Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
KatyaAn: _ЗаЙ4оNoI{_ Вначале как-то не очень, но в конце я посмеялась krem_brule
Daisy: _ЗаЙ4оNoI{_ , нда....история прикольная. Особенно в конце смешно очень Но сначала было немного противно...и девочку жалко...
_ЗаЙ4оNoI{_: Да...я сама когда читать начинала,потивно как-то было,но в конце меня пробило
tani: анекдот, правда черный юмор Пришел папа людоед в одной руке гроб, в другой негр. Дети:- О опять консервы Людоед:- Кто не будет консервы, тот неполучит шоколадку. из жизни, Как то поругалась со своим перед выходом на улицу, спускаюсь по лестнице слышу сзаде кто то тоже спускается, думала мой прощение будет просить. Ну поворачиваюсь и говорю:"Какого **я за мной преся?"- смотрю сосед.
руся: На днях. Подходит ко мне старший брат и газетку протягивает со словами:"Посмотри,там на любимца твоего карикатура".На рисунке:лежит мужик на операционном столе,череп у него раскроен и типа шкатулочки так открыт.А вместо мозга у него мяч футбольный.Хирург стоит рядом,задумчиво чешет репу и говорит:"Так вот чем у него голова забита".Я,пока не врубаясь спрашиваю:"И что?".Брат мне:"Ну...если футбольный мяч заменить баскетбольным-будет вылитый Степнов". Тут меня проняло,смеялась долго. З.Ы.А брательнику поддала потом,чтоб над святыми вещами не издевался
KatyaAn: С форума людей, которые делают ремонт Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл. Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Где лучше покупать квартиру для ремонта? Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича). Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло? Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Существует ли плитка «под кафель»? На электросчётчике кончились все цифры. Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?
ALISA: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
ALISA: -Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Мята: .
Daisy: ALISA , мне так понравилось!!! Особенно про психотерапевта Я под столом валялась.....нда....классно!!!
KatyaAn: ALISA Читала на работе, мы с коллегами посмеялись. Особенно про психотерапевта СПАСИБО.
KatyaAn: Увидела эту фотку и вспомнила Ленкину подражательницу. Это моя любимая маленькая певица. А это она с фанаткой подражательницей.
KONOPLYA: У нас сегодня был урок физ-ры. Нашему физруку где-то лет под 50. Ему наши мальчишко волейбольным мячиков в голову заехали (эт мы по его крикам в спортзали услышали а сами в раздевалке только переодеваться начали)и поорав на них он влетел как ни в чём не бывало к нам в раздевалку (странно конечно но именно сегодня почти все девочки решили переодеться(!)) тут он влетает и стоит как вкопаный (чуть ли не с открытым ртом ) ну....как вы думаете какая реакция может быть у девушек....вопли крики, прикрывания, попытки выгнать физрука и ругань! Физрук явно пытался что-то сказать..(но эт моя догадка ) как в этот момент к нему подлетает одна из наших и кричит "выпустите, меня тошнит" по роже физрука было понятно что он воспринял всё на свой счет и выкрикнул "я знаю что вас от меня тошнит!" *у нас там глаза по пять копеек, у кого-то истерический смех а девченка всё же вылетела из раздевалки ей на самом деле было плохо * и вот после его такой фразочки я уже не удержалась и сказанула "Слава Богу что не возбуждает" все конкретно уже ржут я сделала вид что я тут не причем и мне очень нравится потолок а он выскочил чуть ли не матерясь ....*я поняла из всей его ругани что нам потом не поздоровится* и видно вспомнив что он хотел решил опять оторваться на мальчишках гыыы
Natalka-rostov: Реальные надписи в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Это не Билайн - все входящие платят - Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! - Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
_ЗаЙ4оNoI{_: Ой у нас тут тоже недавно замор на физре был...Нас,девочек уже отпустили,мы почти все переоделись...и тут заходит наш Физрук со стулом в руке,ставит его и приглашает в раздевалку одного из наших мальчиков...Мы там все такие ошарашенные сидим,мальчик тоже бедный ничо не понял - стоит,глаза по 5 копеек..Спрашивает физрука...."Эмм...а что делать то?"...Тот на него так смотрит как на дурочка "На табуретку вставай...",ну мальчик встал,на физрука смотрит...Второй стоит улыбается(видно что его на ха-ха пробивает) "Ну переодевайся!..." говорит......У нас ржач на всю раздевалку... Физрук тоже ржать начинает,мальчик стоит в ауте....Потом оказалось,что физрук просто хотел попросить его лампочку поменять(Видно сам упасть боялся,уж слишком он тяжелый у нас )
полная версия страницы