаюсь в какую-то барби… все. Пора спать. 18.01.08. Ух, как устала. Вчера всю ночь не спала. До сих пор не пойму почему. Ну то есть есть догадка, но… она глупая. Я даже боюсь ее писать. Честно. Просто вчера…. Ну вообще мне не дает покоя мысль, что у Виктора Михайловича что-то может быть со Светочкой. Ну она же такая… не буду врать самой себе- уродка! Фу как грубо…нет. Не так… она.. она… не красавица! Вот! Хотя я тоже не красавица… ну все… шарики за ролики, как говорится…. Он все больше времени проводит с ней. И что он в ней нашел? А мне может не хватает его проводов до дома? Так непривычно идти домой одной, по темным улицам… иногда даже страшно… Хотя… чего бояться? Спортсменка называется! Я так скучаю по родителям… так без них тяжело… кто бы знал. Вон Женька все время пытается от них отвязаться. А знала бы она каково БЕЗ них. У Аньки тоже с родками проблема.. но они же здесь, в Москве. Вообще как-то все навалилось. Кстати, кажется скоро группа развалится... А я только во вкус вошла…. Даже играю, по-моему неплохо. Но Анька и Наташка не поделили Маркина. Господи, все проблемы от этих мужиков, может пора в феминистки? 21.01.08 Я не могу поверить в это. Просто не могу. Нет, это не могло случиться. Только не со мной. Только не с моими родителями… с кем угодно, но не с ними нет. Это все сон. Я сейчас засну. И завтра проснусь, и все будет хорошо! А они мне позвонят... ну да… размечталась… такое даже в кошмаре не могло присниться.. Как же так.. этого просто не может быть… ну почему все всегда происходит с хорошими людьми? Они уехали лечить, помогать, а с ними так обходятся… чертовы, негры эти! им, что, спокойно не живется?! Обязательно кого-нибудь в заложники брать?! Зачем??? Не могу больше. Как же все это тяжело. Почему нельзя вернуться в детство? Когда мама и папа были рядом, и не было проблем? Почему нет машины времени? Я не могу.. глаза режет… много слишком плакала.. не знала, кстати, что у меня так много слез. Но я все-таки была права, когда говорила, что слезы не помогают. Но так тяжело держать себя в руках. Так тяжело улыбаться деду, которые твердит что все будет хорошо, но, по-моему, сам в это не верит. Я же вижу. Ему больно. Он постоянно хватается за сердце. А мне нужно его подбадривать. Но мне так тяжело. Я хочу лишь одного- забиться в угол и плакать. Я скоро сломаюсь… нет… я УЖЕ сломалась. Но так хочется исчезнуть. А завтра опять идти в школу и улыбаться. И убеждать всех что все будет хорошо. А прежде всего, убеждать СЕБЯ… через 4 часа Поспать не удалось. А уже в школу пора. Может не надо туда идти, а? нет… Я же сильная! И вообще начнут меня жалеть. Не люблю я этого. Нечего меня жалеть, я сильная! Ну почему это произошло именно со мной? Почему в мой день рожденья? Это просто несправедливо… жизнь вообще несправедливая штука… Господи… Мамочка, Папочка, как вы там? я так скучаю...
