Форум » Болталка » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6 » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума: [quote]10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.[/quote] Kristenka
Аньчита: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А-четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!
Виктория: Опять же найдено на просторах интернета Цитаты из фан-фиков по... КВМ Эти цитаты являются образцом того, как писать не надо. Обычно выдержки сопровождаются комментариями. В этой теме будет то же самое - избранные цитаты из фан-фиков по КВМ и сериалу Ранетки. Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень... *** - Я люблю. - И я люблю. - Будем любить вместе? *** Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу. Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал? *** Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста». Да, что тут еще скажешь. *** - Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену. - Теперь мы счастливы! И мы счастливы! (с)Дом 2 *** - Не финты себе народищу! Велик и могуч русский язык. *** Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу - О Боже!!! Кто это???!!! Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было... *** Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов. Вы тоже видите двойной смысл? *** -Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера Лена схватилась за голову. - Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка. Лерка - истеричка! *** Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой? Прямо строчки из песни. *** - Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами. О.О *** Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась. Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями. *** Сейчас просто умру от засухи. Или все-таки от жажды? *** Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать... *** - Девушка подойдите сюда пожалуйста "А это что за чувак еще?" - Я Валерий Меладзе. "Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!" О.о Согласна с последней мыслью... *** Глотнула. Вдохнула. Лизнула. Выдохнула. Глаза опустила. Терзалась. Краснела. Как после такого не покраснеть? *** Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль! о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль! *** Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам. Страх какой! -.О *** У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела. Интересное мышление - главное при выборе мужа. *** Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила Не гов Juli@ (18:52:02 24/02/2010) орите дети, с паутиной... тем более Всемирной... *** Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла. ... а то не такие глюки будут. *** - Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец... ...блин. *** - Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение. - Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да? Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс.
Виктория: Автор: Myrrtigra Название: Для второй половинки Жанр: Юмор Рейтинг: PG-13 Статус: окончен От автора: последствие вчерашнего сумасшествия Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается! 10 правил поведения во время острого КВМ неадеквата любимой овечки 1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС. 2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему. 3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников. 4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать. 5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать. 6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет. 7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться. 8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое. 9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни. 10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».
МиЛка: Афоризмы Не стой где попало, попадет еще. Как много жен чужих, хороших. Если негде жить - живи в сердцах людей. Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт. Конопля-это дерево, просто ему расти не дают. За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт. Я положительный - где положат там и лежу. Лети с приветом, вернись умным. Местами стать бы Гулливером. Мойте руки перед и зад. Не болтайте ерундой. Не отвлекаются любя. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Днем с огнем, вечером - разогнем. Под лежачий камень мы всегда успеем. Поймал мыша - ешь не спеша. Пользуясь случаем, хочу. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не свисти - девок не будет. Не так страшен черт, как его малютка. Не умеешь петь - не пей. Обиваю двери кожей заказчика. Одна голова хорошо, а все тело лучше. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно. Он сказал поехали, и запил водой. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Тампакс - бесплатная доставка и установка. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам. Снесла курочка петушку яичко, напрочь. Ну что ты стоишь, спустив в рукава. Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал. Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти. Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку. Ребята будут бить - кричите, я убегу. Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина. WEBанутый ты! Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости. Не суй свой нос в чужое тело. Специалист должен быть хорошим или хорошеньким. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь. Я вас любил, еще быть может? Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь. Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво... Бронетёмкин Поносец. Лес загадочный - слез задумчивый. Яйца Киндера с сюрпризом. В заду дыханье сперло.
