Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Natalka-rostov: Курьезные SMS •"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". •"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". •"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". •"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". •"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. •"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". •"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". •"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". •"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". •"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". •"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" •"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". •"Коля, я жду тебя у заднего прохода." •Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! •"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" •Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ! •"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" •Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. •Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Natalka-rostov: Ой девчонки держите меня Винни Пух на разных языках мира! Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Бельгия — Виннил де Пухильде Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия — Хер Вильгельм фон Пухен Голандия — Винсент ван Пухкелен Грузия — Виначар Пухашвили Дания — Винни Пухсен Израиль — Виннихак Пухберг Индонезия — Виннилар Пухарто Индия — Виннира Пуханди Ирак — Виннидам Пухеин Иран — Винниех Пухейни Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Камерун — Кхвини Мбпух Китай — Вин Ни Пух Ливан — Виннин Пухнан Нигерия — Виннибу Пухегбени Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция — Виниус д`Пухле Швеция — Вин Пухсон Шотландия — Винни МакПух ЮАР — Виньсон Пухела Япония — Винихоту Пухинага:-D
Natalka-rostov: Myrrtigra пишет: Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Myrrtigra пишет: Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 100% истина!!!
настёк: Бирюза пишет: Приколы,которые стоит почитать............................................................... Могу добавить к этому списку ещё пару фамилий Пукал - эээмм...даже не знаю...кажется фамилия болгарская))) Но знакомая семья с такой фамилией есть Подруга у меня ПопкОва Фамилия русская Нашим мальчикам она очень нравится, правда для пущего эфекта они ставят ударение на первую "О"
Бирюза : Если честно, долго думала и не знала, куда это можно запостить... Решила сюда, хотя это вряд ли можно позиционировать как прикол...Хотя, если честно, я улыбалась, когда поняла, как много я еще не знаю В общем, для тех, кто хочет проверить наличие у себя КРУГОЗОРА Вопросы для проверки совпадения, наслоения или глубины залегания культурных пластов Раз уж френды гуляют и резвятся, я тоже хочу... В некоторых пунктах две-три части, но это не для запутывания, это типа подсказки :). 1. Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, сколько из них смотрит в одну сторону? (Числительное? Имя мальчика? Или, скорее, в момент ответа на этот вопрос, девочки?) 2. Кого напоминал на карте Остров Сокровищ? 3. Чем можно наносить на школьную контурную карту континенты и формы рельефа? 4. На английских и немецких картах - о.Табор. А на французких? А на русских? 5. "Ни одна знатная дама в округе не переодевается быстрее нашей леди ..." Имя героини? 6. "Так идут державным шагом, позади голодный пёс..." Числительное? 7. Очень известный английский жокей (и военный лётчик)? 8. Гордон, Лаверак, а третий - ирландец. Кто они? 9. Символ Московского зоопарка? А Парижского? Подсказки: на первую часть легко ответить после ерунды, творящейся в ЖЖ совсем недавно, а ответ на вторую - очевиден. 10. "В море соли и так до чёрта, морю не надо..." Чего не надо морю и что выводит героев к цели? 11. "Как рада я, что с детства, одно узнала средство..." Кому молилась героиня и кого надо послать? 12. "Смущены и полны раскаяния? Что-то я им не верю. Особенно вот этой ... ..." Неполиткорректное и пренебрежительное упоминание главного героя (два слова). 13. "Бабетка", "топ-кнот", "секонд-папи", "ёлочка", "шарик" и "манжеты". О чем это все? (Вопрос приличный, гусары, молчать!) 14. "Когда я буду бабушкой, годов через десяточек..." Песенное имя внука? А в реале? (В вопросе нечаянно получилось три части.) 15. "Э, нет, гость дорогой! Сначала плов, потом поём - обряд такой". Числительное из названия? Куда просился гость? 16. В какой части поттерианы описан финальный матч Кубка Мира по квиддичу? Кто с кем играл? Кто выиграл? 17. Чей промах в послематчевой серии пенальти финала чемпионата мира по футболу 1994 года привел к поражению сборной Италии? (Не-не, он невиноватый был, устал, да и до этого капитан накосячил, во вратаря попал) 18. Где находится Цитадель навов? 19. "Эй, ты, посмотри на меня, думай обо мне, ... ... ..." 20. "Я голый клоун, я голый клоун, я ... и ..." Что с клоуном? 21. Что такое "ПНИ", "Ледокол" и Малая земля? 22. Праздник какой газеты ежегодно проводится в "Лужниках"? 23. Универсальный ответ на все вопросы, предложенный командой "Уральские пельмени"? 24. "Вот этот шут - придворный лорд, ему должны мы кланяться, но пусть он чопорен и горд, ... ... останется". Э... Мягкое ругательство. 25. "Нет в мире кинжала, острее, чем жало, безжалостной женщины..." Имя и фамилия? 26. Как зовут Алису в Набоковском переводе Кэролла? 27. "Таких имён в помине нет, какой-то бред - ... ..." Вид и имя персонажа. 28. "Кипарис виден". "Они у вас похожи на испанский мох, что свешивается с кипариса, только другого цвета и блестят, как сахарная патока". Чего не хватает тому, кто в названии произведения? 