Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить

Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Ответов - 412, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 All

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы

Бирюза : У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Natalka-rostov: Отрывки из школьных сочинений. • Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. • На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. • Hекрасов был прикован к постели раком. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. • Дед вылечил зайца и стал жить у него. • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... • Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". • Достоевский сделал героиню своего романа матерью. • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". • Наполеон болел раком и умер на святой Елене. • У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

МоРкоФФФкА: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано......

МоРкоФФФкА: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...)))

Бирюза : Мечта мужчин всей планеты

Бирюза : Темнота - друг молодежи. В темноте не видно рожы. -Я тебя люблю... -Я тоже... -Я тебя хочу... -Я тоже... -Как тебя зовут??? -Сережа... -Ухты...блин...меня ведь тоже...

Marusya: навеяло темой про любимые фразы наших героев, а именно фразы про козлов. собрались мы на празднование ДР на дачу. на выезде из города ждем последнюю машину с участниками данного мероприятия. подъезжают парни, вылезают из машины, ржут. успокоившись рассказывают такую историю. рядом с ними на последнем светофоре останавливается старенький "москвич", а на заднем сидении - два козла. мы - "какие козлы?" (конечно, думаем, что они так каких-то типов назвали). а они - "какие-какие, обыкновенные - с бородой и рогами":)))))))))))))))))))))))))). ребята наши подумали, что у них глюки. смотрят друг на друга, на козлов (а козлы на них:) ). в общем им уже даже сигналить начали, т.к. зеленый свет уже дали. вся вечеринка у нас была под эгидов козлов:)))))))))))))))))))))))

BOBOKS: Баба должна быть ,как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная . Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону ... Я не злопамятный по этому записываю ... Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! Любишь кататься, купи проездной ! Мужчина ,как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака

BOBOKS: Из Фоменко Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. Рожденный ползать упасть не может... Чем дальше в лес, тем третий лишний .. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.. Поближе узнаешь, подальше пошлешь... Дурная голова трусам покоя не дает... Женщина за рулём, как фашист в танке... Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже..

Natalka-rostov: Объявления Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продаются три поросенка, все разного пола. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Slada969:

BOBOKS: Про Овечек! После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца… Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. “Алло. Да,” - и поворачиваясь к овцам: “Это меня!” - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги “Роллс-Ройс”. - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

BOBOKS: Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны! Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

IrkinZZZ: Мужчина в женском коллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул нафиг все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе! Мужики, отвечаю!

IrkinZZZ: 14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

IrkinZZZ: Инструкция по пользованию Дверью 1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным. 3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела, будут указывать на дверь. 4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать, осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь. 5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции. 6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони. 7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие, приложенное Вами, оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя. 9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением. 10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами. 11. Если в течение 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то, значит, она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом. 12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

IrkinZZZ: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

IrkinZZZ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж**а - к приключениям...

IrkinZZZ: Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости! Когда с женщиной нет рядом мужчины - она начинает делать пакости!! Ну и что, что в голове ветер - зато мысли всегда свежие! Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... Хочешь стать звездой - сядь на елку!!! Ну и что, если я дура!!! Зато я такая одна!!! Если тебе плюют в спину, значит, ты идешь впереди Какая разница, что обо мне говорят за моей спиной - я о себе итак хорошего мнения. Общественное мнение это мнение тех, кого не спрашивают... Счастье не в тех женщинах, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться ...Ты можешь злиться на меня, ты можешь от меня уйти, А можешь вещь одну понять, я не подарок твою мать. Есть только два мнения: одно - мое, другое - неправильное! Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу Целыми днями пытаюсь составить слово счастье из букв О Ж А П Ошибки не прощают только девушка и тетрис на девятой скорости

IrkinZZZ: НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но весело было" НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА" НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго НАСТОЯЩИЕ навсегда НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит" НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!!!!!!!\

