Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Форум » Болталка » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6 » Ответить

Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина 6

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы Обновлено 06.08.10. Напоминание, цитата из Правил форума: [quote]10. На форуме запрещена ненормативная лексика и оскорбления. При обнаружении - сразу абсолютный бан без всяких предупреждений.[/quote] Kristenka

Ответов - 130, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Аньчита: Нашла на просторах контакта)): 10 способов убить себя печенькой: 1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печеньку. 3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимую печеньку какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть 10. Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками Для тех, кто играет в ферму в контакте: (у моей подруги все сошлось ) Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал...) ............................................................................... Мне пофигу, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! ............................................................................... два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет))))))) ............................................................................... Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...) ............................................................................... "О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))" ............................................................................... нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены)))))))))) ............................................................................... Как можно спать спокойно, зная что у Вас крадут ботву на ферме...)) ............................................................................... "получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты))) ............................................................................... дружба дружбой, а фермер фермером=))) ..................................................................

Виктория: Папа: Видела "Балабама" телефон рекламирует? Я: Неееет П: Ну он там сидит в начале Я: Кто? П: Балабам твой! Я: Какой?! П: Который "Критические дни" поет

Caprice: Судья - потерпевшей: - Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит. Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Uliana(Lana): Женская молитва перед корпоративом. Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не написать никому пьяных SMS в два часа ночи! Не звонить! И главное – не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.) Помоги прийти домой на двух, а не на четырех! А если что и натворю… то сотри мою память навеки веков, аминь!

КАТЕРИНочкА: из книжки "Не совсем толковый словарь передачи "Устами младенца".. Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Дон Кихот Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцирь. Он pыцаpя защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) Шерсть У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Рай Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит! Оля (8 лет) Нежность Это бывает у жены и у мужа. Вот, например, купил муж жене собаку. Гуляет, играет, варит ей суп. Вот это и есть это Марина, (7 лет)

Конфетка: Во время новогодних праздников у моей сестренки был утренник в детском саду. Все как обычно сказочное представление и т.д. и т.п. Так вот одним из сказочных героев была принцесса Несмеяна. Приходит значит моя сестренка с садика и я ее расспрашиваю про утренник. я: Ну как? Тебе понравился праздник? сестренка: Нет не очень... Я: Как? Почему? сестренка:(на полном серьезе, разочарованно) Да там какая-то противная принцесса Лесбияна была Мы с мамой еще потом долго по полу катались

Виктория: Конфетка пишет: Да там какая-то противная принцесса Лесбияна была Мне жалко деток, потом когда поймут...

kristinohka20: Нашла эту ссылку на одном из сайтов! Ленка Санта! http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=3760962

DinaRA: kristinohka20 пишет: Ленка Санта! Мило Была такая же с Виталием

КАТЕРИНочкА: kristinohka20 пишет: Нашла эту ссылку на одном из сайтов! Ленка Санта! http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=3760962 я Крылова сделала http://www.dancingsantacard.com/?santa=3785515

nadinly: Болтливые коты http://video.i.ua/user/664175/4698/19609/ Я давно так не смеялась))))

MARTINA: Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. коменты в скобках не мои "Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит спамграфию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

MARTINA: на всякий случай убираю под кат *Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Рианка: я смеялась долго И пришла к выводу что у меня все друзья из второй категории НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать, НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего! НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь, НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "даа, мы вляпались, но блииин, весело было"! НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез, НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой. НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней, НАСТОЯЩИЕ держат твои шмотки у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои. НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что, НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями. НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа, НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас! НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом, НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"! НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит", НАСТОЯЩИЕ оглянутся на загаженый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам для тебя ничего не жалко..."

[Anyutkin]: Спасибо Вам, что поделились!=) После прочтения, очень поднимается настроение!=)

Аньчита: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А-четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!

Виктория: Опять же найдено на просторах интернета Цитаты из фан-фиков по... КВМ Эти цитаты являются образцом того, как писать не надо. Обычно выдержки сопровождаются комментариями. В этой теме будет то же самое - избранные цитаты из фан-фиков по КВМ и сериалу Ранетки. Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень... *** - Я люблю. - И я люблю. - Будем любить вместе? *** Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу. Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал? *** Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста». Да, что тут еще скажешь. *** - Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену. - Теперь мы счастливы! И мы счастливы! (с)Дом 2 *** - Не финты себе народищу! Велик и могуч русский язык. *** Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу - О Боже!!! Кто это???!!! Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было... *** Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов. Вы тоже видите двойной смысл? *** -Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера Лена схватилась за голову. - Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка. Лерка - истеричка! *** Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой? Прямо строчки из песни. *** - Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами. О.О *** Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась. Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями. *** Сейчас просто умру от засухи. Или все-таки от жажды? *** Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать... *** - Девушка подойдите сюда пожалуйста "А это что за чувак еще?" - Я Валерий Меладзе. "Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!" О.о Согласна с последней мыслью... *** Глотнула. Вдохнула. Лизнула. Выдохнула. Глаза опустила. Терзалась. Краснела. Как после такого не покраснеть? *** Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль! о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль! *** Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам. Страх какой! -.О *** У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела. Интересное мышление - главное при выборе мужа. *** Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила Не гов Juli@ (18:52:02 24/02/2010) орите дети, с паутиной... тем более Всемирной... *** Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла. ... а то не такие глюки будут. *** - Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец... ...блин. *** - Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение. - Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да? Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс.

