Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
VODKA: Заценице стишок, к КВМ никак не относится, но ржачный Я многое отдам За твой влюбленный взгляд- Ненужный всякий хлам ,короче ,все подряд: Бездомную собаку, Исписанный блокнот, Куски бумаги в клетку, Любой альбом Slipknot, Красивую заколку, Полпачки сигарет, Любимый мой ошейник, И ершик в туалет. Две пачки "Доширака" и вилочку в придачу, На листке решенную по физике задачу, Три старых зажигалки, Бутылку минералки, Компьютерную мышку, Ругательств всяких книжку, Колоду карт игральных, Набор яиц пасхальных. В последний час по просьбе Стакан воды налью... Вот видишь, как же сильно Тебя я, блин, люблю
Natalka-rostov: Мама или папа? В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин! А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал: Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента: ...Вот вам и агу-агу.
Orange_JuiCe: Читать конечно много, но оно того стоит)))) Чем для людей может обернуться спасение кота. Вот вы говорите – жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного.. А ведь дело-то всего-то в том, как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.. И вижу: впереди картина маслом – на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное – орет, не просто мяукает, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-то нибудь сердобольная бабка не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгода, но котенка спасу!!!» По ходу на близлежащих балконах нарисовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душещипательный разговор. И поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. Вот ведь беда… - со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем! Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова в районе. Метательница встала и выстрелила… И потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну, и естественно, старший попал среднем в руку, а младший себе в задницу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дибилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросило его вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедно животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта «набалконных» бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в умах бабушек появляются две новых идеи. Первая: надо вызвать «скорую», и вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том что бабка получила по голове! Я чуть бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. Дальше все было как в кино «Формула любви». Помните, про и Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка – рекордсменка, видимо произнося что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите, надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу «Дискобол Греческий», метает его в… окно второго этажа дома, стоящего прямо за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – несмотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство, и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой – видать, опытный в таких делах мужик… Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шешуру, охочую поорать да помахаться… Короче, образуются две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что он четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует «скорую» и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знают, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает «скорая». Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливает пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть, даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться … ерундой с котами и полоумными бабками. Но помарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо… На что пожарник, видать от еще приколист, говорит: - А давайте я его струей из брандспойта собью? И если меня эта идет повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то кота такой струищей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике… Ну не его день это был… Как только напор стих все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уж точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и по тому, как она сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить – причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика: ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что должно быть очень смешно. Под общий хохот из «скорой» вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к убитой бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у нее просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. То ли врачи на «скорой», как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все, кто ее увидел, - а вы каждый день видите бабок с зеленным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? «Скорая», конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно – тут массовые беспорядки». Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, «скорую» и зеленную бабку. Куда звонить, когда «дурка» уже здесь? В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел, до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях: - Вот все говорят: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело-то всего-то в том, как на нее смотреть… P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо – и он через время сам слезет.
Milissa: Эту песенку напела мне мама. Мотив к сожелению не передать, но стихи прикольные В тропическом лесу купил я дачу В тропическом лесу купил я дачу, Она была без окон, без дверей. И дали мне в придачу к этой даче Красавицу Мальвину без ушей. Одна нога была у ней короче, Другая деревянною была, Один глаз был фанерой заколочен, Другим она и видеть не могла. Сидели мы у речки, у Вонючки. Сидели мы в двенадцатом часу, Она ко мне прижалась мерзкой рожей И пальцем ковырялася в носу. И пела так, что выли все собаки, А у соседей рухнул потолок. И я решил без шума и без драки Поднять ее и шмякнуть об пенек. И вот теперь пойду я в магазинчик, Куплю я там огромную пилу, И ночью, как заснет моя зазноба, Я эту деревяшку отпилю. Ох что же, что же, что же я наделал, Ох что же, что же, что же натворил, Заместо деревянной мосолыги Я ей живую ногу отпилил! Она мне пишет - померла корова, А я пишу - купи себе быка И выходи с ним чаще на лужайку, Чтобы тебя он поднял на рога. Она мне пишет - я сломала ногу! А я пишу - купи себе костыль, И выходи с ним чаще на дорогу, Чтоб сбил тебя шальной автомобиль
Лампочка Ильича: АААА!!!!!! КАК Я ДАВНО ИСКАЛА ЭТУ ПЕСНЮ!!!! МНЕ ЕЕ ТОЖЕ МАМА ПЕЛА!!!
