Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
MARTINA: KатR пишет: Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. прикольнуло
Оленька Евгеньевна: KатR пишет: Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения ха никакой диеты в кинотеатрах
KатR: Вот что нашла Мне нужен мужчина: Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И необязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Вот так вот!
Suslik: Виктория, я валяюсь! вот насмешило то как!
MARTINA: Руководство по содержанию домашнего вампира Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология Вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности Вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна Вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Наиболее часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
lena | kooky: Виктория ооо, это что-то, просто умереть не встать оч смешно под столом))))
Tatjanka-ove4ka: Анекдоты про КВМ нашла на одном сайте. может уже было...НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ *** Идут Лена и Зеленова по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! * * * Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? * * * Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит на ушко: - Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь: - Да, Виктор Михайлович. - Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол! * * * Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. * * * Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник * * * Витя в подсобке винтовку нашел, Игорь из школы домой не пришел... * * * Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы! * * * 31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... * * * Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! * * * Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед: - Может, мне что-нибудь спеть? - Ну, дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему… * * * Из дневника фанатки сериала «Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Включила «Ранеток». Смотрю… 16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!» * * * Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла. * * * Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?.. * * * Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает… - Но Виктор Михайлович!… Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! * * * Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое… - Ну вот и поговорите! * * * - Лен, о кажмне что-тется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной… - Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! * * * На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * * * Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну, чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? * * * Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоено: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. * * * Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю: «Боже всемогущий, хорошо-то как!» * * * Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? * * * Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну, блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют, что нужно бежать в другую сторону! * * * ВМ подходит к Кулеминой и говорит: - Где самая красивая улыбка в школе? - А где самые красивые козлы? * * * Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон: «ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду.» ВМ: -Что случилось? -Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают. - Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать! * * * - Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ - А, дураков бьют, — ответила одна из них. - Ох, надо уносить ноги, — уже из-за угла крикнул ВМ - ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала! - Всё, Кулёмина! Свадьбы не будет!!! * * * ВМ залез по канату наверх, увидел, как в зал Ленка зашла, и от радости отпустил канат. На полу: BM: - Кулёмина, врача-а-а-а… Ленка : - Лети, лети, дети… * * * Ленка BM спрашивает: - BM, а сколько вам лет? BM: - А сколько ты бы дала? B это момент мимо проходит Борзова и боромочет: - До 2 лет строгого режима... * * * - Лена, почему ты теперь не бегаешь? Может, ты заболела? - Да нет, я здорова. - А ты случайно не это... не беременна? - Да, от тебя, тормоз!! * * * Савченко: Школе козлов привезли. ВМ: В нашем полку прибыло пополнение!!!! * * * Cветочка жалуется Савченко: - BM опять у Кулёминой ночевал! Cавченко: - Уймитесь, Светочка, они уже 3 года как женаты! * * * -Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела? - ВМ, понимаете, у меня эти дни... - Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ. - А мне можно? У меня же еще ничего ни с кем. - Исправим. * * * Расцветали яблоки и груши, Поплыли туманы над рекой, Выходила на берег Ленуша, На высокий берег, на крутой. Выходила, песню заводила Про СТЕПНОВА - сизого орла, Про того, которого любила, Про того, чьи письма берегла. * * * Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки. * * * Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? * * * Лена: Я так люблю, когда Витя рядом... РЯДОМ я сказала! * * * К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает: - Девушка позвольте вас пригласить на танец! - Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю! - Зачем? - Чтобы возглавлять колонну идущих нафиг! * * * - Виктор Михалович...ну, всё-таки у нас медовый месяц... - Подожди Кулёмина! У меня тут козлы... - КОЗЛЫ ТЕБЕ, ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!? - Конечно, я их у Савченко выпрашивал 3 года, а ты мне так досталась... * * * Влюбился Степнов в свою ученицу. Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала. На следущий день он принес ей арбуз... * * * Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — И так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!! * * * В школе сдают нормативы по физ-ре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Лена, что ты делаешь сегодня вечером? * * * Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! скручивает косячок и говорит: - Сегодня, 11 "а", у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк) - Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Наступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деревья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!! * * * Степнов жалуется на жизнь Рассказову: - Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась. Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! * * * Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! * * * - Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! * * * Урок. Борзова проверяет задание: - Зеленова! - Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... - Садитесь, два балла! - Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... - Садись, два балла! - Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Борзова визгливо: - Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три... * * * Hа ypоке pyсского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Hаpоды мира боpятся за свое освобождение". Зеленова спрашивает yчительницy: - (я не помню И, О, Копейкиной), можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "pоды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Копейкина отвечает: - Если ты, Зеленова, pоды перенесла, то х..й перенесешь точно. * * * Степнов: -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Кулёмина: - Ну, это от вас зависит… * * * Идет по школьному коридору Кривощапов, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - физрук: - Я тебя отучу курить, паразит! - ВМ, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! * * * Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Степнов, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Ленку: - Какие плечи, какие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули * * * ВМ: - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. Кулемина: - Слава богу, подофил проклятый. * * * Лена и ВМ на кухне: - ВМ вы чай будете? -Буду, лена! -С сахаром? -Ты б еще спросила: С заваркой? * * * Лера спрашивает у Лены: -Лен, ты завтра к Зеленовой на день рождения пойдешь? - Нет, Лера, у меня же ни ружья, ни лицензии... * * * Ленка прибегает не репетицию и говорит девчонкам: - Я новую песню сочинила! (поёт) "Каким ты был, таким ты и оста-а-ался! Физрук Степнов, король козлов..." * * * Степнов остановил ленку в коридоре: -Лен, давай оставим всё как прежде, как будто ничего не произошло ... Ленка: - Я-то согласна, Виктор Михайлович. Но кто Гуцулу переломы назад вправит?????" * * * ЛEHKA ПOCЛE ПEPBOЙ БPAЧHOЙ HOЧИ CO CTEПHOBЫM: - A CBETOЧKA ГOBOPИЛA БOЛЬШOЙ CBИCTOK... * * * Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились. * * * * * * Белута Рите: - Ну, ты и овца!! Рита игриво: - Да я такая!! Я за КВМ!!
полная версия страницы