Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Дружбачка: русские пословицы и поговорки: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ!
Дружбачка: приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ******************************************** - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. ***************************************** Разговор организма после пьянки: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?))))
Багиронок: Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Багиронок: 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Suslik: devil SoLNышК@ Дружбачка Багиронок ой, большое спасибо за поднятие настроения! я так смеялась, ппц! Багиронок твой рассказ про лавровый лист стал последней каплей! *я лопнуло* мда, стоит задуматься: мыть или не мыть?
Капелька Солнца: Как то раз мы с подружкой решили поночевать у нее на даче. Там обычный малюсенький домик, огород и банька. И стукнула нам мОча в голову, решили мы погадать XD а где самое лучшее место? Правильно, в бане. Света там нет, поэтому мы основательно подготовились - взяли свечку, спички и 2 фанарика, по-одному на рыльце. Мы где то слышали что гадать надо в белых простынях, но за отсутствием таковых, решили не париться, и находчиво натянули на себя тряпки, которые валялись в домике. Пришли на наше место X, зажгли свечу, достали карты, сидим лыбу давим, довольные своей храбрастью, как кот после сосиски. И тут гаснет свеча, мы лихорадочно начинаем искать свои фанарики на пологе, пока молчим. Слышим такое "Шмяк!". И наськин голос:" Блин, я уронила, где твой фонарик!?!?!". И тут опять раздается "Шмяк!". "Я тоже уронила!" и тут до нас доходит, что мы одни ночью, где-то в бане, в полной темноте. Мы с диким ором выбегаем на улицу, я ору: "Настя, я в туалет хочу", она: "Я тоже!" . А там, так получилось, из за близости соседних участков 4 туалета рядом стоят прям. Я кричу :"Который из них ваш?", на что мне выдают: "Который на тебя СМОТРИТ!". После, на следущий день нам рассказали что у соседей ночью кто-то воров спугнул ХD они только яблоки воровать залезли, но так и не завершили начатое. Угадайте кто их спугнул? ХD Еще бы! Я бы тоже там не только испугалась увидев такое: в 12 ночи, из бани с жутким криком выбегают 2 нечто в белых лохмотьях! Они наверно подумали что там у нас секта какая-то. =)))) Мы до сих пор с подружкой угораем над этим случаем)))
Batrissa: Перлы от учителей - вечная тема Спасибо, девчонки, посмеялась Добавлю от себя У нас есть мировая тётка, которая извела нам все нервы, ведёт она ИСУ (исследование систем управления), зовут её ЛС - Людмила Семённа. Приходим мы на консультацию перед экзаменом. 1. - ЛС, скажите, пожалуйста, что такое метод Ишикава? (прим. Ишикава - метод, применяемый для оценки качества товаров, японский метод) - Так это ж Мария Петровна !!! *растекаясь в улыбке отвечает ЛС* Кто такая Мария Петровна и какое она отношение имеет к Ишикава - 2. - У нас на кафедре есть замечательный учебник, я сама являюсь его автором, он очень хороший, по нему нужно готовиться к экзамену, но я не могу вам его дать, так как он один и мне жалко его - А где взять ответ на (допустим) 35 вопрос? - Всё есть в этом учебнике - Который вы нам не дадите... - Да 3. Во сколько нам приходить? В 12, после часу. 4. Лекция. Первой парой, то бишь время 8.30. На лекции человек 10 из возможных 90. Она чё-то диктует, мы пишем. Вдруг резкая пауза, тишина, и тихий вкрадчивый голос ЛС: "Кто здесь?" Мы чудом не скатились под парту 5. Строчка из лекции "Тема не может быть интересной. Всякая тема интересна" 6. Сдача практики состоится 3го июля, в 11. Приходить 11 июля в 3 7. - Тем, кто делает анкету, диск приносить не надо. - Тогда вот наш проект, мы анкету сделали, всё вам принели. - А где диск? Если вспомню, напишу ещё...