Slada969: Загадки. Загадки - Ответы Без рук, без ног, на бабку — скок. Дед-инвалид... или коромысло? Между ног болтается, на Х начинается. Без коментариев... или хвост? Кругом волосня, в середине колбасня. Нет слов... а может это кукуруза? Сзади тихо подошёл, молча всунул и пошёл. Уже три загадки про одно и тоже... Упс... мне тут подсказывают, что это тапочки. Мы ребята удалые ищем щели половые. Хэх... это про моих ребят... Ой... нееет. Это про тараканов. У Арнольда Шварцнегера это длинное, у Майкла Фокса это короткое, у Мадонны этого нет, а Папа римский этим не пользуется. Нифигасе... блин, автор это же фамилия. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом болдею. *Рисует палочку и два кружочка* Ну ты понимаешь о чём я. Ооо... вот я тормоз. *Увидела нарисованный автором велосепед*. Встанет, до неба достанет. Это у кого такой??? Хэх... а я и не подумала, что это радуга. Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Автор, ну ты и пошляк... Аааа... дошло... это серёжки. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Какая не культурная... печка. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет. Филипп Киркоров? Другого ответа не знаю. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно. Эээ... ну вообщем Хобот Ухо Йод. *Автор смотрит с недоумением* Ой... блин... Качели??? Спасибо сайту aeterna.

jakLENa: IrkinZZZ пишет: Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... эТу шутку Лена на одном из видео рассказывала)

_ЗаЙ4оNoI{_: Вот несколько вещей, которым научила тебя твоя Мама=))) 1) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 2)Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему…" 3)Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 4)Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 5)Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 6)Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 7)Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 8)Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 9)Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Лера: Несколько анекдотов, может слышали/читали: Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница - Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов. Объявление: Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру. - Наташа, скушай кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра - я сладкое, вообще, не люблю... - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!! (Как имена-то совпали...) - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок??

МоРкоФФФкА: презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

МоРкоФФФкА: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Гинекологом 16) Психологом 17) Психиатром 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интилегентным 30) образованным 31. с чувством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину? 1) спать с ним 2) оставить в покое

МоРкоФФФкА: 1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что ее не существует,см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарева вовсе нет. 12.Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то жеотносится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... усталаперечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Багиронок: Бороться за мир - все равно, что тра***** за девственность. Пришел, увидел - помолчи. коротко о себе - 12 сантиметров чудовица и красавище

Багиронок: во время диктанта по русскому , проходит минут 20 и сонный голос с задней парты - " а что , это писать надо было ??? "

akwamarin: Перевод имени на японский, подставляем буквы своего имени A- ka B- zu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do V- ru W-mei X- na Y- fu Z- z

МоРкоФФФкА: Самые бредовые цитаты из женских романов 1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. 4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. 5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. 6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! 7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. 8 ) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! 9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. 13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. 14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. 15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. 16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. 17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. 18 ) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу. 19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. 20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. 21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да!> 22) Селина стонала, больше не напрягая мозг. 23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. 25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. 26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? 28 ) Не поворачиваясь, он оглянулся. 29) Желание сотрясло его до самых пяток. 30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. 31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! 33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. 34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. 35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. 36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. 37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 38 ) Их удовольствие было довольно взаимным. 39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! 40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. 41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Полина Бессмертная: МоРкоФФФкА пишет: Она превратилась в одну огромную мурашку и ... ... и он ее сразу же перехотел...

Лёлик: 23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше 39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Это в каких книгах такое пишут!?

Myrrtigra: Современные поговорки a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы! o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Sweet_Flower: Как хорошо быть блондинкой. Блондинкой быть замечательно! Я рыдаю, вспоминая зря прожитые годы. Я была брюнеткой, рыжей, черной, всякой другой масти. И все,блин,зря. Потому что брюнетка должна знать все! Даже то ,кто изобрел пенециллин. (Я, конечно, все равно не знала и не знаю до сих пор, но сейчас не об этом.) Она должна отлично готовить, работать с утра до вечера и уметь делать другие неприятные вещи! А блондинке можно все. Блондинке можно нестись со страшной скоростью 20 км в час на мотоцикле по левой стороне,высматривая не дают ли какого дефицита в магазине "Зара".И никто даже на пикнет. Потому что, что с нее взять? Не остановилась посреди дороги губы красить и то хорошо. Блондинке можно трескать шампанское, когда все остальные пьют пиво. Потому что блондинка по определению должна хихикать и требовать шампанского! А бедная брюнетка рядом давится пивом (которое она терпеть не может), чтобы не выбиться из стиля. Ежели ведется интеллектуальный разговор, был ли голубым Чайковский, блондинке дозволяется томно спросить "Это еще кто?" И все мужики кинутся объяснять миленькой дурочке, что это был за зверь.(Никем не замеченная брюнетка, которая знает и кто такой Чайковский и кто такие голубые, скромно сидит в углу и смотрит как мужики, взявшись за руки, танцуют танец маленьких лебедей- для наглядности!) Ежели надо накрыть на стол, брюнетка опять в пролете. Потому как, кто будет колбасу резать? Блондинка на умеет! Если и умеет, то сегодня не может. Потому что только что сделала дорогущий маникюр с блесточками .Блесточки показываются мужчинам, а брюнетка в это время режет колбаску. Когда колбаска порезана, блондинка вспоминает, что и она хозяюшка. Кидается к колбаске и красиво ее раскладывает на тарелке. Мужчины в восторге. Умничка какая, все то она по хозяйству! Я предлагаю всем блондинкам мира скинуться и потавить памятник тому, кто изобрел перекись водорода! Только предварительно нужно будет спросить у какой- нибудь брюнетки, кто это сделал.Потому что нам, блондинкам, это знать не положено.