Tanjuwka: Это история произошла реально,с одним из знакомых папы моей подруги. Как-то поздней осенью,поздно ночью по улице шёл пьяный мужик.На дороге грязь,кочки.И вот этот мужик споткнулся об одну из кочек и каааак грохнулся лицом в грязь.После нескольких секунд он встал на ноги,и со злостью выкрикнул глядя на землю-"Ёб**ая география!!!".
Ёлка)): Сидим мы с Юлей (ПчёлиГом) на подготовительном занятии к экзаменам, учительница нам текст читала на аудирование. Автор: Виктор Астафьев. Говорится о маленькой ёлочке, проросшей на пне срубленной ели, философия о смене поколений и т.д. После того, как она дочитала, класс заголдел. Ну да, реакция понятна И вот я, сквозь этот шум, смех и гам, задаю вопрос: "Как называется текст?" А учительница, которая в это время разговаривала с кем-то другим, громко отвечает: "Что курил Астафьев". Класс полег...
мисс марпл: Работаю в детсаде. Анкетирую воспитанника: - Миша, ты татарин? - Не знаю... - Ну папу как зовут? - Руслан... - Значит, папа у тебя татарин? -(пауза, чешет репу)нет. Таксист. Я под столом.
NINA78: СТЭМ команды КВН БГУ (старенький - где-то 1999 г.), предлагаю посмотреть - не пожалеете! click herehttp://www.youtube.com/watch?v=HC1zU3-9bKE
Луна: Приколы от Фоменко и Галыгина: 1) Ещё 50 г инвестиций и я…недвижимость. 2) Плохому боксёру зубная паста не нужна… 3) Особый шик по-русски: приехать сдавать на права за рулём собственного автомобиля. 4)Когда клеишь обои,главное,чтобы пузырей не было.А то взяли мы как-то 2 пузыря… 5)Когда мне плохо – меня забирает скорая,а когда мне хорошо – милиция. 6) Это не зарплата – это возмещение морального ущерба. 7) К женихам небольшие требования: главное,чтобы был добрым,отзывчивым и человечным банкиром. 8) Совесть – как хомяк – либо спит,либо грызёт. 9) У России и Африки общая тема – сушняк.
devil: -Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься -Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай. Хомяк спрашивает:"А как нас там будут звать?" Волк: "Меня - братец Вуй." Заяц: "Меня - братец Зуй." Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна бабушка говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать, может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля, и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (падлюгам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты, водитель завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Кисулька: этой зимой был у нас в универе случай, на лекции, по матану кажется, обсуждаем с подружкой парня, который ей нравится. Она говорит, что видела его возле раздевалки, и удивляется,что я сама его не заметила. Тут я выдаю на пол аудитории точно: "Может и видела, я его в одежде вообще не узнаю!" Хорошо хоть она знает, что мы с ним даже не знакомы))) нас потом чуть с лекции не выгнали
Багиронок: Не помню, пичали такое уже или нет..) Первые признаки того, что надо отдохнуть от технического прогресса. 1. Когда в книге вы видите подчеркнутый текст, вы в ступоре смотрите на него и думаете, чем же нажать на эту ссылку. 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД 4. Когда вы встаете из-за компьютера, правая рука непроизвольно дергается, чтобы нажать кнопку "идти вперед" 5. Окружающие все чаще слышат от вас фразы "ты жжош не по деццки" и "а вот вчера на форуме ХХХХ написал....". 6. Ваши родители и родственники безуспешно ищут в толковом словаре значение слов "кавайный", "коннект" и "хреньводтакаязабубензкая" 7. Когда вы берете в руки журнал, то в конце статьи ищете глазами комментарии или хотя бы место для оставления оных. 8. Когда вы спрашиваете, где ваш цветок с подоконника, вам делают круглые глаза и отвечают, что он засох полгода назад. 9. Справа от клавиатуры у вас стоит поллитровая чашка с чаем и тарелка с остатками бутербродов. 10. Вы не можете точно ответить, когда вы последний раз спали. 11. Вас постоянно подмывает написать в школьной контрольной по геометрии не "чтд" а "хзч"
Анна-Мария: Мой Милый Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. =)))
Kristenka: 40 фактов о женщинах 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
полная версия страницы