Suslik: Batrissa не успела отойти от лаврового листа Багиронока, а тут ты! да, преподы как вычудЮть! Batrissa пишет: 4. Лекция. Первой парой, то бишь время 8.30. На лекции человек 10 из возможных 90. Она чё-то диктует, мы пишем. Вдруг резкая пауза, тишина, и тихий вкрадчивый голос ЛС: "Кто здесь?" я этом месте я лопнулО! Я тоже бы хотела рассказать о своём любимом преподавателе математики Анатолии Михайловиче! Он делал из всяких бездарей и тупиц людей, включая и меня! У него своеобразная методика преподавания своего предмета! Он всё делает в юмором! Вот некоторые его шуточки! "Начинаем урок уважаемые товарищи и товарки!!!" "Здравствуйте, здравствуйте коль не шутите!!!!" "Ну че пришли в куртках, как шарамыги???" "ой,а кто это там пришел? щас пошлём...." "...Нерешабильные задачи..." "...деловые колбасы..." "Не согласны решать??? Тогда без согласия решим!" "...ну всё можете идти воду пить." "ДОРМОЕДЫ, ПРОКЛЯТЫЕ!" А.М.: А сегодня как вы просили самостоятельная работа! Все: А мы не просили!!! А.М.: Ну, тогда без спросу! А.М.: Так, сейчас проверим ответ! Ага, ну, все правильно! Только ответ неправильный! А.М.: А сейчас письменный допрос! А.М.: Мы до конца не успели изучить новую тему, ну, ничего, завтра сократим контрольную работу. Все: Ура! А.М.: Время я имею ввиду! - А моя тетрадь у вас! А.М.: А она у тебя какая жирная или не очень? Слышишь, она у тебя какой жирности? А еще помню, были такие случаи: 1. Сидим, ждем, он опаздывает. из 6 школы бежит :) Залетает в кабинет, весь взмыленный, и говорит с ходу "Здравствуйте, я ваша тетя, и я буду здесь жить!" 2. сижу за задней партой, балду гоняю, а он бездельников ох как не любил :) подходит ко мне: - Ты почему ниче не делаешь? - А мне отсюда не видно. - Не видно - бинокль купи! 3. - Жарко - на улицу иди. - А мне оттуда не видно. - Тогда сиди и потей. Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Пока писала, ой, так смеялась! Анатолий Михайлович респект вам и уважуха!!!
Batrissa: Suslik Преподы жгут Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Знакомая история У меня на эту тему даже два случая было...Один с учителями связан, а второй с подругой. 1. Звенит этот звонок эвакуации, типа бомбу заложили - хз, ну у всех паника, все вскакивают, а у нас история - контрольная. А контрольная у нас включала в себя 2 огромных вопроса (по типу "вся ВОВ и все реформы Петра" ), а времени давалось 20 минут. Вот за эти 20 минут лично я исписывала в каждой строке листов в клетку - ну штук 6. Я не знаю как В общем, скорость нереальная. Звенит эотт звонок, и только наш класс спокойно пишет контрольную, чтобы не получить два Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть И училка выдаёт "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" 2.То же эвакуация, все бегут, боятся, толкаются, падают и тд. Идём мы втроём с девчонками, торопимся, страшновато...И одна из них заходит в раздевалку, берёт сменку, спокойненько садится и переодевается У нас ступор был
Багиронок: У нас историчка иногда жжОт. Я к истории готова через раз. И она, как назло, меня через этот самый раз и вызывает. Очередной урок... - Оля, расскажи нам про реформы - Лариса Николаевна, а я не готова.. - ну Оль, у тебя оценки какие-то странные ! Восемь, два, восемь, два ! - ну... - Садись, восемь. Для симметрии. ~~~~~ - Про революцию нам расскажет... Про революцию нам расскажет... *тут звенит звонок с урока* никто нам, несчастным, не расскажет про революцию.. ~~~~~ - Отнеси журнал в учительскую. - ЛН, а учительская закрыта. - Значит, не относи журнал в учительскую... ~~~~~ *одноклассник пытается забрать свой дневник со стола Великой и Могучей* - Влад, тебе руки укоротить или мозги удлинить ?
