Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Златка: Свет мой зеркальце Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Златка: Первая часть, если понравится выложу остальное Как бы рассказали «Красную Шапочку»... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке … Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но … Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя — высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Мариша: хотела написать отчет о концерте в лужниках, но получились просто наши приключения, причем веселые ))) ходили мы вдвоем с моей подругой Леной))) на форуме она кстати Ленка Фанатка Ленки это наверно можно отнести к смешным историям?))) значит приехали мы туда)) опоздали из за моих сборов на встречу овечек (всего то блин на 15 минут ) места у нас на трибуне 2 сектор 8... видно от туда конечно но мы не растерялись! сначала решили сидеть на бордюре перед нашими местами))) птом увидели что амфитеатр наполовину свободный и туда пересели)) но КАК..... Ленка спокойно обошла бордюр а мне охрана мешала и я решила через этот бортик перелезть)) перелезла... упала на пол....... и растянулась по проходу в позе звездочки допозлза до Ленки... там на последних рядах девчонки маленькие орали "Ранетки! ранетки!" и какой то муждик лет 40 им "подкрикивал" причем орал он громче всех)))))))))))))) там еще была группа НА-НА и Бари Алибасов))) Ленка их увидела и как рванула туда.............. начался концерт... сидим мы на местах в амфитеатре))) минут через 5 нам захотелось еще поближе и мы решили сидеть в проходе)) поползли в сторону партера... там из прохода нас прогонять начали(( а я смотрю... перед нами 2 места свободных в партере ну мы перелезли с огромным трудом через стулья (они там скреплены просто)и уселись в партере)))) нам конечно не сидится мы стоим и прыгаем там))) а охрана блин... постоянно нас сажала так я этим охранникам раз 20 показала язык и в лицо говорила "а мне пофиг!" потом практически легла на стул впереди (уперлась в него руками и полулежала) я ведь не стояла, значит они не имеют права ругаться! только там скользко было и у меня ноги уезжали под стул и прям в проход потом мне кто то по ноге попал, я повернулась, смотрю охранник с пола встает)))) он об мою ногу споткнулся))))))))))) Ленка все снимает а я очень громко ору все песни и половину из них прям в ухо мужику который передо мной сидит)))) наплевав на охрану постоянно вскакиваю и танцую)))) долго ржала когда на вопрос фанатов "а с кем ты будешь? с михалычем или гуцулом?" Ленка ответила "я между!" потом женька когда группу представляла, сказала, показывая на Аню "А вот это Наташа ранетка!" потом был класс))) мы заметили милославского)) он сидео прямо передо мной)) и я к нему потянулась за автографом) попросила 2)) через 1,5 минуты опять к нему потянулась только за личным подписанным автографом))) там "Марина, будь счастлива!" и подпись)))) потом Ленка заставляла меня третий раз к нему тянутся за автографом для нее... я думала что уже задолбала его)) взяла я автографы самая первая)) закончился концерт... выходим мы в гардероб за курточками) народу куча, поэтому решили посидеть немного и подождать)))) тут проходит мимо бедный милославский! нам его так жалко стало.. я первая автограф взяла и его быстро узнали и атаковали... я к нему подошла и на ухо крикнула "извините, что автограф попросила! к вам из за меня теперь куча фанатов прилипла!" ну он и скрылся от них в мужском туалете))) но некоторые и туда пролезали... столпились вокруг двери и ждут))) потом даже было подобие тишины но вдруг резко начали все кричать... и я ору на весь зал "НУ ВСЕ!!!! ЗНАЧИТ МИЛОСЛАВСКИЙ ИЗ ТУАЛЕТА ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!" еще мимо проходил Анькин папа))) и Женькину маму мы видели в зале)) если вот так рассказывать, то получается не особо смешно... это надо было просто видеть))
Рианка: Найдено на просторах интернета,вроде не было таких Аня спрашивает папу: - Папа, а почему ты женился на маме? Прокопьев с улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребёнок удивляется! Зеленова - бабушке: - Сегодня Савченко меня вызвал и спросил, есть ли у меня братья и сёстры, а я ответила, что у меня никого нет. - А он что? - Он сказал: "Слава Богу!" Лена говорит Гуцулу: -Гуцул можно тебя чмокнуть? он обрадовался и говорит: -Валяй! -ЧМО!!! Кулемина, потрогай мою кожу! -ВМ, вы чего? -Ну потрогай! -Ну потрогала и .... -Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин) Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Утром Лена собирается от Степнова: - Виктор Михалыч, что я деду скажу?