bloOoM: мм...это снова я))надеюсь. что читаете)) ______________________________________________________ 23.01.08 Девчонки договорились о записи демо-диска. Слава Богу. Группа еще не распалась. Хоть как-то веру в жизнь вселяет. Не все потеряно. А еще со мной всегда рядом человек есть.. это так непривычно.. хоть кому-то до меня дело есть. Виктор Михайлович. Спасибо ему.. успокаивает, как может. Я так ему благодарна! Потому что в последнее время все выходит из под контроля. Меня бесит свое бессилие. Меня бесит жалость других. Меня бесит, что все вдруг как проснулись! До этого никому дела не было до меня, а теперь на меня только и смотрят! Господи, люди, живите как жили! Не смотрите на меня как на смертельно-больную!! Или на мне написано «пожалейте меня»?? меня бесит это. Нет ничего хуже того, что я испытываю. Вот Виктор не дает мне расслабиться, а главное не жалеет! Может, конечно, ему это дается с трудом, но зато с ним такое ощущение что все, как всегда. Что родителей не держат там , в плену этом. Как же тяжело. А дед в больнице. Поэтому дома я сижу одна. Эта тишина давит на меня. Почему в тишине так тяжело? Потому что никуда не деться от собственных мыслей. Потому что дома мне все напоминает о деде и родителях. Я не могу сидеть одна… Мне страшно, тяжело и больно. Почему больше никто ничего не говорит о моих родителях? Почему?! 24.01.08 Обнаружила что заснула. Прямо там где писала. Прямо на полу. В коридоре. Я не выдержу этого!!! всё тело болит…. И сегодня выходной. В школу не надо. Как отвлечь себя от всех этих мыслей?! 25.01.08 Сегодня записали демо-диск. Потрясающе! Однако мы попали в такую историю, столько эмоций! В общем расскажу по порядку! Приехали мы туда. Как оказалось, проникновение наше было секретным. Короче - лезли через окно. С инструментами! С Леркиными барабанами!!!! Это нужно было видеть!!! Просто…кхм… в общем это было что-то. Отыграли. Потом заявляются какие-то мужики. Выяснилось - один из них хозяин этой студии, а этот Толик всего лишь менеджер. А говорил «звукорежиссер». Два ха-ха три раза!!! мы еле выкрутились! А точнее выкрутился Виктор Михайлович, быстро он все придумал. Хорошая реакция…. Спортивная!) После всего этого приключения мы с Игорем Ильичом поехали к деду. Его скоро выпишут. Слава Богу! Я так рада. С ним все хорошо уже. Как камень с сердца… Итог- сегодня просто прекрасный день! Просто буууря эмоций! Спасибо… спасибо всем. За этот чудесный день.
bloOoM: здрасте-здрасте)) это снова я))) спасибо всем кто читает ))) 5.02.08 Сегодня, пожалуй, было несколько радостных моментов. Во-первых, группа дружна как никогда. Наташка и Анюта наконец-то помирились. Неужели это свершилось? Я уже думала, что мир в нашей группе не наступит никогда… Во-вторых, Маркин в школу пришел. Да. На костылях, но пришел же!! Все были очень ему рады. Учителя просто охали и ахали. Еще бы. Черт знает сколько времени в школу не ходил!!! Трудно ему будет. К тому же с Анькой и Наташкой у них какие-то непонятки. Аня и Наташка же из-за него по-моему поссорились. Хотя их не разберешь. С Прокопьевой вообще что-то творится в последнее время. Была скромная, тихая, а сегодня с уроков сбежала. А потом пришла на репетицию с оранжевыми прядями!! Так прикольно. Ярко! Я бы не смогла. А она не побоялась. Набралась смелости и сделала. И не зря. Нужно в этой серой жизни что-то менять. В-третьих, сегодня в школе установили доску. Для, как говорит наш психолог, «психологической разгрузки учеников». По-моему мутная затея какая-то… ну зачем она? Так все и побежали свои чувства расписывать. Я бы им написала… да только потом все будут читать. И уж тем более с такими проблемами как у меня больше нет никого, и все догадаются, что это я. Ну