Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Капелька Солнца: Suslik , а у меня туалет, подожженный музыкантами
Капелька Солнца: вот еще ссылка, кого-то они раздражают, а мне нравится, позитивненько так XD http://www.prikolka.ru/MUZIKA/Homiachki.html
Suslik: Капелька Солнца пишет: а у меня туалет, подожженный музыкантами Капелька Солнца прикольные тесты! А я обожаю этих хомячков!
Капелька Солнца: Suslik пишет: А я обожаю этих хомячков! Аналогично Заряд позитива
Daisy: Капелька Солнца , клевые тесты!!!! Такой заряд позитива!!! И хомячки классные
Агница Kassio: Капелька Солнца Тесты просто Супер! Давно я так не смеялась Капелька Солнца пишет: Признавайтесь кто засмеялся? Признаюсь, мне стало смешно как только я зашла на страничку
грустная овечка: Капелька Солнца тесты клевые особенно письмо деду морозу,и писатель тоже классный.спасибо тебе за них
Капелька Солнца: Daisy, Агница Kassio, грустная овечка , рада что вам понравилось =* если откопаю еще что-нибудь прикольное, постараюсь вас порадовать =) З.Ы. Кстати я тоже засмеялась (#^_^#) на тесте про дэбилизЬм =)
Daisy: Агница Kassio пишет: Признаюсь, мне стало смешно как только я зашла на страничку Мне тоже! Как только задание увидела, сразу ржать начала
Tisha: Suslik Тест, для поднятия настроения! http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl Я медленно умерла со смеха, это было мучительно!!!! Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Инга. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали саша и он был просто ужасен! "трындец" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал китайская стена, подожженный проклятыми психологами, и я подумала, что мое сердце сейчас пипец. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая снежная королева!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало офигенно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета денег и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "лети, я люблю тебя". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление садизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Носик Саша. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "капец!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится саша... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Инга. пришибите больную!!!
Slada969: Капелька Солнца сама люблю такие тестики))) Помню как проходила тест про "Письмо Деду Морозу".. А у меня маньяка звали Рудольфом..
Tisha: Капелька Солнца пишет: Я когда-то проходила тесты наподобие этих, только там про Деда Мороза и про писательство было http://grudina.info/newyear/index.html - Письмо Деду Морозу http://children.kulichki.net/vopros/pisatel2.htm - хороший ли из тебя писатель =) вот еще ссылка, так, ради прикола. Признавайтесь кто засмеялся? http://children.kulichki.net/vopros/umopom.htm сдравствуй солнце спасибо за позитифчик, так весело, узала о се много нового!!!! ты прелесть!!! кстати о последнем не прошло и десяти секунд, я вылялась!!!!!!
Suslik: Tisha пишет: Я медленно умерла со смеха, это было мучительно!!!! я сама ржала, как конь! такая истерика была, аж мама косо смотрела! Slada969 пишет: А у меня маньяка звали Рудольфом.. чем же он тебе не угодило такое имя интеллигентное?
Капелька Солнца: Suslik пишет: чем же он тебе не угодило такое имя интеллигентное Интеллигентное? А у меня оно почему-то с фашистами ассоциируется с Гитлером, тот Адольфом звался
Капелька Солнца: Вот, про бабулек откопала немного Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) - мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит: - Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть. И все в этом духе... И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему: - ПОШЕЛ ТЫ НА.., ЖАЛЕЛЬЩИК ГРЕБАНЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ... Вот так и жалей наших бабулек и дедулек... Но магазин ржал долго... *** В маршрутке: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж....у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
полная версия страницы