Sweet_Flower: Как выйти замуж Выйти замуж очень просто.Надо только,не переставая, повторять жертве,что замуж ты не выйдешь никогда!Ни то что за принца Уэльского(от которого никакой пользы-одни понты),а даже за Брюса Уиллиса(который в последних двух картинах сыграл как- то неудачно и вообще стареет,а зачем вам старики и неудачники?).И вобще брак-это что то поднадоевшее и устаревшее!Туда стремятся только идиоты. "Ну как же,скажет жертва,все женщины хотят замуж!""Пупсик,ответите вы,это только тебе так кажется!"Пупсик задумается в первый раз. Проезжая мимо свадьбы,надо грустно вздохнуть и сказать:"Ну вот!Еще одна теряет свободу,и такая молодая.Ей еще жить и жить.Но ничего,скоро разведется и начнет жизнь сначала.""Как же,заволнуется пупсик,ведь и мужчина теряет свободу.""Да ему то что?-скажете вы-Он уже старый,лет 25,зачем старикам свобода?Ее жалко!" Придя в гости к замужней подруге,опять вздохнуть"Бедная,бедная,что она в жизни видит-дом,работа,, сковородка!а раньше из спортивного зала не вылезала,а в оставшееся время из театров!"Потом-зло посмотреть на пупсика и прошипеть"А ты -не дождешься!Мы не рабы,рабы не мы!"Пупсик заплачет и впадет в уныние. Через несколько дней позвонить и мрачно сказать:"В ближайшее время не увидимся,у меня у подруги проблема.Будем думать что делать!""Что,что случилось?-занервничает пупсик."Этот сатрап-ее муж хочет навесить на нее ребенка!""Так все женщины хотят ребенка!"-изумится пупсик.Тут надо захохотать как ведьма и сказать:"Да всем известно,что детей придумали мужчины,чтобы окончательно закабалить женщину!" И последний удар!Он приходит к вам домой и видит букет роз с открыткой"Я буду ждать!"Это еще что?"-спросит пупсик."Да вот преследует меня тут один уже 10 лет,со школы.Или ты говорит или никто.и если б я не была противницей брака,может еще и подумала бы.Его все равно никогда дома нет,у него три завода и фабрика." Тут пупсик зарычит,свяжет вам руки и ноги,засунет в рот кляп,схватит паспорт,который вы случайно положили рядом с букетом и поволочет вас в загс.Все!

Dashuka: МоркоФФка пишет: 9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку Живадерка, блин. 10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу Ну хоть не прошамкал он ей в ухо... Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами Эми уролог?)) обследование... Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином Разрыв) ) Надеюсь, ковер был мягким и следов на лице не осталось))

