Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
devil: У нас в универе есть историк))Ему с первого раза почти никто историю не сдает.Все его боятся,но в тоже время любят.Ни одна лекция не прошла без его приколов. студенты,старательно записывают все его афоризмы и вот парочка его афоризмов. "У меня на столе лежала толстенная умная книжища по истории, которую я взяла в библиотеке за 30 мин. до семинара. Кипнис шел между парт и остановил свое внимание на этом научном труде: - Девушка! Неужели вы прочитали эту книгу?? - Да так, полистала. - Полистывать книги - это то же самое что целоваться взасос без интимного продолжения!" "бездумное изучение истории похоже на механическое удовлетворение себя при помощи руки. Физическое удовлетворение есть, а эмоционального никакого" "" На поле боя было выпущено 7 танков. Три из них сломались по дороге, два вообще не доехали, остальные 10 были разбиты на поле боя"." "Неожиданная встреча с К!!! Дело было у аудитории 323 (голубая) Стою я, болтаю с девчонками, тут дверь комнаты открывается... Бах! К. Так смотрит на меня... - Что вы так удивлены? Думали, что мою фотографию в черную рамку уже? Экзамен сдали и все? Забыли? Неет... Я еще здесь! (саркастическим тоном) Потом выходит из аудитории девушка: - у вас сигареты есть? - Я. Курить вредно! - Она - После К даже заяц закурит!!! " ""вы все поганцы не сдадите мне без атласа, без него вы как без презерватива"" "Рея Сильвия была девушка прогрессивная... забеременнела" "Воеводу сбросили с башни, но он, почему-то, не полетел,а упал и разбился" "Помню, объяснял, что такое "встречный план": "Это когда вы с девушкой уставшие хотите заняться сексом. И ты говоришь: "Давай сделаем это 2 раза", а она: "А давай 3", хотя оба вы понимаете, что больше, чем на 1 раз, вас не хватит"" "Иногда студенты на экзаменах выдают такоооое!... у меня остатки моих седых волос встают перпендикулярно плешке!"
devil: Вот еще несколько. перед экзаменом, сазал парням "Готовьтесь ночью, девушку отложите и готовьтесь." "На консультации в зимнюю сессию: "Ребята, я конечно понимаю что у вас рефераты, защиты и все такое, но если на экзамене я узнаю, что на подготовку к моему предмету у вас осталась только последняя ночь, я возьму швабру и лишу вас всех девственности.... Через ухо!"" ""Зачем я вам все это рассказываю..? вы ведь все равно экзамен не сдадите" ""люблю подростков в начале октября..в конце они становятся мужчинами" "с девушками будешь целоваться в засос на перерывах,а на занятиях не смей жевать жвачку" мы сидели и разговаривали с подругой.Он мне про тему предыдущей лекции рассказывала и тут Кипни говорит-"покуй манатки и вали назад "Конечно, я вижу, как вы смотрите и про себя думаете : "Да что ты пристал, я же просто девочка, я даже думать не умею. " 1."Греческая история за 1 семестр - это групповое изнасилование с отягощающими обстоятельствами" 2. "Понимаете...Собирать дань с волжских булгар - ето то же что с медведем целоваться,- удовольствие сомнительное" 3. "на сессии у вас начнётся ступор от гортани до ануса" 4."НЕ торговало тогда Владимиро-Суздальское княжество с Новгородской землей! Нечего им продавать было!Ну разве что белками меняться. Три наших на одну вашу, как более крупную" 5."Ну вот! Умеете же думать! У вас даже блондинки крашенные!"
