Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
AlexКулёма: Kristenka пишет: . Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Как, а вон Ленка снимала, и я так снимаю....хм..ладно проехали.Kristenka пишет: Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу а я получается, показываю свою расстерянность и к тому же порчу причёску Kristenka пишет: 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. А я так не делаю..вот так вот
Василёк: Kristenka пишет: 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Странно, а я всегда сначала одеваю брюки, а потом рубашку 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Это не всегда так Когда есть открывалка, я конечно пользуюсь ей, а когда гуляешь, то открываешь руками Не будешь же ты всегда носить с собой открывалку
Багиронок: Kristenka, спасибо, поржала от души 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. А я вбок и от локтя..) Потому что за бросок с плеча нещадно выносили мозг на тренировках 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Фууу!!! Я уже на два пункта мужчина... 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. ЭТО КАК!? 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. А я носки сначала одеваю. Седний пол, что ли
Arashi: В маршрутках. С пензенского форума, истории реальны) *** Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось. На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса. По автобусу хохот. Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?" Все в ауте....................... *** По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. *** Помню дело было в тот год, когда где-то в Китае был взрыв атипичной пневмонии и весь мир тряс мандраж. Ну это так к слову. В общем еду в маршрутке от педухи вниз по Лермонтова, маршрутка полная, только одно сиденье сзади свободно, маршрутка тормозит у общаги и в нее влазит китаец. Народ, сука настораживается. Проехади немного, китаец достает платок и сморкается в него. Кто сидел рядом (две девушки и бабка лет 250ти, просят остановить и выходят). Проехали еще немного, китаец чихает пару раз, тут уж мужик один не выдержал и тоже вышел. Едем дальше китаец все, сука, никак не прочихается. Тут он замечает,ч то народ в панике от него щемится и чуть ли друг другу на колени не лезет, и выдаёт, значит этот крендель коронную фразу(развернувшисьи убрав платок, чихнув без платка): "Цито? Боитися?. Я упала, а водитель попросил болезного выйти. *** Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перети к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу". *** Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" *** подъезжает МТ, открывается дверь салона и оттуда выпадает девушка, такое ощющение что ее оттуда выкинули смачным пинком, я в непонятках, тут следом, практически "вытекает" от смеха, ее подруга, оказалось бедолага зацепилась обоими каблуками за железку которой прижимают линолеум *** Год назад дело было. Еду в маршрутке. На руках сидит дочка 2-х лет. Долго едем. Кто не знает - у детей от долгой езды начинаются проблемы с пищей. Ради избежания оных, когда маршрутка останавливается, всегда беру ребенка перед пузом и быстро наружу. Только на воздухе и ставлю. А в тот раз ситеть пришлось в глубине салона. Напротив, возле двери, села очаровательная женщина лет 30 с большим бюстом. Собственным. Да еще завернутым во внушительное декольте. Нам пора выходить. Хватаю дочку и к двери. Дверь надо открывать - на левой держу ребенка, правой тянусь к двери. Ребенок при этом естественным образом оказывается прямо над этим самым великолепным бюстом. Что произошло дальше? Хе-хе. Не так страшно, как вы подумали. Ребенок смачно, от души чихнул. Кажется, с соплями. Само-собой, в самые перси. После чего громко и радостно сообщила: "Я чихнула!" Пока вся маршрутка не отошла от увиденного, вывалился на тротуар. Встать несколько минут сил не было. *** 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! *** все банально: едит маршрутка, тормозит, чтоб подсадить народ, открывается дверь, в нее засовывается лицо и спрашивает: "Сколько время?" ..хотя хотел спросить, едит ли туда, куда ему надо. *** На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. *** Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
SAKURA: Тамада: - Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!! *** Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... *** - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..." *** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. *** - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь? - Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? *** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! *** - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. *** Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала ***