Виктория: Автор: Myrrtigra Название: Для второй половинки Жанр: Юмор Рейтинг: PG-13 Статус: окончен От автора: последствие вчерашнего сумасшествия Нашим любимым мужьям и бойфрендам посвящается! 10 правил поведения во время острого КВМ неадеквата любимой овечки 1. Пересидеть серию где-нибудь в укромном месте, в очередной раз пытаясь вспомнить, что такое КВМ, и чем оно отличается от ПМС. 2. Прежде, чем вызывать Скорую помощь для бешено вопящей / хаотически прыгающей по комнате / иступленно кусающей подушку / целующей телевизор / валяющейся на полу в истерическом припадке любимой, убедиться, что все вышеперечисленные симптомы вызваны просмотром «Ранеток». В стране кризис. Штраф за ложный вызов вашей семье ни к чему. 3. Убрать подальше от неадекватной овечки колющие, режущие, хрупкие, горячие предметы, а также сложную электронику, домашних животных и близких родственников. 4. Внимательно выслушать все нечленораздельные комментарии по поводу серии. В процессе кивать, делать заинтересованный вид. Периодически вставлять в её монолог фразы: «Сценаристы – идиоты», «Михалыч – супермен». Не перепутать. 5. Разрешить любимой подойти к компьютеру на «5 минут». В течение последующих 5 часов нервно и безрезультатно пытаться её оттуда отогнать. 6. По-братски разделить с котом последнюю баночку корма. Все равно ужина сегодня не будет. 7. Воззвать к совести и завести разговор о доме, детях, поцарапанной машине, пустом холодильнике и выплатах по ипотеке. Обидеться. 8. В последней попытке отвлечь любимую от форума, напеть все еще обиженным голосом: «Я уйду…». Мгновенно получить тапком по лбу за посягательство на Святое. 9. Плюнуть на все, улыбнуться, поцеловать любимую и сказать: «Родная, я тебя люблю!» Увести безумно удивленную таким поведением овечку в спальню, доказать, что неадекват может быть не только в сериале, но и в жизни. 10. Перед тем как заснуть, клятвенно пообещать себе бегать по утрам. Чтобы никогда в жизни больше не слышать фразу: «Михалыч – супермен».

МиЛка: Афоризмы Не стой где попало, попадет еще. Как много жен чужих, хороших. Если негде жить - живи в сердцах людей. Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт. Конопля-это дерево, просто ему расти не дают. За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт. Я положительный - где положат там и лежу. Лети с приветом, вернись умным. Местами стать бы Гулливером. Мойте руки перед и зад. Не болтайте ерундой. Не отвлекаются любя. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Днем с огнем, вечером - разогнем. Под лежачий камень мы всегда успеем. Поймал мыша - ешь не спеша. Пользуясь случаем, хочу. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не свисти - девок не будет. Не так страшен черт, как его малютка. Не умеешь петь - не пей. Обиваю двери кожей заказчика. Одна голова хорошо, а все тело лучше. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно. Он сказал поехали, и запил водой. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Тампакс - бесплатная доставка и установка. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам. Снесла курочка петушку яичко, напрочь. Ну что ты стоишь, спустив в рукава. Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал. Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти. Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку. Ребята будут бить - кричите, я убегу. Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина. WEBанутый ты! Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости. Не суй свой нос в чужое тело. Специалист должен быть хорошим или хорошеньким. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь. Я вас любил, еще быть может? Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь. Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво... Бронетёмкин Поносец. Лес загадочный - слез задумчивый. Яйца Киндера с сюрпризом. В заду дыханье сперло.

МиЛка: Найдено на просторах интернета. Женщина с изюминкой – лучше без косточек. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых. Будет и на вашем кладбище праздник. Обидно, когда твои мечты сбываются у других. Весна наступила: мальчики набухаются, девочки распускаются Старость - не радость, маразм - не оргазм. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься. Место клизмы изменить нельзя! Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются. Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна. Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал. Как жаль, что вы наконец-то уходите. Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Любви все плоскости покорны. Идет качок, бычается. Ложись, девка, большая и маленькая. Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный. В гостях хорошо, а дома теща! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Люсик: Про мультфильм "Каникулы в Простоквашино" По большому счёту, вся "простоквашинская" серия - просто дрянь. Тупость. Мама-дура, папа-даун, ну, сыночек чуть получше, да кот-барыга. О чем фильм? Ни о чем, ни уму, ни сердцу. Must die! Ну это вообще просто шедевр! Культовый мульт наверно для торчей,покруче "На игле" Уэлша.Сами посудите,чего детям показывают: Некто,с погонялом "Дядя Федор",причем еще довольно нежного возраста,получает хороший приход и с этого момента входит в мир своих галлюцинаций.Говорящий кот(внимание,синий!! видимо,склонен к алкоголизму).В последствии Федор садится на измену,и сдергивает в деревню,где встречает параноидального пса-лузера Шарика, котрый всегда склонен к суициду,но его спасает бобр(!).Занимает пустующй дом,где устраивает натуральный сквот. Будучи типом глубоко антиобщественным, Федор работать не хочет, и подрывается искать клад,что бы продолжить свои галлюцигенные экзерсисы.Ну а вечно злой Печкин,котрого ломает постоянно,но как только он получает велосипед(это типа такая маскировка для ширева),сразу добрым становиться...Вообщем мультик еще тот:) Дерьмовый мультик!Слишком детский,с дурацким юмором!По настоящему смешные мультики -это "Бивис и Батхед","Симсоны" с "Футурамой","Спанч Боб", "Котопес","Рен и Стимпи"! Там реально можно поржать,там есть на что посмотреть,а в "простоквашино"? Какой то алкаш-почтальён Печкин,который вместо того чтобы почту разносить постоянно базарит в заброшеной развалюхе с Шариком-лошариком и Матроскиным- гидросолдатом! Меня прикололо,как родаки ДядиФедора дали какойто сраный велосипед,за то что этот деревенский алкаш спас жизнь этому Федору и в конце мульта саказал,что вредный он был то того,что у него на велосипеде седушки не было!А вы гляньте на самого Дядю Федора!Какой он нафиг дядя!он маленький пропердыш,еще младше меня,а уже сбежал из дома и решил стать отшельником вместе с котом-лишайником и псиной облезшей.Потом они на помойке откопали каого то вонючего воробушка,ктотрый минут пять тупо орал КТО ТАМ!Короче, фиговый мультик про психанутых детей,злых родаков,пьяных почтальенов и бездомных зверей! http://www.lovehate.ru/opinions/28061

прострация_чувств: Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках" 1) "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" 2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?" 3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" 4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти" 5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") 6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" 7) сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" 8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) 9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" 10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" 11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! 12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! 13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... 14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина... 15) Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится! 16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!" 17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся" Из зала мужской голос: "А то промахнусь!" 18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно" из зала: -Что она дал ей? -Фалоиметатор)) 19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!" 20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый! 21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ! 22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

юлька в люльке:

Tretyakovskaya Galer:

dashka1495: Во время просмотра Затмения,сижу смотрю сцена когда Эдвард и Белла в двоем были у него дома на кровати Белла его еще этого самого просила , а рядом со мной тетка сидела и говорит "Он не может у него там тоже зубы" вот эт я там выпала

bumchiKabuM: Пришел парень на свидание на северном полюсе. Стоит возле двухметровой кучи снега и держит в руках термометр. :дет свою любимую... ждет-ждет... Посмотрел на термометр и думает: - Ну еще до сорока градусов подожду и если не придет - домой пойду.