Len@: Batrissa пишет: Suslik Преподы жгут цитата: Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Знакомая история У меня на эту тему даже два случая было...Один с учителями связан, а второй с подругой. 1. Звенит этот звонок эвакуации, типа бомбу заложили - хз, ну у всех паника, все вскакивают, а у нас история - контрольная. А контрольная у нас включала в себя 2 огромных вопроса (по типу "вся ВОВ и все реформы Петра" ), а времени давалось 20 минут. Вот за эти 20 минут лично я исписывала в каждой строке листов в клетку - ну штук 6. Я не знаю как В общем, скорость нереальная. Звенит эотт звонок, и только наш класс спокойно пишет контрольную, чтобы не получить два Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть И училка выдаёт "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" 2.То же эвакуация, все бегут, боятся, толкаются, падают и тд. Идём мы втроём с девчонками, торопимся, страшновато...И одна из них заходит в раздевалку, берёт сменку, спокойненько садится и переодевается У нас ступор был У меня тоже случай был. Сидим на алгебре(мат-класс) . Три звонка. Одноклассник говорит:"Там эвакуация!!" ЛН(классная):"Ничего страшного. Погорит-погорит и перестанет!!" Еще раз звонки. Одноклассник:"Там всех на улицу выводят и пожарки приехали" ЛН: "Вы мат-класс! Что вам важнее алгебра или свежий воздух?!" Заходит завуч:"На улицу, пожар, вы что серену не слышали!!" ЛН:"Вы о чем?" Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) Надо было видеть их лица! До сих пор момент этот вспоминаем.
Suslik: Batrissa пишет: Преподы жгут отжигают! Batrissa пишет: Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть Batrissa пишет: "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" мда! вот это спокойствие! Багиронок пишет: - Отнеси журнал в учительскую. - ЛН, а учительская закрыта. - Значит, не относи журнал в учительскую... ой, не могу! вот логика! Len@ пишет: "Ничего страшного. Погорит-погорит и перестанет!!" да действительно! вы ж мат класс! Len@ пишет: Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) ой, не знаю, что бы со мной было, если я бы там была!!!
stasia_1206: Девчонки, я вот тут тоже решила поделиться смешной историей из жизни! Хотя когда она происходила со мной, было не так смешно, т.е. после было не так смешно, обидненько чуток, а так я сама над собой ржала как сумашедшая! Ну, значит поехали: Когда я училась в 9 классе (а это было около 8-ми лет назад), мы с одной знакомой пошли прогуливать школу, точнее несколько уроков. Приехали ребята из другого района и мы поехали на водохранилище близ лежащее (ну, мы его каналом называем, так и есть он так и наз. Канал имени Москвы), приехали мы туда значит, а на улице погода: конец марта, начало апреля. В общем лед еще с воды не сошел, но уже не такой крепкий как зимой. Солнышко светит, птички поют, настроение весенее! Ну, тут нам со знакомой пришла гениальная идея в наши воспаленные от учебы головы Мы решили перейти ущелье на другой берег! Ну, значит идем такие ничего не подозревающие, болтаем, она что-то сдрейфила и не пошла дальше, а я плюнула на все и почесала в перед, прошла значит еще несколько метров и что бы вы думали? Провалилась под лед, по ляжку в воде застряла, села на заснежанный лед и ржу! А выбраться-то не могу, но смешно жуть, аж до слез! Одной ногой промокла по самую попу, а второй так слегонца! Представляете ужас моих знакомых по началу? И я да! А я все ржу, и сежу на льду! Шок у меня так проявляется! Тут ко мне подлетает