Нюш@: devil Что-то у вашего препода основная часть шуток по поводу интима!! Прочитала недавно анекдот, практически отражающий мою сегодняшнюю жизнь: - Девушка, а вы ждёте принца на белом коне? - Да - Ну, так вот он я!! - Круто, а где принц?!
devil: Нюш@ да.есть такое дело.Но из его уст это звучит больше смешно,чем пошло и темболее..люди все взрослы по 18,19,20 лет его студентам.Про него даже группы в контакте создают и туда его шутки скидывают. Продолжение афоризмов от историка))надеюсь его нету в рядах овечек на это форуме.. "1.Я понимаю что ездить утром к 8.30 это массовое изнасилование,но что поделать." ""И вот тут то император наложил...но не резолюцию, а кое что другое..." (про реакцию росийского самодержца на известие о бунте крестьян)" "1) здесь мы делаем из девушек женщин...(многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели.." "2)Почему историю нужно изучать вдумчиво??!! Сам же и отвечает: потому что только от глубокого проникновения можно получить истинное удовольствие!!....." "Началась перебранка, которая закончилась помардовкой" "Войска, заразы, постоянно болели - климат неподходящий. Это вам не в Анталию кататься" "Наполеон уже ноги до попы сносил, а Россия все не заканчивалась" "На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу"
титбит: devil жжОшь!!! Я пацталом!!! У нас в инсте тоже препод был - так же отмачивал))) только литературу преподавал))) Мы ему при выпуске подарили сборничек его афоризмов))) Был в диком восторге)))
Нюш@: devil, да я понимаю, что звучит больше смешно, чем пошло, просто констатировала факт devil пишет здесь мы делаем из девушек женщин...(многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели.." Как страшно жить... devil пишет На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу" Вот тут меня не стало...
devil: титбит блин.Ты мне идею подкинула.Нвужно так же сделать.Круто))СПАСИБО ЗА ИДЕЮ)) Продолжение Кипниса))) «Нашего человека всегда пытаются раскатать, как ком для кладки асфальта». "Трудно читать иероглифы, криптограммы, узелковое письмо, которое вы преподносите в качестве своего почерка". "Особенности изображения правителей: "Будь у него морда хоть оспой изрыта до самых пяток - на портретах чистый купидон". "Про Сперанского - цитата: " Сын мелкого попика сделал себе головокружительную карьеру, так. что чиновники смотрели его послужной список и пакали. потому что им вот так никак". Рассказывая про Кутузова, ОН сказал: "Кутузов был карьерист: он с ног до головы обмазывался мылом и пролазил во все возможные щели".
Intrigantka: devil ваш историк прям кладезь афоризмов! берегите его!а лучше на телевиденье отправьте! пусть там всем покажет как шутить надо! devil пишет: "Трудно читать иероглифы, криптограммы, узелковое письмо, которое вы преподносите в качестве своего почерка". помойму это злой рок который преследует всех учителей, но ваш оформил ответ очень смешно!
настёк: devil Отличный у вас педагог В тему к преподавательским фразочкам: Едем мы седня с моим инструктором по вождению, впереди пересекает перекрёсток мужик...в развалочку, я бы даже сказала в расшаточку( ) , ну я его объезжаю, иструктор нервничает и говорит: " Из библиотеки ,наверное!" Я такая в непонятках....чего это вдруг-из библиотеки? А инструктор говорит:" Знаниями ОПЪЯНЁН,потому что!"
devil: настёк пишет: А инструктор говорит:" Знаниями ОПЪЯНЁН,потому что!" хороший инструктор))))) Афоризмы от Историка)) На зачете "Ну...и что ты смотришь на меня своим подведенным глазом?"До сих пор думаю,как можно смотреть только одним глазом. Один парень на экзамене по истории назвал другого идиотом,Кипнис это услышал и. "-Я думаю, будет полное мясо...будет много моральных повреждений и ушибов. Или вы учите великий русский язык Достоевского, Чехова, Пушкина....или будут вопли и плач из туалета: "Кипнис - сука!!!" Тихо шептались с однокурсницей-Кипнис подошел к нам и сказал..-"На собачьем языке говорить запрещаю" Про учебу без выходных и праздников в нашем вузе-"-Вам нравится, когда вас насилуют, и вы получаете от этого удовольствие... Вы просто живые бактерии, бактерии..." "-Сериалы о жизни в России - это "дерьмо в шоколаде"" "Суворовскяа армия спустилась в Альпийские долины...а там: солнце, травка, коровы...и сурки делают шоколад "Милка")))" "...и стали они мужественно грабить государственную казну,запуская в неё руки по самые пятки!"