Slim: Законы США В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет. (если что, видимо, можно претензии Правительству предъявлять ) Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи. <---- рай для детей В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов. В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия. неужели кто-то еще и согласиться может?! Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде. В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола. Надо моему начальнику сказать!!! А то мы частненько вдвоем сидим В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов. В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам. это жестоко В штате Кентукки… В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах. Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".многие у нас тоже так считают В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа. В штате Колорадо… В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках. Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США. В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым. Запрещается выбрасывать использованные бритвы. В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета. В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну. Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег. Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов. Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает. В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города. В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн"). В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки. В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение. В штате Миссури… В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы. В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья. В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки. В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей. В г. Мол противозаконно пугать детей. В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме. ну это вообще... Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему. Запрещено есть во время купания в океане. В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник. Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям. В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).

Slim: Законы США (продолжение) В штате Мэриленд… В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном (интересно, а с третьего можно?! ). В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе. Незаконно иметь на улице телевизионную антенну. В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане. В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы. В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов). (а жаль, наживное дело! ) В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы. В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности. В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день. В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни. В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. (кто за этим следит?!) В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке. (видимо, многие нервные...) В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп. Запрещается хмуриться на полицейского. убило В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача. В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры. В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения. Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию. В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.) В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг. интересно, что они имели ввиду?!

bumchiKabuM: Slim пишет: Законы США Угарно)) Не оч приличный анекдот.... Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью. - Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) - Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. -- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

юлька в люльке:

IR@26: Письмо с просьбой о помощи и ответ на него... Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. --------------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.

Slada969: Забавная оговорочка))

юлька в люльке: Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!

Диполи: У моей любимой писательницы есть ЖЖ. Пишет она там свои жизненные истории, но так... обхохочешься)) Вот одна история: Дела туалетные Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку. Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело): Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри? Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет? Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно. Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило. Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился? Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется. Я: - Это конвульсии, ногами по стенам. Все: - Типун тебе на язык! Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы... Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится. Туалет: - Кхе-кхе... Таня: - Слышали? Там кто-то живой. Я: - Пока. Это предсмертные хрипы. Туалет: - Гы-гы-гы!! Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии! Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте. Вразвалочку подходит Володя. Володя: - Что вы тут делаете? Все: - В очередь!!! Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное. Катя: - Может, он сознание потерял? Володя (обеспокоенно): - А где Леша? Таня: - Два часа назад попрощался и ушел. Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда? Катя: - Было бы неплохо! Я: - Многовато для конвульсий. Это не он. Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался? Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет. Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать! Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь. Появляется Леша. Леша: - А что это вы здесь делаете? Все: - В очередь!!! Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься. Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там? Я: - О! Кто там?! Туалет: - Хи-хи!!! Наташа (авторитетно): - Голос женский! Катя: - А может, он тужится? Леша: - Рожает, что ли? Я: - Тогда это надолго... Володя: - А что, на втором не работает? Я: - Работает. Володя: - Так чего мы здесь стоим? Все: - Ну и иди на второй! Володя: - Хитрые какие! Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится. Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется! Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!" Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!! Приходит начальница: Начальница: - Ух ты, как вас много! Все: - В очередь!!! Я: - Интересно, кто там все-таки повесился? Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?! Все: - Слушайте вы ее больше! Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором. Туалет: слив. Все: - Ага!!! Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился. Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице. Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел... Все: -Души ее!!!! Но не догнали... (с) Ольга Громыко http://volha.livejournal.com/

Teppei: Скажите вслух ЖПЧШЦ

Люсик: Меня мама развлекает) • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

юлька в люльке: Ещё нравится, вбиваешь в Гугле "Гугл дурак" и первая же ссылка "Гугл не дурак, г*вна не посоветует".

Овеееечка :D: делала не я,нашла у девчонки одной)xDD не верю,правда это или нет - но смешно)xDD

Tretyakovskaya Galer: Сначала даже не заметила и перелистнула,думала - мерещится уже Реклама жжет!!!

юлька в люльке: - Пап, а пап... а правда что Vkontakte делают людей тупыми???? - Гыыы сына! Лол!))

Tretyakovskaya Galer: Думаю,и так всем понятно,шо это...

Tretyakovskaya Galer: Дубль 2 Они че там, издеваются? Или это только у меня у одной такая реклама на форуме?

dashka1495: Салат мясной "Ошибка сапёра" Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши! Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?

Dolka: *** Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! *** - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил. ******** Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? *** -Все, я завязал с сигаретами. -Клево. А че? -Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился" *** у шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=). *** СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. *** Беседа двух подруг: - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. - А в чем дело? - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. - А может он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь... *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки... **** -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал? аааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** Сидит наркоман на лавочке,семечки грызёт и у него упала одна семечка.Он ей говорит:иди сюда! Она лежит. он опять: иди сюда! Она лежит! Он:ну ща я тебе покажу! Кинул все семечки на землю и говорит: принисите мне её! *** - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..

Конфетка: Наткнулась случайно, но блин, у меня сошлось

Виктория: Конфетка Ааааааааааа!!!!!!! Спасибо!!!! СПАСИБО!!!!! Я НЕДЕЛЮ ищу эту картинку!!!!