одина парень и орет на меня: "Что сидишь, вылезай давай!", начинает вытягивать, а я такая: "А, что плакать что ль?" продолжаю ржать как лошадь! Примерно так - Знакомая тоже испугалась (но она-то оказалась умнее меня, не пошла ведь ) А с нами еще двое парней было, они на берегу тусиль, прогуливались, наблюдали всю эту ситуэшн и ржали вместе со мной, точнее надо мной! Ну, в общем вытащили меня, дошли до берега, а мне-то холодно уже! Тут уж не смешно стало, вот что б не заболеть, я сидела в машине в одних трусах и грелась, а джинсы мои новые и ботинки тоже кстати новые, лежали сушились на печке, а я на заднем сидении сидела, прикрывалась! Вот тут стыдно стало, ну так самую малость... В общем получилось так, что поехали погулять-прогулять уроки, а оказалась я в заперти по собственной глупости, а все гуляли, веселились! Вот тогда было не так смешно, а сейчас вспоминаю я всю эту ситуэшн, не без смеха! Глупая, мальнькая была! Ирония еще в том, что мне надо было возвращаться в школу, на один урок (важный о_ч_е_н_ь, его никак нельзя было прогуливать), а потом еще на курсы в колледж! А собиралсь я туда как раз в этих новых ботинках и джинсах, так сказать покрасоваться! Ну, сама себя наказала! Благо школа близко с домом, забежала перед уроком переоделась, т.к. все еще не до конца высохло! И погнала на урок, а потом вместе с одноклассницей рванули на курсы, а там... Рассказала ребятам, что произошло, они так угорали надо мной, подкалывали: типо не в канал, а в ... уберите первую букву анал получается провалилась... И я уже тоже ржу вместе с ними! Вот странно все же, а жизнь-то перед глазами не промелькнула в момент "утопания", просто испытала шок небольшой... и все тут! А мораль сей истории такова: Если идете прогуливать что-то, то не ищите себе приключений еще больше на то место где спина теряет свое название! Будьте аккуратны! Хотя...
TaNuShA: Len@ пишет: Заходит завуч:"На улицу, пожар, вы что серену не слышали!!" ЛН:"Вы о чем?" Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) ох, молоток, выдал у меня кстати тоже похожая ситуация была.землятресение началось на математике. а я их панически боюсь, ну короче самая первая бегу к выходу из класса...математичка меня останавливает, типа" все сели", меня за руки схватила...ох жаль, я тогда таких слов не знала, как этот мальчик а то б я ей высказала
Мордас: История не моя, но меня улыбнула. Взято отсюдаhttp://www.maybe.ru/story.php?id=356 Ранетки - баретки, упали с табуретки... Вот какую трагикомическую историю рассказал мне друг. Смешно и грустно, право слово. Дите у него - девочка 12 лет. Они в школе все "подвинулись" на "Ранетках" - кроме них, ничего не слушают, меняются их фотками, записями, в общем, совсем с ума сошли. Нормальный взрослый мужик 40 лет этот кошмар слушать не в состоянии, и понять - тоже. Но он к музыкальным пристрастиям ребенка относится вполне толерантно, мол, перебесится со временем, такой уж возраст и все такое. Правда, иногда не выдерживает и начинает распевать на мотив известного шлягера: "Ранетки-баретки, такие табуретки". Или "упали с табуретки", не помню. Реакцию детеныша можно сравнить с реакцией Павки Корчагина, если бы при нем произнесли фразу "Ленин - дурак". - Ааааа!!!!!! Как ты смеешь!!!!! Ты ничего не понимаешь!!!!!!! - в таком вот ключе. Хорошо, "маузера" у ребенка под рукой нет, а то... И вот однажды его, не иначе, как бес попутал. Сидел он, писал что-то, и слушал свою музычку - что-то там из 70-80-х. Причем, как он