конечно.. вот если подумать: ну что я туда написала бы? Я бы написала всё, что наболело. Все свои чувства. Про родителей… мне становится всё тяжелее и тяжелее сдерживать себя… чтобы не заплакать. Дед вернулся, соответственно дома раскисать снова нельзя. А меня пугает неизвестность. Может, мне было бы легче, если бы рассказывали всё в подробностях, но когда не говорят НИЧЕГО, абсолютно. От этого тяжелее. Неизвестность порой пугает больше чем само происшествие. Да той же темноты столько народу боятся. А это всё от того, что в ней ничего не видно. НЕИЗВЕСТНОСТЬ! Это самое страшное. А про родителей молчат. Вот и лежишь в кровати ночами, думая «что там? Что с ними?». А дед еще удивляется почему я не сплю по ночам. Ну как тут заснешь?! Когда ТАКОЕ на душе?! Ответ - никак… 6.02.08 Сегодня, когда я была в школе, позвонила женщина. Марина. Сказала, что работала с моими родителями в Нигерии. И попросила встретиться. Я сходила на эту встречу. Теперь не понимаю зачем. Прошло всё глупо до безумия. Она какая-то странная. Сидела, говорила какую-то ерунду. Пока про родителей ей не напомнила она мела какую-то чушь. Про молоко, про хлеб. Бред! Таких людей я давно не встречала. Ну вот зачем? Скажите мне, зачем нужно было меня звать, если все равно ничего не можешь сказать?! Фрр.. до сих пор перед глазами стоит ее приторная улыбочка. В общем, я убежала из ресторана. Не знаю зачем я сбежала. Но она так грубо отзывалась о моих родителях, когда трепалась с кем-то по телефону. Она с такой легкостью предположила, что их «съели»! Господи, аж внутри всё переворачивается, когда такое пишешь или произносишь. А она как ни в чем не бывало. ТАК КАКОГО ХРЕНА БЫЛО ВООБЩЕ МЕНЯ ЗВАТЬ?! ЧТО ЕЙ НУЖНО?! Я просто не понимаю людей в последнее время. Почему все такие черствые? Да всем почему-то ПЛЕВАТЬ что там с моими родителями. Ну да, может они не знамениты, чтобы так за них беспокоиться – никому до них дела нет... но там, в конце концов, еще полно заложников. Но на других им тоже плевать.. все только и радуются, что их семью это несчастье не затронуло. Но эта Марина.. просто вывела меня из себя. Я просто выбежала из ресторана. Сейчас я уже не помню где тогда ходила… по каким-то дворам… а возле самого дома встретила Виктора Михайловича. Честно, его веселый тон еще больше меня взбесил. А ведь он ни в чем не виноват. Ничего не знал. Такой милый был с этим мячиком. Но меньше всего мне хотелось показывать свою слабость именно ему. Не могу… больно. Иногда у меня ощущение что эта боль стала частью меня. А он еще и бежал за мной. Ну вот зачем ему понадобилось это делать? Стояла там… пыталась не дышать. А так хотелось выбежать к нему… не знаю, броситься на шею и разрыдаться просто! Чтобы он меня обнял и утешил… но… нельзя, нельзя! сама… всё сама. Я справлюсь!
bloOoM: вот и я с очередным кусочком)) читайте!!! ________________________________________ 20.02.08 Оох…выдохлась… устала за день ужасно. Было 7 уроков, репетиция и небольшая тренировка. По мне, так мы зря теряем время на репетициях. Новых песен нет- Анька-то болеет. Поэтому вот уже 2 недели мы просто играем все наши песни. Смысл их отрабатывать дальше? Я не вижу этого самого смысла.. лучше б пораньше домой приходили и спали бы.. или уроки поделали. Нет, я конечно очень(даже очень-очень) полюбила гитару, но эта рутина мне надоедает. Изо дня в день одно и тоже. А потратить лишнее время на уроки не помешало бы. Я в последнее время начала хуже учиться. Как бы до троек не скатиться. Просто не высыпаюсь ужасно и устаю. да еще и эти тренировки. Почти каждый день!!! Мне уже надоело броски отрабатывать- я их итак до автоматизма довела. Хотя конечно, не спорю. Все эти дела отвлекают от мыслей. Ну всё… ручка из рук