Dolka: *** - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Girl_fire: Благодаря рекламе я узнала, что : .. что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

Runaway: Сижу я, слушаю музыку. Играет песня ЛеРы-Последний звонок. Мимо проходит папа и говорит: -Если эта девочка в 11 классе выкурила букварь, это не значит что она закончила школу! Я на него обиделась...

Runaway: Урок Копейкиной. - Семёнов, ты "Му-му" прочитал? - Ну да...тока я не понял...зачем он эту корову утопил??? Кац спрашивает: - Расскажите о размножении цветков. Новикова, отвечай. - Я не слыщу, Зоя Семёновна. Она подходит поближе: - Расскажи о размножении цветов. - Мне не слышно, Зоя Семёновна. - Врёшь, давай поменяемся местами! Кац садится, Лера встаёт за учительский стол: - Зоя Семёновна! Когда вы перестанете ходить к нам в гости и строить глазки моему папе??? - Слушайте, и правда не слышно на этой парте!

Наташа: Я всегда жалела людей, которым не очень повезло с фамилиями! И вот, наткнулась как-то на статистику фамилий! Я смеялась долго и до слез! Надеюсь, вам понравится! Уберу в скрытый текст,мало ли что Немного предисловия. Друг работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. Ради прикола выписывает все прикольные фамилии. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили с друганом проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Третьякуша: Сижу в поликлинике.рядом сидит девочка года4 с мамой года 23.сижу и понимаю,что просидела очень долго.беру мобильный посмотреть время,а на заставке у меня КВМ.девочка заглядывает на дисплей и с воплями,визгом и криками орет"мама,там лена".мама оборачивается и говорит дочке"опять КВМ увидела?" Через 5 минут она успокоилась.Тишина,ее нарушают визги детей несущихся по коридору.эта же девочка в этой тишине кричит"Степнов!!!!!" Через 5 минут как она вошла в кабинет,она выходит и кричит "у меня папа физрук,у меня папа Степнов"..смотрю в ее карточку,а у нее написано "Степнова Анна" Вот такие мы КВМовцы.. *везде *любого возраста *и с такими гордыми фамилиями))))

Виктория: Третьякуша Круто!!! Тут точно замешена мамаша!

Наташа: Вчера искала еще один прикол, не могла найти! Теперь нашла и хочу им с вами поделиться! Не много предисловия: я всегда знала, что в нашей обожаемой стране живут люди с тонким чувством юмора! Довольно часто наталкивалась на объявления с какими-то несуразными призывами и т.д.! Ну, а теперь сам прикол, который называется "Самые крутые объявления страны!" 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Runaway: Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!" - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...? - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок

Girl_fire: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

smile067: Женские привычки: 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

pomidorinka: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Tretyakovskaya Galer: Это снова я у меня уже целая коллекция...

GreenLine: Очень давно хотела найти это видео и наконец нашла! Это из шоу "Вечерний квартал". Люблю эту миниатюру - по-моему просто гениально. Капризы беременной: http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE

Kristenka: Tretyakovskaya Galer пишет: у меня уже целая коллекция... А это легко объясняется. Через поисковик ищешь КВМ, вот и результат. Попробуй что другое поискать, потом тоже это увидишь в рекламе форума

Myosotis: Runaway ,это же работы Белый зонтик счастья В фото-арте у нас должно быть

Girl_fire: 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Dolka: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины, может, и с... , но феи ведь женщины.

Runaway: Myosotis пишет: Runaway ,это же работы Белый зонтик счастья В фото-арте у нас должно быть Извини я не знала

Dolka: ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации... ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют... ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным... ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина... ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует... ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим... ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес... ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную... ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро... ХОРОШИЕ девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями... ХОРОШИЕ девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят... ХОРОШИЕ девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете... ХОРОШИЕ девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете ХОРОШИЕ девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни...

юлька в люльке: Она : "Давай, давай! Держи конец! " Он: "Где дырка? " Она : "Чёрт, я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец! " Она : "Ну, ты суёшь? " Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама! " Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула! " Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! " Он: "И не тем концом". Она: "Успокойся, теперь давай сам ". Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься! " Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Runaway:

Dolka: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ..Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? * * * У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!

Пыль: люблю собирать смешные картинки у меня их так много немножко покажу

Dolka: Счастливые леди Не думают матом, Закутавшись в пледе, Бессильно измятом; Не лечатся виски; Не спят с телефоном; Не тянуться к риску; Не курят с балкона; Не дышат устало Чужим никотином; Не спят с кем попало; Не пьют аспирина; Не льют мимо чашки, Чтоб выпить таблеток; Не ходят в рубашке В измятую клетку; Не рвут фотографий; Не ищут патрона; Не плачут ночами До хрипа и стона; Не пишут «ответь мне»; Не верят, как дети; Счастливые леди – Их нет в Интернете...

Runaway: ПЛАЧ СТУДЕНТА я стою на пороге экзамена, к эшафоту совсем не готов. и душа от предчувствия пламенна- не свяжу меж и двух слов. я не помню, как выглядят преподы, я на сессии, как на войне. пусть потомки мои, сделав выводы, не пойдут по учебной тропе. я бы сторожем был или слесарем, и кричал, что учение свет, но сейчас не сикунды не весело: я тяну свой прощальный билет....

амура: Runaway , Runaway пишет: ПЛАЧ СТУДЕНТА знакомо

юлька в люльке: Девушки, внимание! Очень классный прикол! http://polosedan.livejournal.com В начале вбейте правильный номер своего телефона и имя, телефон держите перед собой, это чума!!!

Runaway: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Т ЧК Крыша едет, Чердак дымится... Студент учиться не боится! Встану утром рано, Выпью кружку ртути И пойду подохну В этом институте. Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом! Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится.

Виктория: Runaway пишет: Встану утром рано, Выпью кружку ртути И пойду подохну В этом институте. И на первой парте, Буду разлагаться, Чтобы препод лысый Мог полюбоваться.

Nady: Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету! Божия коровка полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!! Что??? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну, её –диету!!!