devil: ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ: 1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями 2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь 3.Если ты Спишь на лекциях 4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка 5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра 6.Если ты пьешь пиво вместо пар 7.Если ты приходишь на экзамены с будуна 8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией 9.Если ты не знаешь, что такое читалка 10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные 11.Если тебя постоянно выгоняют с пар 12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую 13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары 14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою 15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода 16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен 17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома 18.Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить 19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть 20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке 21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса 22.Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста 23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами 24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором 25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами 26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник 27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя 28.Если ты открываешь учебник только на экзамене 29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом=))) ******************* 1.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 2.Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 3.Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 4.- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 5.Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. ******************* в комнате душно, бычков по колено, всюду бутылки пустые лежат, нет, не солдат вернулся из плена, это студент написал реферат ******************** У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились???=(
Milissa: Багиронок пишет: 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе Это про меня. Когда устраиваю раскопки у себя в шкафу а чаще в сумке всплывает такая мысль И постояно:" Почему нельзя позвонить на эту вещь?" Багиронок пишет: 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД И это тоже. Поутрам вместо того,чтобы выключить будильник на мобильнике, я жму на пульт от телека и еще возмущаюсь"Блин когда ж ты заткнешся!" Багиронок пишет: 11. Вас постоянно подмывает написать в школьной контрольной по геометрии не "чтд" а "хзч" Ну это без коментарий Мне тут братец одно прикольное видео показал. Сразу скажу там достаточно мата. Я сама матом ругаюсь оч редко и не люблю когда при мне ребята ругаются. Но здесь лежала под столом. Посмотрите Мегакосмонавт
Dixie((Fanatka): SAKURA пишет: Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. супер анекдотик Багиронок пишет: 5. Окружающие все чаще слышат от вас фразы "ты жжош не по деццки" и "а вот вчера на форуме ХХХХ написал....". Багиронок пишет: 9. Справа от клавиатуры у вас стоит поллитровая чашка с чаем и тарелка с остатками бутербродов. 10. Вы не можете точно ответить, когда вы последний раз спали. Багиронок пишет: 1. Когда в книге вы видите подчеркнутый текст, вы в ступоре смотрите на него и думаете, чем же нажать на эту ссылку. 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД все понятно я ненормальная
Пластилиновая ворона: Знаю, что на форуме есть как почитатели книг Стефани Майер, так и просто поклонники фильма "Сумерки". Мне нравится в принципе и то и другое. Но вот от такой рецензии на фильм я валялась... Это грустная история об аутичной девочке с вечно открытым ртом и к тому же из неблагополучной семьи. Начинается, как всегда, переездом главной героини в какой-нибудь классический американский Урюпинск (пгт "вилы" в данном случае). Там она, конечно же, идёт в школу и в первый же день втыкается сердцем в местного РОКОВОГО КРАСАВЦА. Маленькое лирическое отступление. Спасибо, спасибо, спасибо тебе, Люитен, я тебя обожаю! Наконец-то мёртвенький Седрик Диггори, так приятно поразивший наше с Амочкой воображение в киноэпопее про гришу чайникова, был мёртв всю дорогу - сцуко целых два часа =) Так вот. Означенный РОКОВОЙ КРАСАВЕЦ оказался к тому же членом ТАИНСТВЕННОЙ СЕМЬИ, где все дети были исключительно бледные и исключительно приёмные. Вы уже поняли, что тут почём? =) Конечно да, а вот девочке-аутистке для этого понадобилось