валится. Спать пора. 27.02.08 Сегодня был знаменательный день- у деда брали интервью. Да только я в очередной раз убедилась, что не люблю журналистов. Тот, что сегодня приходил обещал поставить в эфир слова деда о родителях. Да только не было этого. Не было почти ничего. Три предложения и всё. Глупо. Зачем тогда обещать? Потом опять приходила эта Марина. Ну чего она прицепилась? Везде свой нос сует. Дед отдал ей документы отца. Почему он такой наивный и доверчивый? Что-то неспокойно мне… я не склонна к панике, но эта ситуация меня напрягает… я НЕ доверяю этой Марине. Не доверяю и все тут! А еще, когда стояла у окна, я видела Виктора Михайловича. Он шел со Светочкой. Она так радовалась, смеялась, что-то лепетала. А он, бедняжка, еле шел. По нему было видно, что ему тяжело. Он нес какие-то сумки. Похоже, что это были ЕЁ сумки. Но что она могла туда такого запихнуть, чтобы ему было ТАК тяжело? Он же сильный, натренированный. Спортсмен одним словом. И так морщиться, неся сумки? Не удивлюсь, если узнаю, что эта Светочка книжек туда накидала. Только чтобы он ее до дома проводил. И ведь провожает!! Ничего не скажешь - джентльмен! Не может отказать женщине. А может он и меня провожает из своей доброты? Хотя.. я же в отличие от нее не напрашиваюсь на эти его провожания. Он сам… хм.. с чего бы это?... не знаю… 28.02.08 А я все-таки я не понимаю. Не понимаю почему так доверяю этому мужчине. По первому его вопросу выкладываю все свои проблемы. А он всегда пытается помочь. Всегда успокаивает. А самое смешное что? То, что помогает. Реально помогает. И вселяет надежду… я не знаю. Я к нему привыкла. А еще он сказал, что всегда будет рядом… А я теперь мучаюсь… откуда такие слова? Чем они продиктованы? Просто забота? Дружба? Какие-то отеческие чувства? Все-таки ему… кстати, сколько ему лет? Ну раза в два меня старше я думаю… мне 16, ему лет… ну за тридцать наверное… да. Он мне в отцы годится. А я еще думаю о чем-то. Всё, забыла!! Не думай об этом! Что за бред вообще в голову лезет к ночи? Хотя… не только к ночи…. Блин! Всё! Спать!
bloOoM: 29.02.08 Утро. Чёрт! Я так и знала!! Ну зачем он отдал эти документы? Нету марины. Пропала! Вместе с папиными бумагами. Ну конечно, а как иначе? Блин! Хорошего в жизни не бывает. Только плохое. Я скоро совсем в жизни разочаруюсь. Сплошные невезения. И где ее теперь искать прикажете?! ФСБ что ли на уши поднять?! Ага.. если б могла – подняла бы… номер недоступен. Сама не звонит… угораздило же так влипнуть! Наорала на деда… а ведь он не виноват… верит всем… а ведь жизнь- не его фантастика. В жизни далеко не всегда побеждает добро... Как бы прискорбно это не звучало…зря я наверное так… он хотел как лучше… разволновался, а ведь ему нельзя! вечер ЭТО ПРОСТО!!! ПРОСТО!!! Просто слов нее хватает!!!!!! Их освободили!!!!!! Они завтра будут в Москве!!!!! УРРААА!!УРА!!! я… я…я… Я ПРОСТО В ШОКЕ!!!!! Неужели?! И документы вернулись! И РОДИТЕЛИ!!! Господи, кто бы знал как я рада!!! Господи, спасибо!!! Я кажется сейчас расплачусь! Вот что значит «слезы счастья». Я, кажется, никогда не была так рада!!!! Господи.. они живы! С ними хорошо!!!! Я беру назад свои слова по поводу жизни!! Белые полосы тоже наступают!!!! Неужели я этого дождалась… Мне позвонил Василий Данилыч, когда я была в школе.. у меня просто был шок… я не помню почему, но я побежала к Степнову. И почему при любом происшествии я бегу в спорт зал?! До сих пор не понимаю.. какая-то сила меня тянет туда… когда хочется подумать, погрустить, порадоваться.. всё туда, туда!! Как магнитом просто.. А Виктор… он так радовался за меня! Так искренне! Как за себя!! Но жизнь налаживается! Да еще как! Нас с девчонками взяли на презентацию новой косметики!! Ура! Ооох… сплошные радости в жизни! 