Nady: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзями прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло, зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая...и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - "Слава труду!" И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

Mila:

Girl_fire: Переделанная песня Бременских музыкантов Ничего на свете хуже нету, Чем бродить в тоске по Интернету! Тем,кто дружен-Интернет не нужен, Мы в реале бесимся и кружим! Наш ковер-танцпол на дискотеке, Наши стены-рамки ипотеки. Наша крыша-небо над Парижем, Где про нас никто еще не слышал! Наша крыша-небо над Парижем, Где про нас когда-нибудь услышат!!! Мы свое призванье не забудем: Мы мозги выносим умным людям. Нам дворцов заманчивые своды Не заменят внутренней свободы. Нам дворцов заманчивые своды Подарил бы безвозмездно кто-то!!!) И обязательно вот это:Е-Е-Е!Е-Е!

Runaway: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...

Nady: Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же, девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Виктория: Жизнь лихая, удалая У Студента каждый год. То гуляет до упада, То гранит наук грызет. После лекции, в буфете, Уплетает бутерброд. Он зачет получит завтра Если крупно повезет. У Студентов дел по горло, Просто кругом голова. - «Подготовиться к докладу, Или в клуб сходить сперва???». Не жалеют педагоги Нынче нашу молодеешь, Даже с маленькой шпаргалкой На экзамен не пройдешь. Плачут, бедные Студенты, Изучают материал, Чтоб на «госах», непременно, Получить высокий балл. Тяжело всегда в учебе, Но, в бою потом везет. Вас, любой работодатель С радостью к себе возьмет! Веселись Студент сегодня, Улыбайся и гуляй, Но, что завтра на учебу, Ты, смотри, не забывай! Будь внимателен, усидчив, Не шути своей судьбой, И все двери в этом мире Распахнутся пред тобой!!!

Runaway: Как развлечься в клубе 1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда почём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь догола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки. 4. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!" 5. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?" 6. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать 7. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 8. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы! 9. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!" 10. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!" 11. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег 12. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!" 13. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!" 14. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите 15. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!

Tretyakovskaya Galer: Тысячелетию интернета на Руси посвящается. - 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус - 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя - 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо - 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. - 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. - 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. - 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. - 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. - 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. - 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. - 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! - 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. - 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. - 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. - 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости - 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста - 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. - 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. - 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" - 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!" - 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. - 1924 год. Нас покидает Вован. - 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. - 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. - 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. - 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. - 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. - 1986 год. Приняли, я сказал! - 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? - 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. - 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям - 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. - 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! - 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам. http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 ))))))))))))))))))))))

Runaway: СКАЗКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ! Русская сказка-добро побеждает зло. Еврейская сказка-добро покупает зло. Голландская сказка-добро тупо ржет над злом. Каннибальская сказка-добро поедает зло. Дзенбуддийская сказка-добру приснилось,что оно зло,которому снится,что оно добро,которому... Новорусская сказка-зло отвечает за базар. Юридическая сказка-добро не несет ответственности за ущерб,причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и Зло" 666 от 1.1.1 Рекламная сказка-добро побеждает зло...даже под ободком унитаза! Политическая сказка-голосуйте за добро,и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка-добро побеждает зло*при условии отсутствия зла* Математическая сказка-добро+зло=добро Компьютерная сказка-добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

[Little smile]: Анекдоты Лера и Аня в магазине. - Лера, смотри какое чудесное моющее средство! - Ань, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше… - Ань, бери Фейри! - Лер, но почему же!? - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник! Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли. Аня спохватывается: - Лена, смотри, Степнов! Лена, пофигистично: - Пятнами не идёт? Прокопьева всматривается: - Да нет, вроде. - Тогда порядок, можно пить дальше! Витя в подсобке винтовку нашел, Стасик из школы домой не пришел… Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились! Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной. - А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов. - Конечно. - Мля, а я переписал. 1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает. - Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела? - Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина. Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями: - Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова. Hа следующий день Лера кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна. - Справка о том, что я не сумасшедшая. - Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Виктор Михайлович!.. Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла. *К-нт: лично моя извращенная фантазия сразу разрисовала картинку не в том направлении )))))* Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?.. Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Новиков спрашивает Лерку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?.. Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает... - Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Зеленова-Ранеткам: -Так надоели все эти наши скандалы! Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём? Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. У Кулёминой звонит телефон : — Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы? — Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли? — Не, в аптеке. Стук в дверь.(к Степонву) — Кто там? — Почта! Здесь живёт В.М? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — В.М — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!! 31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? Разговор в уборной школы: - Наташ, математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой: - Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься. - Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой. - Жень, ты чего? Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Лена, что ты делаешь сегодня вечером? Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы! Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона: - Зоя Семеновна, голубым не видно! - Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту... Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое... - Ну вот и поговорите! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Анечка тянет руку: - А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. Училка в шоке: - Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! (очень пошло) Лена Степнову, раздраженно: - Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали! Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня. Толпа: - Сдала? Аня: - Сдала! Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... ПОШЛЫЙ Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. - По любви? - спрашивает мент. Голос Степнова: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Лена: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Голос Антона: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Гуцул:: - Да по любви, по любви! Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Матвей: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один! - Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? - На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!! Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... - Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!! — Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна. Стародубцева: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! — Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! - Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая? - Глобусом... Женя у Яны Ивановны - Таблетки для похудения пьешь? Женя: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: - Коллеги, где у нас мел? - Зачем? - Стаса обвести. На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень: скручивает косячок и говорит: -Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) -Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Hаступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деpевья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!! Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко: - Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь: - Да, Виктор Михайлович. - Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол! Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя. Мужчина испугано: - Алёхина, что случилось???!!!!! Женя не разжимая зубов: - Не видите шок березовый пью. Полина жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! - Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели! Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Рассказов: - Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Лерочка: - В сумашедший дом... Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! - Как пройти в спортзал? - Кулемина! В три часа ночи?!! - Так я же со Степновым... Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай..." Падонок: "...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!! Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона? - Дубиной для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дура, желтых слонов не бывает! - Блин! -сказала Лена, наступив на колобка. Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю: "Боже всемогущий, хорошо-то как!" Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. Женя разговаривает с отцом: - Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? - Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!.. Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? - Алло, Антона можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся? Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает: -Что вы сегодня рисовали? -Маму, - отвечает сын. -КаК?! Опять маму? -А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!" - Антон, ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли Лера Наташе (заговорщицки): - Давай выпьем сухого вина: - Ладно... насыпай! Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Беседа Лены и Степнова: - Давай поговорим о прекрасном! - У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно! Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: - О! Она мне улыбнулась! - ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал! Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону! Антон с Гуцулом: - Антон, кто ты по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить: - Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер. В школьном буфете Женя придирается: - Что ж вы подаете бутерброд голыми руками? - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся! Лерина надпись в туалете кровью: “Ура! Я не беременна!!!” Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной… Дневник АньГо. Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу. Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ пошло Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!" Лена: "А ты хотя бы упиралась?" Лера: "Конечно упиралась... руками в школьный забор". - Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко. Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене. - Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять? - Нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Степова допрашивают журналисты: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... -Лер, может, кофе? - Стас, может, сразу? Степнов жалуется на жизнь Рассказову: - Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! Урок. Борзова проверяет задание: - Зеленова! - Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... - Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... - Садись, два балла! Следующий - Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Борзова визгливо: - Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три... Лера: - Лешенька, хорошо-то как! - Я не Леша. - Все равно хорошо... -Папочка, папочка, купи мне барабан! -Вот ещё, мне и так хватает шума! -Купи, папочка, я буду играть на нём, только когда ты будешь спать