JohnP: В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет) Почему в магазинах нет красной икры? (Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?) Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит) Какая вам нравится болезнь? (Чесотка) Почему? (Почесался и еще хочется) А какая не нравится? (Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать) Можно ли тещу убить ватой? (Да, если в нее завернуть утюг) Где у женщин волосы самые кудрявые? (В Африке) Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? (Стать на четвереньки) Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной) Обязательно ли красить яйца на пасху? (Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека) Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками) Можно ли бить жену? (Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание) Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит) Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? (Вымыть ноги) Сколько раз краснеет в жизни женщина? (Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги) А мужчина? (Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый) Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет) Что такое волосатый мужчина? (Это или первый человек, или последняя обезьяна) Что такое похмелье? (Это та же пьянка, только с утра) Что такое половая недостаточность? (Это когда не достает до пола 15 см) Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку) Что такое старость? (Это когда половина мочи идет на анализ) Что можно снять с голой женщины? (Только голого мужчину) Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? (Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно) Чем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот) Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки) Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники) Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. найдена на любимом Сталкер-Портале) Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете... Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - H-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я… правильно? - По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»? Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: - Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору: - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…: - Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…: По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?: И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал - Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером… Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал: - H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
Багиронок: JohnP, я упала Жидкое мыло.... О ё.... Твердое мыло.. млииин.... Из-под стола нескоро вылезу, мне кажется
LeNo4к@: Рианка ржачно то как)) особенно про ЧМО и про Героин
Natalka-rostov: Женские желания. Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я-...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтоб бриллиантов было больше!
DinaRA: У меня папа 2 недели болел, и ему по неволе пришлось смотреть Ранеток, в процесе просмотра местами даже улыбался. А вчера пришел вечером и говорит включай Раневских. Я сначала не поняла. Он мне объясняет: там где Завхоз-Коза и два деда подрались. Мама смеялась больше меня - главные герои сериала.
Злата: Похожая история, только с мамой! У нас один телик и все смотрят по очереди! Ну маме ничего не оставалось, как смотреть со мной. Посмотрев пару серий, она так втянулась, что ее теперь не оторвать от телевизора!!!!!!!И мама счастлива и мне хорошо!!
VODKA: LioNa Все что ты сдесь пишешь - такой ржач!!!!! Я читаю, и от смеха задыхаюсь... Надеюсь получится вылезти из-под стола...
Лампочка Ильича: Вспомнила я тут свое любимое занятие - набираешь в гугле чью-нибудь фамилию и читаешь все, что он тебе выдаст. Столько всего интересного можно узнать Решила я проделать это с различными комбинациями имен и фамилий нашей с вами любимой пары. Получилось довольно забавно. Все результаты я разделила на две части: первая не имеет отношения к нашим героям, но если провести параллель - ржач обеспечен. Вторая - фразы, которые гугл выдрал из фанфиков и постов на овечьих форумах. Если кто узнает свои слова - просьба шибко не обижаться а побить, в принципе, можно I Степнов. Значение фамилии Степнов. Секреты фамилии Степнов. Духи для фамилии Степнов. Запахи - роза, лаванда, сандал, жасмин, сосна, лотос, бергамот, роза. Уязвимость здоровья человека по фамилии Степнов - грудь, почки, шея, горло, ноги и спина. Фамилия Степнов обгоняет по популярности фамилии Сокирко или Редченко. Степнов знает, как "правильно" бороться с колорадским жуком.