1.03.08 Что самое прекрасное в жизни? Самое прекрасное- это стоять на сцене, играть на любимой гитаре для любимых людей.. лучшего в жизни не придумаешь! На концерте были все! Мама, папа, дед, Виктор Михайлович, Игорь Ильич, Леркин Лешка, Наташкины родители, даже отец(!!!), Антон. В общем- ВСЕ! И все нас поддерживали и поздравляли! Настоящий концерт… до сих пор не могу поверить. Клуб, зрители, мы исполняем СВОЮ музыку… кто бы мог подумать, что школьная самодеятельность пяти шестнадцатилетних девчонок выльется в ЭТО? И самое главное… там были родители и Виктор… наверное это самые дорогие люди в моей жизни. Кажется, я разобралась в себе… и Виктор в этом предложении не лишний…это точно…
bloOoM: это опяяять я 7.03.08 Как понять что чувствует парень по отношению к тебе? Наверное с этой проблемой встречалась любая девчонка… любая, но не я. Да и Виктор не мальчишка, не парень, а мужчина. Уже взрослый и к тому же мой учитель. Сказать что это усложняет задачу значит ничего не сказать… и что мне теперь делать? Мучиться от любви что ли? И угораздило же меня влюбиться в учителя… 17.03.08 Всё без изменений. Только я мучаюсь всё больше и больше. Мне так тяжело переживать выходные! Слава Богу родители дома- есть чем заняться. Мама же беременная- за ней уход нужен. Давно в нашей квартире не было столько людей одновременно. И всё же… что мне делать с Виктором? Не хватало еще начать разрабатывать план действий по завоеванию, как это делала Светочка. Вот уж дура-то! Она до сих пор вешается ему на шею… интересно- она правда думает что если она ему принесет пирожки или сырники, то он сразу предложит ей жениться? Вроде взрослая женщина, а такие глупости делает… что ей за своими книжками не сидится? Ладно, хватит про нее писать. Слишком много внимания я ей уделяю. 21.03.08 Интересно, а это нормально провожать свою ученицу КАЖДЫЙ день до дома? Даже если не темно, даже если не было тренировки? И еще интересно, друзей тоже так провожают? Или все-таки мои мечты могут сбыться? Иногда мне кажется что между нами все-таки нечто бОльшее нежели просто дружба... Но я ничего не могу сказать точно. Это всё лишь мои догадки, появившиеся бессонными ночами в мыслях о нём.
bloOoM: 25.03.08 А на улице весна! Тепло, птички поют, в воздухе пахнет зарождающейся жизнью! А мы тухнем в школе и дома. Не понимаю я этого образа жизни. Сейчас бы в лес или еще куда-нибудь на природу! Бегать там, прыгать, веселиться!!! А у меня вся жизнь по графику. Дом-школа-дом. Вот тебе и вся жизнь. Маме осталась пара месяцев! И будет у меня братик. Я так рада! Да вот только именно из-за этого даже в выходные мы не можем вырваться на природу… за мамой нужно ухаживать да и дед не сможет. Вот и получается. Папа остается с ними. Меня бы отпустили. Да вот с кем? Девчонки активный образ жизни, прямо скажем, недолюбливают. Спорт не для них. С семьей не получается… и с кем тогда? Я, конечно, знаю одного человека, который сразу согласился бы. Виктор. Он бы не отказался. Да вот проблема- не могу я его пригласить. Странно это будет выглядеть. Ученица приглашает своего учителя в лес, наедине… тем более если он ко мне ничего не чувствует- что он обо мне подумает? Ничего хорошего наверно… но не могу я взаперти сидеть!!! Не могу!!! Пойду пробегусь что ли… все равно выходной- делать нечего… Отлично побегала. Наткнулась на Виктора. Прекрасно. Вот кого-кого, а его я точно не ожидала встретить. в общем бегала я вместе с ним. Или он со мной. Это как посмотреть… короче поняла я одно – мне от этого наваждения не избавиться. Я когда его вижу, у меня все внутри переворачивается…. А его глаза… как море… И откуда столь поэтичные мысли, Кулёмина?! оой, пойду в компьютер лучше