[Little smile]: 34 признака что ваш ребёнок Гот Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. (комменты не мои) 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто неродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)

[Little smile]: bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.. [Sergeev Sergey] хотите загадку?? [Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить [Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус. [Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят??? [Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск? мася: давай я тебе хомячка подарю Lexx: Не надо котя мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!! мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету мася: :-0 ???????? она: можешь помочь блондинке?) он: капс-лок находится слева <Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать <Mirrdin> но еще не знают, почему

Tretyakovskaya Galer: http://ars.users.sevsky.net/ http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl свое не буду выкладывать, неприлично..

Nady: Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или... без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы!.. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...

Runaway: Как развлечься в библиотеке 1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!" 5. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!" 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. 8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга". 9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это". 10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?" 11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише." 12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться" 13. Спросите соседа какого он вида. 14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки. 15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!" 16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!" 17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип". 18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз. 20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно. 21. Принесите кошачьи консервы и еште их. 22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова. 23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз. 24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру. 25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко. 26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном. 27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячьте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!! 29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом." 30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало. 31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения. 32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!" 33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений. 34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось. 35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?". 36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю. 37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?" 38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой". 40. Повторяйте все что вам говорят. 41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?" 42. Уставьтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?" 43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!". 44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд. 45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание". 46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария. 47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

