Форум » Болталка » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6 » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума: [quote]10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.[/quote] Kristenka
IR@26: Письмо с просьбой о помощи и ответ на него... Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. --------------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
Slada969: Забавная оговорочка))
юлька в люльке: Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
Диполи: У моей любимой писательницы есть ЖЖ. Пишет она там свои жизненные истории, но так... обхохочешься)) Вот одна история: Дела туалетные Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку. Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело): Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри? Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет? Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно. Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило. Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился? Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется. Я: - Это конвульсии, ногами по стенам. Все: - Типун тебе на язык! Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы... Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится. Туалет: - Кхе-кхе... Таня: - Слышали? Там кто-то живой. Я: - Пока. Это предсмертные хрипы. Туалет: - Гы-гы-гы!! Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии! Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте. Вразвалочку подходит Володя. Володя: - Что вы тут делаете? Все: - В очередь!!! Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное. Катя: - Может, он сознание потерял? Володя (обеспокоенно): - А где Леша? Таня: - Два часа назад попрощался и ушел. Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда? Катя: - Было бы неплохо! Я: - Многовато для конвульсий. Это не он. Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался? Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет. Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать! Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь. Появляется Леша. Леша: - А что это вы здесь делаете? Все: - В очередь!!! Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься. Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там? Я: - О! Кто там?! Туалет: - Хи-хи!!! Наташа (авторитетно): - Голос женский! Катя: - А может, он тужится? Леша: - Рожает, что ли? Я: - Тогда это надолго... Володя: - А что, на втором не работает? Я: - Работает. Володя: - Так чего мы здесь стоим? Все: - Ну и иди на второй! Володя: - Хитрые какие! Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится. Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется! Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!" Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!! Приходит начальница: Начальница: - Ух ты, как вас много! Все: - В очередь!!! Я: - Интересно, кто там все-таки повесился? Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?! Все: - Слушайте вы ее больше! Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором. Туалет: слив. Все: - Ага!!! Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился. Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице. Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел... Все: -Души ее!!!! Но не догнали... (с) Ольга Громыко http://volha.livejournal.com/
Teppei: Скажите вслух ЖПЧШЦ
Люсик: Меня мама развлекает) • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
юлька в люльке: Ещё нравится, вбиваешь в Гугле "Гугл дурак" и первая же ссылка "Гугл не дурак, г*вна не посоветует".
Овеееечка :D: делала не я,нашла у девчонки одной)xDD не верю,правда это или нет - но смешно)xDD
Tretyakovskaya Galer: Сначала даже не заметила и перелистнула,думала - мерещится уже Реклама жжет!!!
юлька в люльке: - Пап, а пап... а правда что Vkontakte делают людей тупыми???? - Гыыы сына! Лол!))
Tretyakovskaya Galer: Думаю,и так всем понятно,шо это...
Tretyakovskaya Galer: Дубль 2 Они че там, издеваются? Или это только у меня у одной такая реклама на форуме?
dashka1495: Салат мясной "Ошибка сапёра" Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши! Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
Dolka: *** Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! *** - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил. ******** Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? *** -Все, я завязал с сигаретами. -Клево. А че? -Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился" *** у шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=). *** СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. *** Беседа двух подруг: - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. - А в чем дело? - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. - А может он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь... *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки... **** -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал? аааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** Сидит наркоман на лавочке,семечки грызёт и у него упала одна семечка.Он ей говорит:иди сюда! Она лежит. он опять: иди сюда! Она лежит! Он:ну ща я тебе покажу! Кинул все семечки на землю и говорит: принисите мне её! *** - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..
Конфетка: Наткнулась случайно, но блин, у меня сошлось
полная версия страницы