говорил, уж и не помнит, что именно, кабы не "Чингисхана", "Мэйвудс" или что-то в этом роде. По квартире дите мотыляется, в ушах - "затычки", приплясывает, напевает что-то. Понятно, что - своих ранеток-табуреток. Потом подходит к папе и так с издевочкой - мол, тоже музыку слушаешь? Он возьми да скажи: - Ага. Подростковую. Надо ж с подрастающим поколением контакты налаживать. Она ему: - Пап, дай послушать! - Да на здоровье, - и дает ей наушник. Она слушала, слушала... - Пап, это что? - Не узнала, что ли? Твои "Ранетки", только старая гастрольная запись, слышишь, по-английски поют. Эксклюзив, между прочим, ты такую фиг где услышишь. У дитя отвисает челюсть. И сразу: "Я перепишу, да?" Ну, доброму папе не жалко. Дочка записывает весь диск на свой МР3-шник, папа давится беззвучным смехом, думает - хоть что-то кроме своих "табуреток" слушать будет. Казалось бы - инцидент исчерпан. Прошло дней 5-6. Папа уж и забыл... И вот, злонравия достойные плоды. Приходит он с работы, а дома! Из дочкиной комнаты рев и стенания на всю квартиру, жена на него чуть не с кулаками бросается: "Совсем обалдел, идиот? Думай, что ребенку говоришь! Нам теперь что - ее в другую школу переводить?" Он в полных непонятках: "Да вы хоть объясните-то, что случилось?" А случилось следующее. Естественно, придя в школу, ребенок похвастался музыкой. Как вы думаете, что было дальше? Господа, это даже не смешно, это... я уж и не знаю, что сказать. Короче, на "эксклюзивную запись с гастролей" ПОВЕЛАСЬ ПОЛОВИНА ШКОЛЫ! Они, как ненормальные, стали это друг у друга скачивать, закачивать, перекачивать, укачивать, ставить на мобильники... (От автора: я, как говорится, столько не выпью и не выкурю, чтобы "Аббу" или там "Бони М" с кем-нибудь или друг с другом спутать; каких-нибудь "Сливок"-"Стрелок"-"Белок" и прочих свиристелок друг от друга не отличить - еще куда не шло, но такое... Если бы не скандал в его семье, отголоскам которого я был свидетелем, подо что и узнал историю - не поверил бы.) Финал закономерен: кто-то из родителей, услышав у своего ребенка запись и с интересом узнав, что это "Ранетки", тут же ребенка и просветил. И даже дал послушать диск из своей коллекции. Да еще и высмеял - мол, любимую группу отличить не может. "Опущенный" и обманутый отпрыск явился в школу, кипя жаждой мести. Дочку моего приятеля, так как она орала громче всех, не стали бить. Хотя на полдня бойкот устроили. Потом, видно, поняли, что коллективно лоханулись, и простили. Но все равно. В 12 лет такие вещи переносить... Причем вполне невинная фраза папы "тебе ж нравилось, ты ж почти неделю не отрываясь слушала" вызвала лишь новый приступ воплей и рыданий. Оказывается, "Я эту твою дурацкую музыку стерла! Мы все ее стерли!!! Как ты смел!!!!!!! У-у-у-у..." Был у меня в лет 20 назад похожий случай. Я работал на конюшне. И была там компашка конюшенных девчат лет 10-13 - приходили помогать. Так вот - они постоянно пели "Разлука ты, разлука..." Мы, взрослые, им охотно подтягивали. А потом кто-то сказал, что вот, мол, замечательная народная песня. Девчата на нас чуть не с вилами кидались, доказывая, что это Бутусов. Действительно, пел "Наутилус" эту песню. Ну и что? Песня-то старинная, задолго до него появилась. Когда они в этом убедились, разом перестали петь "Разлуку". Вот так. А дочка приятеля моего потом с папой почти неделю не разговаривала. Единственный плюс - после этого случая ряды "Клуба любителей "Ранеток" у них в классе сильно поредели.
полная версия страницы