smile067: 365 поводов выпить 1 января — Новый год. Всемирный день мира. 2 января — В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января — Лунный Новый год (Литва). 4 января — День рождения Исаака Ньютона. 5 января — День рождения кремлевского гаража. 6 января — День Волхвов (Испания). 7 января — Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января — День совершеннолетия (Япония). 10 января — День Вуду (Бенин). 11 января — Всемирный День «спасибо». 12 января — День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января — Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января — Православные отмечают обрезание Господне. 15 января — Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января — Всемирный день «The Beatles». 17 января — Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января — Крещенский сочельник. 19 января — Крещение Господне / Богоявление. 20 января — День автономной республики Крым (Украина). 21 января — Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января — День дедушки (Польша). 23 января — В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января — В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января — Татьянин день. 26 января — Международный день таможенника. День Австралии. 27 января — День воинской славы России — снятие Ленинградской блокады. 28 января — Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января — День изобретения автомобиля. 30 января — Всемирный день помощи больным проказой. 31 января — День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою». 1 февраля — Национальный день свободы (США). 2 февраля — День воинской славы России – Сталинградская битва. 3 февраля — День героев (Мозамбик). 4 февраля — Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля — День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля — День российской науки. 9 февраля — Всемирный день стоматологов. 10 февраля — День дипломатического работника. 11 февраля — Всемирный день больного. 12 февраля — День Аэрофлота (Россия). 13 февраля — Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля — День Святого Валентина — День всех влюбленных. 15 февраля — День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля — День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля — Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля — День работников транспортной милиции. 19 февраля—145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля — Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля — День президента (США). 22 февраля — Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля — День защитника Отечества (Россия). 24 февраля — День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля — В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля — День Мартиниана — укротителя страстей. 27 февраля – Начало масленичной недели в России. 28 февраля — Праздник Дракона (Китай). 1 марта — Всемирный День гражданской обороны. 2 марта — Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта — Всемирный день писателя. 4 марта — Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта — Вышел первый номер газеты «Пионерская правда». 7 марта — Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта — Международный женский День. 9 марта — День Америго Веспуччи (США). 10 марта — День архивов (Россия). 11 марта — Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта — День работников геодезии и картографии. 13 марта — День содружества (Великобритания). 14 марта — Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта — Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта — День науки (Россия). 17 марта — День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта — День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта — День моряка-подводника (Россия). 20 марта — Международный день франкофонии. 21 марта — Всемирный день Земли. 22 марта — Всемирный день водных ресурсов. 23 марта — Всемирный метеорологический день. 24 марта — Международный День солидарности молодежи. 25 марта — Благовещение. 26 марта — День Матери (Великобритания). Холи — праздник весны (Индия). 27 марта — День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта—230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта — День юности (Тайвань). 30 марта — Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта — Создан первый автомобиль «Мерседес» (1901) 1 апреля — День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля — Международный День детской книги. 3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля — Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля — Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля—107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля — Всемирный День здоровья. 8 апреля — Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля — День войск ПВО. 10 апреля — Международный день движения сопротивления. 11 апреля — Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля — Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля — Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля — Новый год (Лаос). 15 апреля — День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля — Всемирный День науки. 17 апреля — Страстная седмица. 18 апреля — Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля — День образования службы занятости. 20 апреля — Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля — День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля — Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля — Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля — Международный день солидарности молодежи. 25 апреля — День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля — Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля — День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля — Международный день танца. 30 апреля — День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. 1 мая — Международный День солидарности трудящихся. 2 мая — Международный Родительский день. 3 мая — Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая — День отдыха (Япония). 5 мая — День Европы. 6 мая — День Святого Георгия Победоносца. 7 мая — День радио. 8 мая — Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая — День Победы (Россия). 10 мая — Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая — Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая — Всемирный день медсестер. 13 мая — Праздник Черноморского флота. 14 мая — В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая — Международный День семьи. 16 мая — Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая — Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая — Международный День музеев. 19 мая — День пионерии. 20 мая — Всемирный День Метролога. 21 мая — День защиты от безработицы. 22 мая — День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая — День рождения Будды. 24 мая — День славянской письменности и культуры. 25 мая — День филолога. 26 мая — День матери (Польша). 27 мая — Всероссийский день библиотек. 28 мая — День пограничника. 29 мая — День весны (Великобритания). 30 мая — День Святого Фердинанда Кастильского — покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая — Всемирный день отказа от табакокурения. 1 июня — Международный день защиты детей. 2 июня – День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня — Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня — День мелиоратора. 5 июня — Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня — Пушкинский день России. 7 июня — Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня — Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня — Родился Петр I Великий (1672). 10 июня — В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня — День работников легкой промышленности. 12 июня — День России. 13 июня — День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня — День национального флага США. 15 июня – Международный день прогулки. 16 июня – День рождения ВДНХ (1959). 17 июня — Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня — День медицинского работника. 19 июня — День Святой Троицы. 20 июня — Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва — Северный полюс — США. 21 июня — Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня — День летнего солнцестояния. 23 июня — Международный Олимпийский день. 24 июня — День изобретателя и рационализатора. 25 июня — День молодежи России. 26 июня — Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня — Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня – День Химеры (Греция). 29 июня — Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня — В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 . 1 июля — Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля — День работников морского и речного флота. 3 июля — Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля — День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля — День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля – День рождения доллара (1785). 7 июля — День всех российских святых — церковно-национальный праздник. 8 июля — Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия — звания «Мать-героиня» и учреждении ордена «Материнская слава» и «Медали материнства». 9 июля — День рыбака. 10 июля — День Российской почты. 11 июля — Всемирный день народонаселения. 12 июля — День бортпроводника. 13 июля — Собор 12-ти апостолов. 14 июля — День взятия Бастилии (Франция). 15 июля — Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля — День металлурга. 17 июля — Осуществлена стыковка советского космического корабля «Союз-19» и американского корабля «Аполлон» (1975). 18 июля — День труда (Испания). 19 июля — В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля — Международный день шахмат. 21 июля — Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля — Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля — Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля — День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля — День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля — Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля — Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля — Международный день системного администратора. 29 июля — В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля — День Военно-Морского Флота России. 31 июля — Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). 1 августа — День хлеба 2 августа — День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа — Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа – День рождения шампанского (1693). 5 августа — СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа — День железнодорожника. 7 августа — В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа — Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа — Международный день коренных народов мира. 10 августа — Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа — День Святой Клары — покровительницы телевидения. 12 августа — Международный день молодежи. 13 августа — Всемирный День левши. 14 августа — День строителя. 15 августа — Международный день археолога. 16 августа — День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа — Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа — Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741—1743 гг... 19 августа — Яблочный спас. 20 августа — День воздушного флота (Россия). 21 августа — Основан «Кадиллак» (1902). 22 августа — День Государственного флага России. 23 августа — День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа – Праздник риса (Индия). 25 августа — Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа — День равноправия женщин (США). 27 августа — День кино. 28 августа — День Байкала. День спецназовца. 29 августа — Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа — Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). 1 сентября — День знаний. 2 сентября — День российской гвардии. 3 сентября — День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября — В эфир вышла первая передача телевизионного клуба «Знатоков» «Что? Где? Когда?». 5 сентября — Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября — Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября — День Бородинской битвы. 8 сентября — Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября — Международный день красоты. 10 сентября – Всемирный день молодежи. 11 сентября — Новый год (Эфиопия). 12 сентября — Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября — Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября — Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября — Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября — Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября — Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери «Неопалимая Купина». 18 сентября — В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 . 19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября — Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября — Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября — Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября — День осеннего равноденствия. 24 сентября – День машиностроителя. 25 сентября — Всемирный день моря. 26 сентября — Европейский день языков. 27 сентября — Всемирный день туризма. 28 сентября — День работника атомной промышленности. 29 сентября — День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября — Всемирный День Internet. Международный день переводчика. 1 октября — Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября — Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября — Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября — День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября — Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября — Начало русско-турецкой войны. 7 октября — Новый год (Гамбия). 8 октября — Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября — Всемирный день почты. 10 октября — Международный день психического здоровья. 11 октября — Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября — В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября — Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября — Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября — Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября — Всемирный день продовольствия. 17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября — День Аляски (США). 19 октября — Родился Джон Адамс (США). 20 октября — День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября — День революции (Сомали). 22 октября — Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября – День работников рекламы. 24 октября — Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября — День таможенника. 26 октября — Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября — В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября — В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября — День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября — День памяти жертв политических репрессий. 31 октября — Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . 1 ноября — Кельтский Новый Год. 2 ноября — День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября — День народного единства (Россия). 5 ноября — Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября — Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября — День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября — Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября — Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября — День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября — Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября — День банковского работника. 13 ноября — Международный день слепых. Родился Александр Суворов — полководец. 14 ноября — Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября — Всероссийский день призывника. 16 ноября — Открытие Суэцкого канала. 17 ноября — Международный день студентов. 18 ноября — Новый год (Йемен). 19 ноября — Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн — мореплаватель. 20 ноября — Приняты Судебные уставы России. 21 ноября — День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября — Согласно классике, родился Тарзан 23 ноября — Состоялась первая передача Московского радио 24 ноября — Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября — Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября — День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября — Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября — Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября — День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября — Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). 1 декабря — Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря — Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря — Международный день инвалидов. 4 декабря — Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря — Принятие Конституции СССР. 6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря — Международный день гражданской авиации. 8 декабря — Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря — Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря — Всемирный день футбола. 11 декабря — Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря — День Конституции Российской Федерации. 13 декабря — Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря — День памяти А.Д. Сахарова (1921—1989). 15 декабря — День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря — Официальный праздник г. Твери. 17 декабря — День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря — Международный день мигранта. 19 декабря — День святого Николая Чудотворца. 20 декабря — День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря — (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря — День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря — День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря — День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря — Католический и лютеранский праздник — Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря — День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря — День спасателя (Россия). 28 декабря — Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря — Международный день биологического разнообразия. 30 декабря — День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря — «Дзеуягама» — прощальное кипячение чайника в году (Япония).

