Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
BOBOKS: Про Овечек! После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца… Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. “Алло. Да,” - и поворачиваясь к овцам: “Это меня!” - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги “Роллс-Ройс”. - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
BOBOKS: Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны! Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
IrkinZZZ: Мужчина в женском коллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул нафиг все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе! Мужики, отвечаю!
IrkinZZZ: 14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
IrkinZZZ: Инструкция по пользованию Дверью 1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным. 3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела, будут указывать на дверь. 4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать, осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь. 5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции. 6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони. 7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие, приложенное Вами, оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя. 9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением. 10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами. 11. Если в течение 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то, значит, она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом. 12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.
IrkinZZZ: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
IrkinZZZ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж**а - к приключениям...
IrkinZZZ: Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости! Когда с женщиной нет рядом мужчины - она начинает делать пакости!! Ну и что, что в голове ветер - зато мысли всегда свежие! Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... Хочешь стать звездой - сядь на елку!!! Ну и что, если я дура!!! Зато я такая одна!!! Если тебе плюют в спину, значит, ты идешь впереди Какая разница, что обо мне говорят за моей спиной - я о себе итак хорошего мнения. Общественное мнение это мнение тех, кого не спрашивают... Счастье не в тех женщинах, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться ...Ты можешь злиться на меня, ты можешь от меня уйти, А можешь вещь одну понять, я не подарок твою мать. Есть только два мнения: одно - мое, другое - неправильное! Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу Целыми днями пытаюсь составить слово счастье из букв О Ж А П Ошибки не прощают только девушка и тетрис на девятой скорости
IrkinZZZ: НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но весело было" НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА" НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго НАСТОЯЩИЕ навсегда НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит" НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!!!!!!!\
Slada969: Загадки. Загадки - Ответы Без рук, без ног, на бабку — скок. Дед-инвалид... или коромысло? Между ног болтается, на Х начинается. Без коментариев... или хвост? Кругом волосня, в середине колбасня. Нет слов... а может это кукуруза? Сзади тихо подошёл, молча всунул и пошёл. Уже три загадки про одно и тоже... Упс... мне тут подсказывают, что это тапочки. Мы ребята удалые ищем щели половые. Хэх... это про моих ребят... Ой... нееет. Это про тараканов. У Арнольда Шварцнегера это длинное, у Майкла Фокса это короткое, у Мадонны этого нет, а Папа римский этим не пользуется. Нифигасе... блин, автор это же фамилия. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом болдею. *Рисует палочку и два кружочка* Ну ты понимаешь о чём я. Ооо... вот я тормоз. *Увидела нарисованный автором велосепед*. Встанет, до неба достанет. Это у кого такой??? Хэх... а я и не подумала, что это радуга. Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Автор, ну ты и пошляк... Аааа... дошло... это серёжки. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Какая не культурная... печка. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет. Филипп Киркоров? Другого ответа не знаю. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно. Эээ... ну вообщем Хобот Ухо Йод. *Автор смотрит с недоумением* Ой... блин... Качели??? Спасибо сайту aeterna.
jakLENa: IrkinZZZ пишет: Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... эТу шутку Лена на одном из видео рассказывала)
_ЗаЙ4оNoI{_: Вот несколько вещей, которым научила тебя твоя Мама=))) 1) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 2)Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему…" 3)Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 4)Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 5)Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 6)Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 7)Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 8)Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 9)Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Лера: Несколько анекдотов, может слышали/читали: Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница - Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов. Объявление: Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру. - Наташа, скушай кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра - я сладкое, вообще, не люблю... - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!! (Как имена-то совпали...) - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок??
МоРкоФФФкА: презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
МоРкоФФФкА: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Гинекологом 16) Психологом 17) Психиатром 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интилегентным 30) образованным 31. с чувством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину? 1) спать с ним 2) оставить в покое
полная версия страницы