Рианка: devil ,обалдеть у вас историк
Нюш@: devil devil пишет На зачете "Ну...и что ты смотришь на меня своим подведенным глазом?"До сих пор думаю,как можно смотреть только одним глазом Может, боком сидела? devil пишет "Суворовскяа армия спустилась в Альпийские долины...а там: солнце, травка, коровы...и сурки делают шоколад "Милка")))" Прям идиллическая картина devil требую продолжения банкета (с)
devil: Афоризмы от нашего историка))) 1 курс,первая лекция у Б.Г.:"отныне я буду преподавать у вас историю,потому что такая у вас судьба,а у меня карма..." нам он сказал на пересдаче:"Ну здравствуйте ,инвалиды высшего образования!!!!!"" У нас в группе есть мальчик. Он достаточно высокого роста и незаметить его среди нашего женского коллектива невозможно. Поэтому в его адрес от БГ прозвучали такие слова: "...масштабный ты наш поросенок..." "Я вас обогащу знаниями во все интеллектуальные места!!!" "Вы от меня не уйдёте интеллектуально невинными!" Вот такой вот диалог произошёл на моих глазах у Бориса Григорьевича с милой, симпатичной девушкой: БГ:-Где твой атлас? Она:_Некому носить! БГ:-Таааак!!!ты со мной не заигрывай!!!! "Чему бы вас такому научить, чтобы раз и навсегда?.." "Женщина отвлекает мужчину от дела…" "Ну у вас, ребятушки, полный раздрайв!"
SoLNышК@: Я долгое время жила в городе Самара, а потом так сложились обстоятельства, что переехала я жить и учиться в город Краснодар. Но в Самаре, я вела некий "красный" блокнотик, в который записывала афоризмы (интересные фразочки) моих учителей из Самары. Вот они: "Давайте причешем пример" "Спокойно, Мухтар..." "Бледные поганцы" "поднимая руку вы спасаете товарища" "Сходите прогуляться в библиотеку" "Паша, сядь ровно, повернись ко мне, расправь плечи, открой глаза и спи себе сколько влезет!.." "Сейчас я буду задавать вопросы по заданному тексту и вы поймете, что не то читали" "Каждый читает в меру своей испорченности" "Да что же это такое?! В 11-м классе не могу заставить взрослых мужиков заткнуть себе языки!" "...ты делаешь не то, потому что это совсем иначе..." "Я указываю вам на замечания для того, чтоб вы их делали!" "Каждый, сядьте по одному!" "Ну, Паша, ты прямо в отличники набиваешься! почти на 4 ответил!" "Лена, ты сделала домашнее задание?" - "Нет." - "Ну давай проверю". "Принесите мне тряпку, мне нечем писать!" "В этом решении есть ответ. Только не пойму, где..." "У меня 100% слух! Да. Я недавно проверялась... Что-что ты, Сережа, сказал?.." "Я тебя по-хорошему приглашаю выйти!" "Мы решали примеры и с более сложной фабулой задач." "Людмила Евгеньевна, это на оценку?" - "Нет, на 15 минут" Эти фразы принадлежат математичке=) "Молчать, женщина, твой день 8 марта!" "Я же говорил: никаких сережек и помады! Вытри губы!!!" (глядя на парня на первой парте) "я буду мстить и мстя будет жестокой"! "Тут же русским по белому написано..." это зауч=) -Александр Михалыч, мы на улице или в зале? -Да — Александр Михалыч, мы где? — Везде! — Александр Михалыч, мы на улице или в зале? — Здрасте! Александр Михайлович - физрук, у него один ответ на любые вопросы=)
Дружбачка: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП: •Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. •Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. •Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. •Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. •Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. •Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. •Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. •Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. •Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. •Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. •При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. •Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток. •Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. •Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. •Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. •По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. •На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. •Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. •В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! •Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. •Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. •Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. •После четырех лет езды я заснул за рулем. •В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. •Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. •Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! •Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. •Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. •Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. •Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. •На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера •Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.
полная версия страницы