Бирюза : Приколы,которые стоит почитать............................................................... Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет! Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин. Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа. Вожатая по фамилии Безобразова вышла замуж и стала нЕбезобразова. Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут Знал я одного Писюру Сковородка. Классная фамилия для девочки*) Трахина. В школе девочка такая училась =) Голобурда, Блятько (в институте девочка была) Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса. Еблищева и Еблонская соседки по подьезду в доме деда. Выпейпиво, Пробейголова,Отрышка,Убейкобылина. Печально...(все из телефоного справочника) У друга однокурссница - Вагина. Она ставит ударение на первую а. Учиться со мной Коньчин) Непейпиво, Бегибыстрее, Зудюза Была подруга Мамочкина, вышла замуж стала Папочкина! Вот судьба - злодейка! Была у нас в школе Амалия Редькина, так ее все дразнили Аномалией Редкой ! А в инстуте был сокурсник Скопинцев. Попа - нууу очень распространенная молдавская и румынская фамилия! Бляйданог (в тел. справочнике прочла ща) Вот еще... Жаба, Хероносов ))) Ехал в автобусе, поднимаю глаза, написано крупно: водитель Могила А.А. Удивительная фамилия Спасибо. Вызывают из коридора посетителя фразой:"Спасибо, проходите. Спасибо, присаживайтесь" Достоверно известен факт, что в Первой Московской государственной нотариальной конторе было наследственное дело, наследодателем был покойный гражданин... НОТАРИУС! знаю еще фамилии Чувак, Педосенко, КозЕл(не козёл) У нас в банке клиентки были Золушка Петровна и Мадонна Веникова В школе была учительница математики Карга Екатерина Григорьевна, очень боялись ходить на уроки. Уж очень требовательная была! У подруги два начальника:Пирог и Черепок:) Бобр - сотрудница с прошлой работы, Ноздря - семья в соседнем подъезде Ручка, Нога, Цюх, Вареник--- это я все с документами вожусь))) Юнга, Хорошая, Лахно, Сабо, Биба- и снова с документов)) А, у моей знакомой была такая ситуация, до замужества была Носкова, вышла замуж стала Чулкова. Из документов - Тихая, Малчик. Из начальников - Пыль, Боль, Раковщик. Сосмекуха Недавно был клиент Спасибог.-------------------------------------------------------------------------------- взято из вконтакта

МоРкоФФФкА: Поздравление с НГ на разных языках)) Албанский Gezuar Vitin e Ri Арабский Antum salimoun Ассирийский Sheta Brikhta Бенгальский Shuvo Nabo Barsho Валлийский Blwyddyn Newydd Dda Венгерский Boldog Ooy Ayvet Вьетнамский Chuc Mung Tan Nien Гавайский Hauoli Makahiki Hou Галисийский (Северо-западная Испания) Bo Nadal e Feliz Aninovo Гаэльский Bliadhna mhath ur Гонконгский Sun Leen Fai Lok Греческий Kenourios Chronos Датский Godt Nytаr Иврит L'Shannah Tovah Индонезийский Selamat Tahun Baru Иракский Sanah Jadidah Ирландский Bliain nua fe mhaise dhuit Испанский Feliz Ano Nuevo Итальянский Felice anno nuovo Камбоджийский Soursdey Chhnam Tmei Китайский Xin Nian Kuai Le Корейский Saehae Bock Mani ba deu sei yo! Корсиканский Pace e Salute Лаосский Sabai dee pee mai Литовский Laimingu Naujuju Metu Македонский Srekjna Nova Godina Малайский Selamat Tahun Baru Немецкий Prosit Neujahr Непальский Nawa Barsha ko Shuvakamana Норвежский Godt Nyttаr Папуа-Новой Гвинеи язык Nupela yia i go long yu Польский Szczesliwego Nowego Roku Португальский Feliz Ano Novo Румынский An nou fericit Самоа Manuia le Tausaga Fou Сербский Srecna Nova godina Сингальский Subha Aluth Awrudhak Vewa Словацкий A stastlivy Novy Rok Словенский Sreeno novo leto Сомали Iyo Sanad Cusub Oo Fiican Суданский Warsa Enggal Тайский Sawadee Pee Mai Тамильский Eniya Puthandu Nalvazhthukkal Турецкий Yeni Yiliniz Kutlu Olsun Узбекский Yangi Yil Bilan Урду Naya Saal Mubbarak Ho Филиппинский Manigong Bagong Taon Финский Onnellista Uutta Vuotta Французский Bonne Annee Хинди Naye Varsha Ki Shubhkamanyen Хорватский Srecna Nova godina Чешский Scastny Novy Rok Шведский Gott nytt аr Эскимосский Kiortame pivdluaritlo Эсперанто Felican Novan Jaron Эстонский Head uut aastat! Японский Akimashite Omedetto Gozaimasu

Алесенька: Девочки, наверное, этот прикол будет близок не всем, но я со стула чуть не упала, ржала аж до слёз ,всех соседей, наверное, разбудила А способ как отучить от груди мне подсказали - засунуть щетку колючую в лифчик, ребенок руку сунет испугается и перестанет сосать. *пишет из-под стола*