МиЛка: Найдено на просторах интернета. Женщина с изюминкой – лучше без косточек. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых. Будет и на вашем кладбище праздник. Обидно, когда твои мечты сбываются у других. Весна наступила: мальчики набухаются, девочки распускаются Старость - не радость, маразм - не оргазм. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься. Место клизмы изменить нельзя! Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются. Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна. Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал. Как жаль, что вы наконец-то уходите. Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Любви все плоскости покорны. Идет качок, бычается. Ложись, девка, большая и маленькая. Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный. В гостях хорошо, а дома теща! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Люсик: Про мультфильм "Каникулы в Простоквашино" По большому счёту, вся "простоквашинская" серия - просто дрянь. Тупость. Мама-дура, папа-даун, ну, сыночек чуть получше, да кот-барыга. О чем фильм? Ни о чем, ни уму, ни сердцу. Must die! Ну это вообще просто шедевр! Культовый мульт наверно для торчей,покруче "На игле" Уэлша.Сами посудите,чего детям показывают: Некто,с погонялом "Дядя Федор",причем еще довольно нежного возраста,получает хороший приход и с этого момента входит в мир своих галлюцинаций.Говорящий кот(внимание,синий!! видимо,склонен к алкоголизму).В последствии Федор садится на измену,и сдергивает в деревню,где встречает параноидального пса-лузера Шарика, котрый всегда склонен к суициду,но его спасает бобр(!).Занимает пустующй дом,где устраивает натуральный сквот. Будучи типом глубоко антиобщественным, Федор работать не хочет, и подрывается искать клад,что бы продолжить свои галлюцигенные экзерсисы.Ну а вечно злой Печкин,котрого ломает постоянно,но как только он получает велосипед(это типа такая маскировка для ширева),сразу добрым становиться...Вообщем мультик еще тот:) Дерьмовый мультик!Слишком детский,с дурацким юмором!По настоящему смешные мультики -это "Бивис и Батхед","Симсоны" с "Футурамой","Спанч Боб", "Котопес","Рен и Стимпи"! Там реально можно поржать,там есть на что посмотреть,а в "простоквашино"? Какой то алкаш-почтальён Печкин,который вместо того чтобы почту разносить постоянно базарит в заброшеной развалюхе с Шариком-лошариком и Матроскиным- гидросолдатом! Меня прикололо,как родаки ДядиФедора дали какойто сраный велосипед,за то что этот деревенский алкаш спас жизнь этому Федору и в конце мульта саказал,что вредный он был то того,что у него на велосипеде седушки не было!А вы гляньте на самого Дядю Федора!Какой он нафиг дядя!он маленький пропердыш,еще младше меня,а уже сбежал из дома и решил стать отшельником вместе с котом-лишайником и псиной облезшей.Потом они на помойке откопали каого то вонючего воробушка,ктотрый минут пять тупо орал КТО ТАМ!Короче, фиговый мультик про психанутых детей,злых родаков,пьяных почтальенов и бездомных зверей! http://www.lovehate.ru/opinions/28061
прострация_чувств: Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках" 1) "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" 2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?" 3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" 4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти" 5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") 6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" 7) сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" 8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) 9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" 10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" 11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! 12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! 13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... 14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина... 15) Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится! 16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!" 17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся" Из зала мужской голос: "А то промахнусь!" 18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно" из зала: -Что она дал ей? -Фалоиметатор)) 19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!" 20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый! 21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ! 22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
юлька в люльке:
Tretyakovskaya Galer:
dashka1495: Во время просмотра Затмения,сижу смотрю сцена когда Эдвард и Белла в двоем были у него дома на кровати Белла его еще этого самого просила , а рядом со мной тетка сидела и говорит "Он не может у него там тоже зубы" вот эт я там выпала
bumchiKabuM: Пришел парень на свидание на северном полюсе. Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает: - Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду.
Slim: Законы США В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет. (если что, видимо, можно претензии Правительству предъявлять ) Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи. <---- рай для детей В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов. В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия. неужели кто-то еще и согласиться может?! Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде. В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола. Надо моему начальнику сказать!!! А то мы частненько вдвоем сидим В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов. В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам. это жестоко В штате Кентукки… В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах. Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".многие у нас тоже так считают В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа. В штате Колорадо… В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках. Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США. В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым. Запрещается выбрасывать использованные бритвы. В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета. В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну. Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег. Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов. Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает. В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города. В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн"). В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки. В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение. В штате Миссури… В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы. В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья. В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки. В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей. В г. Мол противозаконно пугать детей. В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме. ну это вообще... Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему. Запрещено есть во время купания в океане. В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник. Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям. В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).
Slim: Законы США (продолжение) В штате Мэриленд… В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном (интересно, а с третьего можно?! ). В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе. Незаконно иметь на улице телевизионную антенну. В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане. В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы. В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов). (а жаль, наживное дело! ) В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы. В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности. В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день. В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни. В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. (кто за этим следит?!) В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке. (видимо, многие нервные...) В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп. Запрещается хмуриться на полицейского. убило В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача. В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры. В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения. Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию. В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.) В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг. интересно, что они имели ввиду?!
bumchiKabuM: Slim пишет: Законы США Угарно)) Не оч приличный анекдот.... Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью. - Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) - Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. -- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
юлька в люльке:
полная версия страницы