поиграю… 1.04.08 Первое апреля- никому не верю. Ха-ха-ха. Ненавижу этот день. Все друг друга пытаются подколоть как-то… И ничего смешного из этого не выходит обычно. Спасибо Виктор Михайлович! Очень смешно! Отличный прикол. Цветы! Прекрасно! Ну почему именно первого апреля?! Как мне теперь это понимать?! Как прикол в честь этого знаменательного праздника или проявление чувств? Ну почему всё так сложно… обязательно было запутать еще больше?! Я не пойду завтра на физ-ру! Я на него обиделась! Посмотрим на его поведение. Заодно посплю на 40 минут больше. 2.04.08 Отлично. Поспать не удалось. Позвонила Новикова и спрашивала почему я не на уроке. Кажется я знаю кто ее надоумил звонить с утра пораньше с такими вопросами. Пришлось говорить, что поспала. Фактически так и есть… но врать я не люблю. Теперь вот время свободное есть. На урок все равно опоздала, а до следующих еще ждать и ждать. Главное в школе Степнову на глаза не попадаться -съест ведь! « спортивная надежда школы» и не пришла на физ.культуру! где это видано…
bloOoM: это снова я)) ну впринципе становится немного интересней на мой взгляд, хотя вам решать _______________________________________ 5.04.08 Ситуация ничуть не проясняется. Всё как всегда. Про цветы- ни слова. Странно. Не могу я так… мне определенность нужна. Не могу делать вид будто между нами ничего не происходит. А у него отлично это получается. Хотя может он не делает вид? Может для него я действительно «просто друг», а я навыдумывала тут себе… как же в этой жизни всё сложно. А есть ли вообще между мужчиной и женщиной дружба? Многие говорят что нет. А я вот всю жизнь дружила с пацанами. Значит есть? 8.04.08 Хм. Сказать что я в ступоре? Да, я в ступоре. Просто не знаю что делать. Хорошо, что есть время подумать. Потому что он уезжает. На две недели. На соревнования. Вот и отлично. Есть время. О чем я писала? Ах да… нужно разобраться. Я конечно уже совершенно точно поняла, что я к Виктору не равнодушна и даже смирилась с этим… Но… я не уверена. Он мне нравится – это точно. Но этот поцелуй меня поразил и шокировал. Казалось бы просто легкое касание губ. Но сколько эмоций. Я до сих пор не могу все перечислить. Удивление, шок, радость, наслаждение. Не знаю что еще. Я даже не успела ничего сообразить. Что это было? И самый важный вопрос: «как мне теперь смотреть ему в глаза?!». Один плюс- этот момент истины произойдет не раньше чем через 2 недели. Есть время подумать… 10.04.08 Я что-то говорила про время подумать? Нафиг оно сдалось… не хочу думать. Я из-за этих мыслей уже две ночи не сплю! Лучше вообще разучиться думать! Мучить себя этими мыслями. Я по нему скучаю. Прошло всего два дня, а ощущение, что два месяца. Не могу… надо себя чем-то занять. Тренировок теперь нет. Остались одни репетиции. Ну что ж. Значит буду проводить больше время с гитарой в руках. И о маме буду больше заботиться. Она уже скоро родит! Где-то в начале мая (*только не спрашивайте почему так рано*). Совсем немного осталось
bloOoM: эх..вот выкладываю на свой страх и риск, т.к. маньки моей нету... но вчера меня не было и не выложив сейчас меня бы совесть заела))) читайте! _______________________________ 12.04.08 И как это у нее получается?! Аня поразительный человек. Вот что делает с людьми ЛЮБОВЬ! У нее такие красивые стихи. А благодаря Наташке они еще и в песни превращаются. Девчонки просто умницы. Игорь Ильич какой-то сам не свой. Да и не привычно петь без криков Виктора. Как будто чего-то не хватает. И это «что-то» занимает очень важное место в наших репетициях. И не только в них… но это лишь для меня…. Сегодня встретила старого знакомого- Андрея Шапелина. Был у нас такой мальчик во дворе когда-то давно. Потом они с родителями переехали. А сейчас опять в этот район приехали. Он будет у нас в школе учиться в 11 «В». Удивительно. Такой парень стал. Высокий, шатен с серыми глазами. Говорит футболом занимается. А я помню как мы во дворе мячик гоняли. Хм, играл он, если честно, не очень. Наверное научился. Я его не узнала сначала. Он в детстве светленьким был. А вот он меня узнал. Очень долго стояли и просто с ним разговаривали. Я так рада его увидеть! Тем более теперь будет учиться в нашей школе - чаще видеться будем. 