29. "Сим гадом, понеже проследует стрелка ..., башне повернутой быть". Числительное из цитаты? Холодное оружие? 30. Сколько киношных собачек трагически гибнет в телесериале про Шерлока Холмса и доктора Ватсона? (Это не мой чёрный юмор, а сценаристов. Кстати, может я и не всех еще вспомнила.) 31. Какое животное упоминает почти во всех своих произведениях Креомаг? 32. Какую единственную болезнь не обнаружил у себя рассказчик, полностью изучив медицинский справочник? (Принимаются оба варианта перевода и английское название, которое я сама не помню, но увижу - узнаю). 33. "Если ворон в вышине, дело, стало быть, к ..." К чему? 34. В котором часу посетителей начинают ненавязчиво выгонять из дальних залов Эрмитажа? 35. Где хранится чучело лошади Петра Первого? Где оно раньше хранилось? 36. А стрелок: "Принцесса - это что за награда? Мне бы выкатить ... ..." Сколько и чего? И за что? 37. Сколько серий в "Гостье из будущего" и в какой из них она попадает в 20-ую школу? 38. Как искажал Гусев фамилию Сыроежкина? В каком городе снималась "школьная" часть фильма? 39. Иное название парка "Вингис"? 40. Вам приходилось пользоваться подсосом? (хотя бы в одном значении этого слова) 41. Кто все-таки разрушил Самоцветные горы? 42. По каким сериям книг известен автор "Сибирской жути 1 - 6"? На каком его произведении "ломаются" в середине даже самые выносливые, крепкие и сильные духом читатели (легко способные переварить приключения "Бешеного" Доценко, вопросы по которому я не задаю, потому что совсем уж дремучее прошлое)? 43. Очень хочется спросить, сколько мопсов являются постоянными действующими мордами в книгах Дарьи Донцовой, но я боюсь, что сама уже не очень старательно отслеживаю эту информацию, а главное, где найти ссылку на правильный ответ в случае спора? Поэтому вопрос задам другой. Как зовут единственного мужчину, являющегося героем отдельной серии? 44. - Что это? - А что? - Ко... - Ко...? - Ко-си... - Ко-си...? - Ко-си-нус. - А, косинус! Конечно! Косинус! А вот еще один! Смотрите, и еще один! И еще! Профессор, да их тут целое ... ...! Сколько косинусов в экзаменационном билете? Ии какого цвета была обложка учебника, по которому готовился студент? 45. "Но тих был наш ... ..." 46. "Вышла толпа мужиков. Девчонок с собой привели. Видят: сидит ... . Все поклонились, ушли". Фамилия? 47. - У мальчика тяга к прекрасному. - Это бегемот - прекрасное? (патриотичный фильм) 48. - Поручик, вы бы хотели стать лебедем? - Что? ... .... ... ... ...? Нет уж, увольте-с. http://felicata.livejournal.com/27155.html
RIAna: Не знаю куда ЭТО выложить. Сфоткала свой монитор. Короче открыта папка с эпизодами КВМ, виста отображает инфо про видео. Смотрите внимательно информацию о частоте кадров)))) И так на каждом эпизоде
тоска: RIAna Ааааа, так вот она причина сумашедствия, всего лишь 25 кадр! Супер!
Нинлиль: RIAna пишет: И так на каждом эпизоде Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин))))) Да плюс мы сами себя зомбируем - клипы делаем, так там постоянно 25 кадров в секунду, а 25 кадр глаз не улавливает)))))
RIAna: Нинлиль пишет: Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин))))) ППКС
LeNo4к@: у меня сегодня ваще шок был...мы сидели писали контрошку по геометрии с нами сидела и замещала учительница по физре...ну вот пацаны че то смпросили Макса" ти че Ранеток смотришь?" Макс ответил да пацаны ржут и тут наша училка по физре говорит " а че вы смеетесь?я тоже смотрю сериал и мне тоже очень нравится...девченки хорошии учятся, спортом занимаются .да еще и в группе играют" мы все в шоке ...у меня чуть с языкеа вопрос не слетел "А вам нравится их учитель по физре?" теперь жалею что не спросила...,хотя как такой Мужчина не может нравится комуто??
Бирюза : Под одним из видео из фильма Стиляги Александр Стефанцов сделал такую надпись: «Как вас зовут, извините?.. Вася, залезайте на Наташу…» Для артистов, как известно, застенчивость и комплексы – непозволительная роскошь. И все же при съемке интимной сцены они все равно немного беспокоятся, задают вопросы «а что я должен делать?..» Хорошо еще, что режиссер готов помочь советом, а маститые актеры – морально (и аморально) поддержать коллег. «Ребята, если дело пойдет, вы не стесняйтесь, здесь люди все поймут…»
Багиронок: Вчера сидим с мамой и с тетей в кухне, чай пьем. И тут Белка идет (кошка), присаживается у серванта, мама подорвалась и ну ее башкой об пол хреначить. (у нас, если кошка нагадила, такой обычай ее носом в ЭТО потыкать). А тетя моя спрашивает, типа зафигом ты ее ....того... А мама приподнимает Белочку, малость офигевшую, ощупывает СУХОЙ пол,и недоуменно говорит ой...а что, нету...показалось..... это из моей жизни)
Sunflower5: Вчера пошла с парнем выбирать новогодние игрушки, стою значит в магазине - смотрю на витрину, он сзади стоит...ну я что-то говорю и пальцами показываю : Вот мне вот этот нравится, хороший да? А этот красивенький такой? (о шарах)...(ну так я пару минут рассуждала)..Он молчит . Ну, думаю, офигел совсем.. . И такая громко говорю Ну че ты там стоишь как истукан??? Скажи хоть А??!!!! Разворачиваюсь, а там мужик незнакомый стоит и такой явно замялся не знает как реагировать и больше нет никого (а мой Дима пошел в другой отдел носки себе купить и я все это время сама с собой разговаривала) .
KatyaAn: http://www.3niti.ru/monkey/ Здесь обезьяний офис, может кто ещё невидел. Вот некоторые из них
BOBOKS: Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья! *********************** Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. — Вот видишь, — упрекает жену муж, — люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! За то, чтобы в наступившем году мы всюду приходили вовремя!
полная версия страницы