Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Печенюшка: Смешно наверное будет только мамкам... и все же выложу Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней, мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне не комфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
alissious: Печенюшка я хоть пока не мама но ржала конкретно
devil: Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... ****************** Умер студент. Попал в ад. Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий? Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю. Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь! Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. ******* С-онное Т-еоретически У-мное Д-итя Е-стественно Н-ежелающее Т-рудиться ****** расшифровка оценок в институте: отл.-обманул товарища лектора; хор.-хотел обмануть разоблачили; уд.-удалось договориться; неуд.-не удалось договориться. Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!
Принцесса Ню: devil пишет: ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ: Какое счастье, что я не настоящий студент А если честно, так ужасно вот это читать - если все так будут учиться, что нас ждет в будущем? SAKURA Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Так вот зачем они это делают! Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. Это точняк! Всё-таки, полезное это животное - кошка!
devil: вопросы, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами))) 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 4. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 5. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 6 Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 7.Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? *****************
devil: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
Печенюшка: Не смешно, но интересно. Кто автор не знаю Читайте с выражением Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35
Аськ@: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик… -Да что вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контролер! -А я сантехник… -У вас все дома? -А вы хотите в гости?... -Ваш билетик!!! -Мой билетик… -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю… -Ну, купи себе и смотри… -Ваш билетик!!! -Мой билетик. А вот и моя остановочка… Если это было ,извините! Я просто не всё читала!
Мордас: Вчера смотрим с мамой повтор премии Муз Тв. Поют Ранетки, мама слышит Ленкин голос и говорит: Это кто там так низко поет? Галыгин что-ли?" Я думала что у меня приступ от смеха будет. А потом мама сказала, что голос необычный и ей понравился. квмовец (вроде бы не видела, взято из сообщества mail.ru СЕриал Ранетки) Вы - самый яростный фанат КВМ, если: 1. Пущенное в ваш адрес слово "овца!" воспринимаете не как оскорбление, а как некое почетное звание, при этом вы широко улыбаетесь и кричите "обидчику" девиз: "КВМ - быть!"; 2. В повседневной жизни ищете знаки "свыше", будь то номерной знак машины с буквами КВМ, обсчет торговкой мясом на рынке, равный разнице в возрасте К и ВМ, или таблички возле отдела милиции с надписью "Разыскивается Степнов В.М."; 3. Вы лихорадочно разыскиваете среди знакомых физрука, в которого можно было бы влюбиться, несмотря на то, что физруку может быть далеко за 70, и он не мускулистый привлекательный мужчина, а дряхлый дед-извращенец с простатитом 4 стадии; 4. Зная, что идеальной любви не бывает, вы отправляетесь в Украину на поиски Гуцула. Но поскольку коренной украинский гуцул может вам продырявить голову копьем, вы ограничиваетесь обыкновенным маргиналом и говорите ему, чтобы он не мешал чистой любви. Вас жестко послано; 5. Попутно вы опустошаете прилавки, пестреющие продукцией с овцами и аббревиатурой КВМ. Производители начинают стремительно богатеть; 6. Вы посекундно знаете расписание всех КВМмоментов. И последовательно тоже; 7. Вы меняете фамилию на Степнов или Кулёмина; 8. Вы носите финку в кармане на тот случай, если вам повстречается фанат КГ; 9. Вы напостой лазите на форуме, ожидая чего-нибудь новенького, из-за чего ваш комп постоянно глючит; 10. Вы покупаете своему парню треники степновской расцветки в подарок. У него собралась уже целая коллекция; 11. Если вы не зашли хотя бы на часик в группу "Фанатов КВМ l" - день прожит зря; 12. В память о подвиге Степнова на ринге вы заставляете своего парня драться за вас с местными бомжами. Парень попадает в больницу; 13. При просмотре новых КВМмоментов вы радостно(или озлобленно) кидаетесь на экран и принимаетесь радостно(или озлобленно) насиловать телик. Ваши родители тихо вызывают скорую; 14. Если вы всё это читаете и принимаете за чистую монету. Ну что?Сколько совпало???
devil: Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. [anonsend] Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Принцесса Ню: Мордас Ну что?Сколько совпало??? Только если первый пункт и то, потому что я всерьёз воспринимаю только матерные обзывательства Ну что ж, я ещё не потеряна для общества Мне так понравилось вот это: Но поскольку коренной украинский гуцул может вам продырявить голову копьем Интересно, а сценаристы про это знают?
Багиронок: Кстати, о Гуцулах... Гуцулы заселяют высокогорную часть Украинских Карпат (преимущественно в Ивано-Франковской, Зарпатской и Черновицкой областях). Живя в специфических, достаточно сложных и трудных для жизни и хозяйственной деятельности природных условиях высокогорья, гуцулы создали особый быт и народные традиции. В прошлом каждый гуцул был умелым ремесленником, мог работать с деревом, металлом, шерстью и т.п. Изоляция в высокогорье способствовала и тому, что гуцулы, как и с сваны в Грузии, сохранили многие элементы древнеукраинских традиций и языка. Украинский писатель М.Коцюбинский назвал свое известное произведение о Гуцульщине "Тени забытых предков". (с) учебник по экономической географии Украины за 9ый класс, автор П. Масляк.