13.04.08 Сегодня я работала экскурсоводом. Смешно было наблюдать за ним, когда он меня терял. Такие глаза потерянные. Как у ребенка! А девчонки начали надо мной подшучивать. Типа «Быстро ты после отъезда Витеньки утешилась!». А Андрей не понимает кто такой «Витенька». Ха! Узнает через две недели, еще как узнает. Андрей, кстати, в кино меня пригласил. На какую-то комедию новую. Классно. В эти выходные. 18.04.08 Сегодня были в кино с Андреем. Давно я так не смеялась. Кидались попкорном, пихались и вообще веселились как дети! Потом еще гуляли. Устала- ужас. Зато повеселилась от души. А через 4 дня приезжает Виктор. Честно- так ничего и не решила. В последнее время вообще о нем не думала. Меня Андрей отвлек. Ну это и хорошо. Пусть всё будет так, как будет! Буду вести себя как всегда. А лучше вообще его игнорировать. Если ему что-то нужно будет сказать- скажет. Вот!
bloOoM: 23.04.08 Сегодня видела Виктора- он вернулся с соревнований. Я не могу на него смотреть… мне сразу становится жарко и кажется что все это замечают. Слава Богу весь день провела с Андреем. Он пришел послушать нас на репетиции(они снова начались)! Как я скучала по гитаре, кто бы знал! О чем я? А! Андрею очень понравилось как мы играем. Было приятно это услышать. Тренировок сегодня не было и это очень хорошо. Поэтому мы после репетиции пошли с Андреем на площадку- поиграли в футбол. В общем, он меня хорошо отвлек от Виктора- буквально спас. Т.к. избавил от провожаний и лишних вопросов моего учителя физической культуры. А еще Андрей мне рассказал о себе, о своей жизни. Он. Кстати, научился хорошо играть в футбол. Подающий надежды футболист. Отдает этому всё свое время. Сейчас, правда, меньше, т.к. перешел в другую школу и экзамены-поступление и прочая фигня. А еще он сказал, что ему очень нравится наша Наташка. Я была удивлена. Очень. И он боится что-либо предпринять!!! Вот уж не думала что красавец-футболист испугается признаться в чувствах девушке. Тем более что и он нравится Наташке, я ему об этом сказала. Но он всё равно боится! Вот трусливые мужики пошли. Ужас. Надо с этим что-то делать… 25.04.08 Избегать Виктора всё сложнее. На репетициях не могу выносить его взгляд, все время сбиваюсь с музыки. Девчонки уже начали что-то подозревать. Хотя они всегда что-то подозревают. И я не пришла на тренировку сегодня. Вместо этого сидела во дворе с Андреем. Не знаю что делать… чувствую, что Степнов меня завтра убьет на уроке физ. культуры. Хотя я планировала и на него не идти. А еще он как-то странно смотрит на Андрея. Подозреваю, что что-то тут не чисто. Но не об этом. Уже два дня пытаюсь уговорить Андрея поговорить с Наташкой. Она же нормальная и он ей нравится. Она всё поймет, даже больше… будет прыгать до потолка! Вот ведь из-за какой-то нерешительности так мучают друг друга! Как можно губить свое счастье? Стоп…эта ситуация мне что-то напоминает… нет, мне показалось. У нас другая проблема. Называется «безответная любовь». Причем с моей стороны. Это не может не огорчить. А Андрей жалуется на Степнова. Называет его бешенным! И говорит, что он не допускает его в футбольную секцию. Странный, вечно жалуется на отсутствие интереса к спорту, а тут сам не допускает! Странно.