… Степнов. В основе - именование Степной. Обозначало прибывших из степной местности в соседнюю лесистую. Реферат или доклад на тему "Степнов". Если Вы искали другое значение слова "Степнов", воспользуйтесь поиском. Значения термина могут серьезно отличаться в зависимости от тематики выбранного словаря. Изумрудные зубки Степнова. Степнов. "Защита от замыканий на землю в компенсированных сетях" Теперь Степнов собирает и сотовые телефоны. Скачать все композиции Степнов и Девчонки.mp3 Степнов и Девчонки САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ФОТО! Отель Вера занимает часть обновленного здания в стиле «модерн» 1903 года постройки, внесенного в Петербургский Городской Реестр Памятников Архитектуры и известного как "Дом Степнова", в нескольких минутах ходьбы от Невского проспекта go-go Кристина Степнова. [ ] Саван, правда, Степнов раньше видел только в старых глупых фильмах, а вот тетрадь и ручка в призрачных пальцах привидения были ему смутно знакомы. - О каком убийстве? - сползая по стене, прошептал Степнов, не сводя глаз с надвигающегося кошмара. Дикие Джунгли. Первая подсказка к первому пункту для нашего патруля была такая:“Степнов”. Ребята долго думали, но никак не могли понять, что это значит. Степнов оставил мысли о политической карьере, внешне он остался приятелем Адашева, но в душе у него горел не просто пожар, там пылал огромный вулкан. Степнов. Старые модели по новой цене. ...на железной дороге задержали безработного Степнова, 1967 г.р., который используя автомашину «МАН» пытался похитить с территории НГЧ-6 30 тонн печного топлива, на сумму 330 тыс. руб. Задержанный Степнов В.М. доставлен в ЛОВД ст. Тумская. ...пограничники, конечно, могут их пропустить, но смысла в этом нет - все равно от немецкой границы придется возвращаться... Майор Степнов - большой спец по "липовым" паспортам. Книжный интернет-магазин Books.Ru Степнова нет в продаже. Степнов. "Как сделать самогон" Формат: pdf, 3,55Мб II Я люблю Леночку!Присоединяйтесь и любите Лену! 17 марта Лена и Гуцул в сериале поцеловались и Степнова она тоже любит!Так кого же ей выбрать?Так что я ищу вас Гуцул и Степнов! Степнов из Ранеток - мужик-колхозник!!! Лена и Степнов это круто. Лена наконец сняла свои "костоломы". Степнов-не старый!!!!!!!!! Когда уже Кулемина и Степнов поженяться? Сил уже нет никаких ждать!! Вошёл дед. Он увидел внучку лежащую на полу, а сверху Степнова... Степнов в ошейнике - незабываемое зрелище не для слабонервных... ПН молодеет, Ленка обросла шерстью, Степнов облысел. Мы, возможно, станем прикольной компашкой – жевательная девушка, младенец с бородой, мамонт ростом с человека и палочка от чупа чупса... За дверью, перестав колотить в неё, стоял Степнов. Их разделял тонкий слой дерева, но это не было преградой их любви. Степнов жарил шашлыки, потом они совсем как дети стали играть в догонялки [шашлыки ]. А какая серия ранеток где лена степнову влепила? [да каждая первая ] Лена ти самая красивая на свете ти любиш степнова? лена ти самая лафная ранетка какой у тебя номер?-?-?скажи пажалуста. [без комментариев ] - Щас что-то будет...- тяжело протянел Степнов. - Кулёмина, а ты че стоишь как засватаная? [вероятно, обрубок чей-то ролевухи] Лера : я догадываюсь кто это сделал. так что гореть тебе в аду. Аня Прокопьева: ты чмо=))несостоявшийся хакер блин)))сиди и пускай сопли)) ВМ: ФАНТАСТИКА Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ! Аня Прокопьева: бл*...
таня: Лампочка Ильича пишет: За дверью, перестав колотить в неё, стоял Степнов. Их разделял тонкий слой дерева, но это не было преградой их любви. Лампочка Ильича пишет: Щас что-то будет...- тяжело протянел Степнов. - Кулёмина, а ты че стоишь как засватаная? напоминает самые глупые фразы из женских романов. во я поржала.Лампочка Ильича пишет: Степнов знает, как "правильно" бороться с колорадским жуком.… Лампочка Ильича пишет: Теперь Степнов собирает и сотовые телефоны. гопан блин
KONOPLYA: таня пишет: Лера : я догадываюсь кто это сделал. так что гореть тебе в аду. Аня Прокопьева: ты чмо=))несостоявшийся хакер блин)))сиди и пускай сопли)) ВМ: ФАНТАСТИКА Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ! Аня Прокопьева: бл*... а вот после этой фразы мены мама пыталась минут 15 успокоить
KONOPLYA: а вот я ещё такое нашла) Степнов хотел подбодрить Ранеток перед таким важным для них выступлением, ... Степнов отнес Лену в комнату и уложил ее в кровать. ...
полная версия страницы