Natalka-rostov: Изысканные комплименты дамам • Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут. • У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! • Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! • Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! • Hадеюсь, вы не танцуете? • У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! • Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. • У вас так пупок очаpовательно завязан! • У вас такое белье свежее! • А зубы вы "Кометом" чистили? • Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. • Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь! • Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа? • Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой. • Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку. • У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее. • Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Natalka-rostov: Курьезные SMS •"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". •"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". •"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". •"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". •"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. •"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". •"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". •"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". •"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". •"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". •"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" •"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". •"Коля, я жду тебя у заднего прохода." •Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! •"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" •Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ! •"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" •Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. •Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Natalka-rostov: Ой девчонки держите меня Винни Пух на разных языках мира! Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Бельгия — Виннил де Пухильде Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия — Хер Вильгельм фон Пухен Голандия — Винсент ван Пухкелен Грузия — Виначар Пухашвили Дания — Винни Пухсен Израиль — Виннихак Пухберг Индонезия — Виннилар Пухарто Индия — Виннира Пуханди Ирак — Виннидам Пухеин Иран — Винниех Пухейни Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Камерун — Кхвини Мбпух Китай — Вин Ни Пух Ливан — Виннин Пухнан Нигерия — Виннибу Пухегбени Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция — Виниус д`Пухле Швеция — Вин Пухсон Шотландия — Винни МакПух ЮАР — Виньсон Пухела Япония — Винихоту Пухинага:-D

Natalka-rostov: Myrrtigra пишет: Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Myrrtigra пишет: Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 100% истина!!!

настёк: Бирюза пишет: Приколы,которые стоит почитать............................................................... Могу добавить к этому списку ещё пару фамилий Пукал - эээмм...даже не знаю...кажется фамилия болгарская))) Но знакомая семья с такой фамилией есть Подруга у меня ПопкОва Фамилия русская Нашим мальчикам она очень нравится, правда для пущего эфекта они ставят ударение на первую "О"