bloOoM: 26.04.08 Не была сегодня на физ. Культуре. Ужас. Совсем форму потеряю. Но я не могу так часто его видеть. Сердце сжимается сразу. Но репетиции пропускать тоже не могу. Во-первых гитара – это теперь моя жизнь, она для меня даже важнее баскетбола, а во-вторых, если я вообще не буду с ним пересекаться девчонки точно все поймут. Правда они думают, что я с Андреем. А ведь мы просто друзья! Да еще и Наташка мучается, но виду не показывает. И Андрей тоже мучается, но упирается. Я от него в шоке! Сколько можно его уговаривать? Нужно СРОЧНО что-нибудь придумать. Хоть Новикову на помощь зови. Честное слово! Уперся и всё. Тоже мне. Спортсмен. И мне с Виктором поговорить нужно. Я теперь уверена, что это не симпатия и даже не влюбленность. Я попала по-крупному. Это ЛЮБОВЬ… давно пора признаться, хотя бы себе. И с ним поговорить. Ситуацию прояснить. Да только я боюсь. Прям как Андрей… только у него проще. У него известно, что Наташа к нему чувствует, а у меня не известно, что чувствует ко мне Виктор. А чувствует ли? Но рассержен он на меня точно! Столько раз порывался на меня наорать на репетициях, но не успевал -прихожу я позже всех и ухожу раньше всех. А прерывать песни он не осмеливается. А прихожу и ухожу я так специально. Тем более что обычно, после репетиций мы с Андреем идем играть на площадку. В футбол или баскетбол. Да уж… два спортсмена в отставке. Ничего не скажешь… 27.04.08 утро Нужно решиться, нужно решиться поговорить! Но о чем? Так…продумаем речь… Черт! Ничего в голову не лезет, как назло. А о чем я вообще разговаривать собралась-то? О поцелуе? Ага. Прошло уже почти три недели, а я только подойду об этом поговорить?! Это будет странно. А он какой-то злой ходит, я даже боюсь к нему подходить. Да что там подходить, я наедине боюсь с ним остаться. Ходит чернее тучи. И к Андрею прицепился непонятно из-за чего. Наотрез отказался брать его в футбол и оценки по физ. культуре занижает!!! Это мне Андрей рассказал… он его уже ненавидит. Новикова уже достала со своими подколами по поводу Андрея и моих с ним отношений. Точно нужно к ней обращаться. Убью сразу двух зайцев. Первое- она перестанет над нами подшучивать, второе- поможет им. И станет у нас на два счастливых человека больше! А то не могу на них двоих смотреть уже. Ходят грустные-грустные. И все-таки нужно придумать, что сказать Виктору!!! Срочно!!! А то умру! Не могу же я идти «в лапы зверю» не подготовившись. Подойду и спрошу «зачем вы меня поцеловали тогда?»? глупо! Глупо! глупо! Очень глупо! Вечер О ужас!!! Сегодня, когда играли с Андреем в баскетбол, нас увидел Виктор! А я сегодня опять не была на физ-ре!!! Как он на меня ругался… злой такой был, как будто я кого-то убила, а не пропустила пару уроков физ. Культуры! Самое ужасное что? Что я решила с ним поговорить именно в этот момент. То есть после того как он на меня наорал. Набралась, блин, смелости… подошла и сказала «Виктор Михайлович, нам нужно поговорить». А он посмотрел на меня как на врага народа и сказал: «не о чем нам разговаривать. Иди к своему Андрею». К СВОЕМУ АНДРЕЮ! Это что, простите, было?! Он не мой. Что-то… Черт! Неужели? Не может быть… ну не ревность же это? А вдруг… Господи, какая я дура!!! Срочно нужно дать всем понять, что мы с Андрюхой просто друзья!!! Где телефон Новиковой?
полная версия страницы