Форум » Болталка » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6 » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума: [quote]10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.[/quote] Kristenka
Виктория: Конфетка Ааааааааааа!!!!!!! Спасибо!!!! СПАСИБО!!!!! Я НЕДЕЛЮ ищу эту картинку!!!!
Dolka: *** - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Girl_fire: Благодаря рекламе я узнала, что : .. что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))
Runaway: Сижу я, слушаю музыку. Играет песня ЛеРы-Последний звонок. Мимо проходит папа и говорит: -Если эта девочка в 11 классе выкурила букварь, это не значит что она закончила школу! Я на него обиделась...
Runaway: Урок Копейкиной. - Семёнов, ты "Му-му" прочитал? - Ну да...тока я не понял...зачем он эту корову утопил??? Кац спрашивает: - Расскажите о размножении цветков. Новикова, отвечай. - Я не слыщу, Зоя Семёновна. Она подходит поближе: - Расскажи о размножении цветов. - Мне не слышно, Зоя Семёновна. - Врёшь, давай поменяемся местами! Кац садится, Лера встаёт за учительский стол: - Зоя Семёновна! Когда вы перестанете ходить к нам в гости и строить глазки моему папе??? - Слушайте, и правда не слышно на этой парте!
Наташа: Я всегда жалела людей, которым не очень повезло с фамилиями! И вот, наткнулась как-то на статистику фамилий! Я смеялась долго и до слез! Надеюсь, вам понравится! Уберу в скрытый текст,мало ли что Немного предисловия. Друг работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. Ради прикола выписывает все прикольные фамилии. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили с друганом проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Третьякуша: Сижу в поликлинике.рядом сидит девочка года4 с мамой года 23.сижу и понимаю,что просидела очень долго.беру мобильный посмотреть время,а на заставке у меня КВМ.девочка заглядывает на дисплей и с воплями,визгом и криками орет"мама,там лена".мама оборачивается и говорит дочке"опять КВМ увидела?" Через 5 минут она успокоилась.Тишина,ее нарушают визги детей несущихся по коридору.эта же девочка в этой тишине кричит"Степнов!!!!!" Через 5 минут как она вошла в кабинет,она выходит и кричит "у меня папа физрук,у меня папа Степнов"..смотрю в ее карточку,а у нее написано "Степнова Анна" Вот такие мы КВМовцы.. *везде *любого возраста *и с такими гордыми фамилиями))))
Виктория: Третьякуша Круто!!! Тут точно замешена мамаша!
Наташа: Вчера искала еще один прикол, не могла найти! Теперь нашла и хочу им с вами поделиться! Не много предисловия: я всегда знала, что в нашей обожаемой стране живут люди с тонким чувством юмора! Довольно часто наталкивалась на объявления с какими-то несуразными призывами и т.д.! Ну, а теперь сам прикол, который называется "Самые крутые объявления страны!" 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Runaway: Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!" - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...? - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок
Girl_fire: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
smile067: Женские привычки: 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
pomidorinka: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Tretyakovskaya Galer: Это снова я у меня уже целая коллекция...
GreenLine: Очень давно хотела найти это видео и наконец нашла! Это из шоу "Вечерний квартал". Люблю эту миниатюру - по-моему просто гениально. Капризы беременной: http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE
полная версия страницы