ЖенЁк: какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо: 1) откройте блокнот 2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. *** попробуйте создать на рабочке папку с названием Con

виктори: ЖенЁк пишет: какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо: 1) откройте блокнот 2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. у меня девочка

Гуличка: Дорогая теща! Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Nataha-ha: То, что выше, но в оригинале Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"

АлЁнКа: ЖенЁк пишет: какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо: 1) откройте блокнот 2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. У меня мальчик)

Tretyakovskaya Galer: ЖенЁк пишет: акого пола ваш комп? Ахахахах вот это супер! У меня мужской Офигеть... Я думала, это с подвохом, и голоса не будет никакого

Гуличка: АлЁнКа пишет: какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо: 1) откройте блокнот 2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. у меня девочка

HotGirl: У меня комп мужик)

Гуличка: HotGirl пишет: У меня комп мужик) Ой не могу ты так это сказала

Little sheep: А у меня комп девочка

Юлька-nk: HotGirl пишет: У меня комп мужик) У меня тоже!

Гуличка: ну раз у всех мужик, тогда я буду свой менять. Что бы тоже был мужик

ksalandra: Гуличка пишет: ну раз у всех мужик, тогда я буду свой менять. Почему у всех? У меня, например девочка и ещё А у меня комп девочка

Alma Gemea: Насколько нам с друзьями удалось проследить тенденцию на сайте ВКонтакте, то это зависит от марки и модели компьютера. У меня Acer Aspire ноутбук - говорит мужским голосом

ksalandra: Alma Gemea пишет: Насколько нам с друзьями удалось проследить тенденцию на сайте ВКонтакте, то это зависит от марки и модели компьютера. Ну по-моему это и так понятно

Юлька-nk: Alma Gemea пишет: Насколько нам с друзьями удалось проследить тенденцию на сайте ВКонтакте, то это зависит от марки и модели компьютера. У меня Acer Aspire ноутбук - говорит мужским голосом У нас с подругой у обеих ноутбуки Samsung, почти одинаковые - у меня мужским голосом говорит, у нее женским)))

Alma Gemea: Юлька-nk пишет: У нас с подругой у обеих ноутбуки Samsung, почти одинаковые - у меня мужским голосом говорит, у нее женским))) У большинства ноутбуков предусмотрен и мужской, и женский голос, то есть в настройках можно задать то, что тебе приятнее на слух) У Асеров по умолчанию в настройках мужской указан, а вот у Самсунгов не знаю)

Виктория: У меня и компьютер, и ноут девочки)

Люсик: ЖенЁк пишет: какого пола ваш комп? чотбы это определить, надо: 1) откройте блокнот 2) скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столе у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит ваш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. Секрет прост: если у вас win2000 или win xp, то комп будет типа мальчик; а если vista или семерка - то девочка Потому что в 2000 и XP озвучка голосового движка по умолчанию Microsoft Sam, а начиная с висты идет озвучка Microsoft Anna

Гуличка: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю…

ksalandra: -Боже: -Да, Адам: -Боже, что было вчера? Где мои ребра? -Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставитьнадпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригадамолдован-строителей сидит, курит. Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?М: Асфальт ждем, дорогу строить. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Как жизнь? Как у пуговицы... Это как? С утра да в петлю.

Гуличка: - Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!

Fruktoviy_kefir:

Гуличка: - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

Tretyakovskaya Galer: Как над этим только не извращались... --------------------------------------------------------------------- Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Гуличка: - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Fruktoviy_kefir: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

ЖенЁк: Девушки, всё для вас! ВСЕ О ЖЕНЩИНЕ... 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

smile067: Немного пострадать тупостью 1) http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf лопать пузырики 2) http://www.instantsfun.es/ слушать идиотские звуки из фильмов 3) http://www.rainymood.com/ слушать дождь 4) http://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf возюкать мышкой 5) http://www.biglongnow.com хлопать дверью 6) http://www.colorflip.com/ сворачивать лист 7) http://hatewall.ru/angry писать/ читать стену ненависти 8) http://handsonlycpr.org/symphony/?id слушать/ создавать симфонию 9) http://fucking-great-advice.ru/advice/2637/ получать жизненные советы 10) http://esquire.ru/speech руководить речью Владимира Путина 11) http://www.pichacks.com/ уродовать себя и дико ржать 12) http://www.pictriev.com/facedb/fs2.php узнавать свой пол и возраст 13) http://www.makemebabies.com/ делать детей 14) http://www.wwk.kiev.ua/squares.html игра на реакцию

Irishka: Да уж очень оригинальная вывеска, особенно зная с чем ассоциируется название)))

ЖенЁк: Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? просто гениально.повергло в шок.женская логика-великая вещь.

LeVi: Долго думала, куда это кинуть Может, и не совсем прикол, но я, первый раз увидев, от души смеялась.

Надежда: LeVi пишет: Может, и не совсем прикол, но я, первый раз увидев, от души смеялась. да, бывшая жена - это сильно

LeVi: Надежда пишет: да, бывшая жена - это сильно А я даже не знаю, что меня больше впечатлило: это смелое заявление или фотка Жени под всем этим

Tretyakovskaya Galer: анекдот))))

Tretyakovskaya Galer: Письмо в редакцию журнала. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Tretyakovskaya Galer: :))

полная версия страницы