Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Рианка: Капелька Солнца ,спасибо за гороскоп... Ёлки,у меня даже что-то совпалО
Suslik: Капелька Солнца А что, очень даже прикольный гороскоп! А я кстати, скорпион! И в этом гороскопе есть доля правды!
Капелька Солнца: Suslik , вот и я про то же =)))) поржала над собой
Daisy: Капелька Солнца , клевый гороскоп! Спасибо за позитив
Капелька Солнца: Daisy , да не за что =)))) у меня еще куча всяких смешинок есть =)))) буду выкладывать
Капелька Солнца: Не знаю было или не было Перлы из сочинений: * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Кадеточка: Капелька Солнца пишет: Овен ( эт Я, кстати ) И я. СОВПАЛОООО!! Особенно про то каааак сильно я ненавижу уборку!!
Suslik: Капелька Солнца я это уже видела вконтакте! Знаешь, я так ржала! Весь дом на ушах стоял! Я думала меня пришибёт! Капелька Солнца пишет: Герасим налил Муме щей. меня не стала в этом месте!
Tisha: Suslik пишет: я сама ржала, как конь! такая истерика была, аж мама косо смотрела! у меня мама спала а я у меня истерика бьет!!! Капелька Солнца пишет: Вот гороскопчик, близко к сердцу не принимать, это жесткий стеб, но я скажу по секрету одно, про меня - все правда Высокоморальным особам под кат не заглядывать, , там кака! но лично я валяюсь.... офигенный гороскоп, а главное правдивый оч, мне понравился!!! Я его уже читала!!! Suslik пишет: А что, очень даже прикольный гороскоп! А я кстати, скорпион! здравствуй брат я тоже скорпион!!!
Purpur: Капелька Солнца спасибо за гороскоп..я тоже овен..и главное совпало почти всё...а вот это я понимаю гороскоп
Капелька Солнца: Кадеточка а у меня все совпало особенно про спор, и про гениальные идеи Ну, что, деточки, готовы к очередной порции позитива?
Suslik: Tisha пишет: здравствуй брат я тоже скорпион!!! вся правда в гороскопе! Капелька Солнца спасибо за позитиФФФ!!!
Капелька Солнца: Не расслабляемся, поддерживаем градус Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... *** Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА" на конце кабеля вылетает ноутбук *** DANGER (пошло, но в этом весь менталитет таких вот продавщиц) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Капелька Солнца: Suslik, да не за что Сама люблю хихикалку порадовать
Tisha: Капелька Солнца пишет: Скрытый текст бывают же люди а!!!
полная версия страницы