Аэсоннэ: Ваша жена ведьма: 1. она купила пылесос. а потом купила метлу. 2. ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. и не покинула его этим путем. 3. если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. если у нее зеленые глаза. по пятницам. 8. если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… а не после, как все нормальные люди. 10. если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с алтая. который в два раза дороже машины. и это была ваша собственная идея… кажется… 17. если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. если вы забыли, что такое пыль. зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем, вроде, часть из них вообще — собаки. 22. если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. и неоднократно. 23. если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе. 25. если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. если у вас нет врагов. больше. ни одного. живого. 27. если она может решить “пойти прогуляться” в три ночи. зимой. 28. если приятели вашего сына пытались ее закадрить. где-то на дискотеке. 29. если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. в два раза. 31. если “шабаш” для нее не ругательство. 32. если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. если кто-то рассказывает историю и в конце говорит “короче, все умерли”, а она с интересом спрашивает “и? что потом?” 34. если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. если в ресторане на вопрос “вам прожаренный или с кровью?” она рассеянно ответила “кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!” 36. если она смотрела “властелина колец” и время от времени бурчала “не было такого!” 37. и наконец, если вы обозвали ее в сердцах “ведьмой”, а она вздохнула и сказала: “дошло наконец!” ********************* Очень старое, но слова пингвины и Антарктида вызывают истерический смех Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. ”Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть”, - сообщил Буш журналистам. Буш перечислил причины столь необычного решения: ”Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел”. Буш продолжил: ”Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки”. Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. ”Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить”. “Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе”. Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции. Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: ”Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок”. К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы. “Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры”. Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - ”недемократическое государство”. ”У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, ”имперские пингвины”, изобличает их! ***************************** Правила этикета для кошек Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас “милой киской”. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят “Я обожаю кошек”, приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Milissa: Я осознал на склоне лет. Что вечных двигателей нет! Зато постиг умом усталым, Что вечных тормозов навалом! Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, Почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: -Вот скука! Всё, как и вчера! Стpеляют пyшки, пyлеметы, Pакеты с бомбами летают, И в небе хpабpые пилоты Дpyг дpyга мастеpски сбивают. Пылает пламя, pвyтся мины, Лежат повсюдy тpyпов гоpы, И танки смеpтоносным клином Сминают хлипкие забоpы. И полководец, взявши ластик, Склонился над военной каpтой... ...Вот это понимаю - пpаздник, Не то что там - 8 Маpта!
Krispy: Девочки, представляю вашему вниманию свою переписку с одноклассником, который ранеток не смотрит, и вообще они ему до фонаря Но он ОООООЧЕНЬ хочет узнать, что такое КВМ)) Я очень долго не сдавалась и молчала в тряпочку) В общем, читайте! Без всякого приветствия, сразу в лоб пишет мне сегодня утром)) И еще - он учится на геолога и щас на севере на практике. Валера: Ну ладно, хрен с ней, с расшифровкой... а при чем тут овечки?? Я:АААА Вооот, это тоже часть "тайны"! Валера:Я в раздумьях. Читаю энциклопедию по овцеводству пытаюсь соотнести параметры Я:Ну и как? Что-нибудь наешл? Валера:Да вообще все наворотили там)) Ниче не понять Я:А в интернете найти?;-) Валера:Или это в сериале была такая заморочка, или вы просто взяли и из головы выдумали себе приколюху, и ща ржете над ней Я:Ну в сериале такого точно не было:-D В принципе понять логику можно! И придумали это не мы, это же движение по всей стране, по всему интернету:-) И родилось такое название, но оно вытекает из КВМ!!! Валера:У меня инет будет тока осенью:-( Я вконтакте набираю квм он меня на группы посылает Я:Гыыы! А расскажи, как ты себе примерно все это представляешь)) Валера:На аве - лена из ранеток. везде:-) Я:Ну есть такое! Лена - неотъемлимая часть КВМ)) Валера:Ты вот ща спрашиваешь меня, а я че-нить тупое отвечу, а ты скопируешь и всем разошлешь! И все орать надо мной будут:-D Я:Да ну тебя, у нас нет общих знакомых, которые могли бы над этим поржать, так что не парься) Мне же интересно, как это воспринимается со стороны! Валера:Я себе представляю, что это союз Лены с их учителем каким-то.. Вроде с физруком))Толи в сериале толи в жизни)) Я прав? Я:В точку:-) А дальше? Что ты еще понял? Валера:Как тяжело мне это далось! Особенно если учесть, что я не смотрел сериал. Тока вот расшифровку так и не видел) Ни в одной из групп - вот это и хотел у тебя спросить)) Я:А ты в них общался? Писал? Найди у меня на страничке "официальный квадратный метр", вступи в него, и там все узнаешь:-D Это было днем с телефона. А щас то, что он мне прислал нелавно)) Krispy (21:08:43 15/06/2009) Кабельщик (20:37:22 15/06/2009) Разбиты зеркалаааа... Разбиты все мечтыыыы... Кабельщик (20:37:25 15/06/2009) Krispy (20:39:30 15/06/2009) Krispy (20:39:52 15/06/2009) ЧТО С ТОБОЙ!??? Кабельщик (20:40:37 15/06/2009) Ранеток зырю Krispy (20:41:18 15/06/2009) Ты меня убиваешь. Узнал про КВМ? Кабельщик (20:44:30 15/06/2009) Я узнал что девчонка беременна и недописалА часть С по ЕГЭ а про квм не узнал... Не один полярник не знает об этом...кого не спрашивал Krispy (20:45:54 15/06/2009) АААА А ты подумай логически, почему мы называем их КВМ? В сериале ты можешь только узнать то, чего тебе не хватает, чтобы догадаться! Кабельщик (20:51:07 15/06/2009) Телек черно белый,рябит и звук пропадает... и мужики ржут надо мной Кабельщик (20:51:07 15/06/2009) Хотя я очень внимателен к мелочам! Krispy (20:51:45 15/06/2009) Ааааааа! Ну ты догадаешься - скажи!
полная версия страницы