полчаса экранного времени и несколько килотонных намёков. По сюжету господин Патиссон (я блин не могу по-другому писать его фамилию), отличаясь редким умом и сообразительностью, имел к тому же чудный дар читать мысли, а у этой девочки мысли прочитать не мог. Ахаха. Моз-га, моз-га нету у опоссума!.. простите, вырвалось... Так вот, не мог и это его обеспокоило. А ещё ему жутко нравился её запах. Для тупых - едой она пахла. а самый короткий путь к сердцу мужчины, после кулака чака Норриса, конечно, - это гастрономия. Вампирская семья, как дальше будет сказано, людьми не питалась, ибо глава семейства был врачом и детям объяснял, что в людях много холестерина и ваще они вредны для печени. Питались они животными. Оленями всякими, косулями, газелями... Гринпис плачет и колется, короче, и РОКОВОЙ КРАСАВЕЦ Патиссон, почувствовав столь неодолимый позыв к поеданию гомо сапиенс, пришёл в ужас и начал девочку избегать. А она начала бегать за ним. "Ползут, они, значит, ползут...". В итоге ему это надоело, и, как-то нажравшись канареек до икоты, Патиссон подвалил к предмету своей пищевой страсти и начал её всячески обхаживать. Тут у них случилась любовь, романтика и прочие алые паруса. Только целоваться они не могли. Даже за ручку держались редко. Патамушта Патиссон был холодный и голодный. Такая вечная мерзлота с желудком. И постоянно очень боялся свою пассию скушать ненароком. Потом девочка медленно и печально, с помощью гугла и спинного мозга, допетряет, что Патиссон-та, сцуко, - вомпер! Какой неожиданный разворот сюжета! =) Ну, она Патиссону всё прямо так и выложила. Ты, говорит, вампир, но я, говорит, не боюсь. Тут Патиссон решил её, видимо, напугать, схватил за ногу и потащил куда-то в гору, за границу облаков, показать как он выглядит при свете солнца. На вершине горы Фудзияма он, значит, выходит на солнце. Тут ваша покорная слуга грешным делом ждала туеву хучу компьютерной графики и каких-нибудь больших ушей, волосатых рук и выразительного пучеглазия. Ан хрен. Патиссон на солнце... сверкал. Как блондинка в бутике сваровски. Даже рубашку расстегнул (кстати грудка волосатая, непорядок), чтобы девочке виднее было, и говорит, вот, мол, смотри, какой я... ГЛАМУРНЫЙ! =). Ладно, устала я всё это дело так описывать. Потому что на самом деле, хоть и ржала порядочно, сидела большую часть фильма умилённая, как домохозяйка на последней серии любимого мексиканского сериала, где все, наконец, женятся, обретают память, руки, ноги, голову и родственников в самых неожиданных комбинациях. Он, зараза, говорил ей такие красивые слова, и так проникновенно, что я бы на месте этой дуры уже давно кони двинула бы от восторга или изнасиловала этого гламурного мёртвенького Седрика прямо на глазах у изумлённой общественности. И наплевать, что большую часть времени это очарование с дико неправильным лицом камера не то что не любит - она его сцуко НЕНАВИДИТ лютой бешеной ненавистью. Наплевать на дурные параллели с тарзаном и на провисающие даунито-хромосом диалоги в стилистике Бивиса и Баттхеда. Зато там были окуенные сцены - посиделки на дереве, и вампирский вариант бейсбольного матча под одну из самых классных песен мьюз,и поцелуй. _весь_зал_хором_ орал НУУУУ!и бешено аплодировал,когда они наконец поцеловались.очень чувственная сцена,чёрт побери,так действительно только женщина может снять,и это классно.
SAKURA: Обязанности кота по дому — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
JohnP: Сидит наркоман на скамейке (на Большой Земле), укуренный. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, блин!
TaNuShA: SAKURA пишет: Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. прям про моего кошака
Елька: У нас в школе новый год. Я, Нюша и Аня Царенко решили остаться после уроков, чтобы нарядить класс. Нюша встала на парту, чтобы повесить игрушки, хотя самая высокая у нас Царенко (180 см в 12 лет!!! ). Анечк у нас немного пошловатая, и это отразилось в ее комментарии к виду игрушек, как повесила Нюша. Она сказала: - Нюша, ну как ты вешаешь шарики? Надо 2 шарика и одну шишечк, а не две шишечки и один шарик. Я и нюша засмеялись, поняв, какую фигуру Анечка хотела вывесить в кабинете биологи!!
Елька: SAKURA пишет: — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. О-да! Наш кот весит 12 кг! Он такой огромный, что никуда не помещается, но хочет туда залезть. SAKURA пишет: — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Когда я делаю уроки или печатаю - всегда!SAKURA пишет: — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. О да! Тогда я на него ору, а весь дом орет на меня.
Багиронок: Dixie((Fanatka) пишет: все понятно я ненормальная Ха))) Тогда я вообще монстр - я все пункты с себя списала)
полная версия страницы