Бирюза : Если честно, долго думала и не знала, куда это можно запостить... Решила сюда, хотя это вряд ли можно позиционировать как прикол...Хотя, если честно, я улыбалась, когда поняла, как много я еще не знаю В общем, для тех, кто хочет проверить наличие у себя КРУГОЗОРА Вопросы для проверки совпадения, наслоения или глубины залегания культурных пластов Раз уж френды гуляют и резвятся, я тоже хочу... В некоторых пунктах две-три части, но это не для запутывания, это типа подсказки :). 1. Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, сколько из них смотрит в одну сторону? (Числительное? Имя мальчика? Или, скорее, в момент ответа на этот вопрос, девочки?) 2. Кого напоминал на карте Остров Сокровищ? 3. Чем можно наносить на школьную контурную карту континенты и формы рельефа? 4. На английских и немецких картах - о.Табор. А на французких? А на русских? 5. "Ни одна знатная дама в округе не переодевается быстрее нашей леди ..." Имя героини? 6. "Так идут державным шагом, позади голодный пёс..." Числительное? 7. Очень известный английский жокей (и военный лётчик)? 8. Гордон, Лаверак, а третий - ирландец. Кто они? 9. Символ Московского зоопарка? А Парижского? Подсказки: на первую часть легко ответить после ерунды, творящейся в ЖЖ совсем недавно, а ответ на вторую - очевиден. 10. "В море соли и так до чёрта, морю не надо..." Чего не надо морю и что выводит героев к цели? 11. "Как рада я, что с детства, одно узнала средство..." Кому молилась героиня и кого надо послать? 12. "Смущены и полны раскаяния? Что-то я им не верю. Особенно вот этой ... ..." Неполиткорректное и пренебрежительное упоминание главного героя (два слова). 13. "Бабетка", "топ-кнот", "секонд-папи", "ёлочка", "шарик" и "манжеты". О чем это все? (Вопрос приличный, гусары, молчать!) 14. "Когда я буду бабушкой, годов через десяточек..." Песенное имя внука? А в реале? (В вопросе нечаянно получилось три части.) 15. "Э, нет, гость дорогой! Сначала плов, потом поём - обряд такой". Числительное из названия? Куда просился гость? 16. В какой части поттерианы описан финальный матч Кубка Мира по квиддичу? Кто с кем играл? Кто выиграл? 17. Чей промах в послематчевой серии пенальти финала чемпионата мира по футболу 1994 года привел к поражению сборной Италии? (Не-не, он невиноватый был, устал, да и до этого капитан накосячил, во вратаря попал) 18. Где находится Цитадель навов? 19. "Эй, ты, посмотри на меня, думай обо мне, ... ... ..." 20. "Я голый клоун, я голый клоун, я ... и ..." Что с клоуном? 21. Что такое "ПНИ", "Ледокол" и Малая земля? 22. Праздник какой газеты ежегодно проводится в "Лужниках"? 23. Универсальный ответ на все вопросы, предложенный командой "Уральские пельмени"? 24. "Вот этот шут - придворный лорд, ему должны мы кланяться, но пусть он чопорен и горд, ... ... останется". Э... Мягкое ругательство. 25. "Нет в мире кинжала, острее, чем жало, безжалостной женщины..." Имя и фамилия? 26. Как зовут Алису в Набоковском переводе Кэролла? 27. "Таких имён в помине нет, какой-то бред - ... ..." Вид и имя персонажа. 28. "Кипарис виден". "Они у вас похожи на испанский мох, что свешивается с кипариса, только другого цвета и блестят, как сахарная патока". Чего не хватает тому, кто в названии произведения? 29. "Сим гадом, понеже проследует стрелка ..., башне повернутой быть". Числительное из цитаты? Холодное оружие? 30. Сколько киношных собачек трагически гибнет в телесериале про Шерлока Холмса и доктора Ватсона? (Это не мой чёрный юмор, а сценаристов. Кстати, может я и не всех еще вспомнила.) 31. Какое животное упоминает почти во всех своих произведениях Креомаг? 32. Какую единственную болезнь не обнаружил у себя рассказчик, полностью изучив медицинский справочник? (Принимаются оба варианта перевода и английское название, которое я сама не помню, но увижу - узнаю). 33. "Если ворон в вышине, дело, стало быть, к ..." К чему? 34. В котором часу посетителей начинают ненавязчиво выгонять из дальних залов Эрмитажа? 35. Где хранится чучело лошади Петра Первого? Где оно раньше хранилось? 36. А стрелок: "Принцесса - это что за награда? Мне бы выкатить ... ..." Сколько и чего? И за что? 37. Сколько серий в "Гостье из будущего" и в какой из них она попадает в 20-ую школу? 38. Как искажал Гусев фамилию Сыроежкина? В каком городе снималась "школьная" часть фильма? 39. Иное название парка "Вингис"? 40. Вам приходилось пользоваться подсосом? (хотя бы в одном значении этого слова) 41. Кто все-таки разрушил Самоцветные горы? 42. По каким сериям книг известен автор "Сибирской жути 1 - 6"? На каком его произведении "ломаются" в середине даже самые выносливые, крепкие и сильные духом читатели (легко способные переварить приключения "Бешеного" Доценко, вопросы по которому я не задаю, потому что совсем уж дремучее прошлое)? 43. Очень хочется спросить, сколько мопсов являются постоянными действующими мордами в книгах Дарьи Донцовой, но я боюсь, что сама уже не очень старательно отслеживаю эту информацию, а главное, где найти ссылку на правильный ответ в случае спора? Поэтому вопрос задам другой. Как зовут единственного мужчину, являющегося героем отдельной серии? 44. - Что это? - А что? - Ко... - Ко...? - Ко-си... - Ко-си...? - Ко-си-нус. - А, косинус! Конечно! Косинус! А вот еще один! Смотрите, и еще один! И еще! Профессор, да их тут целое ... ...! Сколько косинусов в экзаменационном билете? Ии какого цвета была обложка учебника, по которому готовился студент? 45. "Но тих был наш ... ..." 46. "Вышла толпа мужиков. Девчонок с собой привели. Видят: сидит ... . Все поклонились, ушли". Фамилия? 47. - У мальчика тяга к прекрасному. - Это бегемот - прекрасное? (патриотичный фильм) 48. - Поручик, вы бы хотели стать лебедем? - Что? ... .... ... ... ...? Нет уж, увольте-с. http://felicata.livejournal.com/27155.html

RIAna: Не знаю куда ЭТО выложить. Сфоткала свой монитор. Короче открыта папка с эпизодами КВМ, виста отображает инфо про видео. Смотрите внимательно информацию о частоте кадров)))) И так на каждом эпизоде

тоска: RIAna Ааааа, так вот она причина сумашедствия, всего лишь 25 кадр! Супер!

Нинлиль: RIAna пишет: И так на каждом эпизоде Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин))))) Да плюс мы сами себя зомбируем - клипы делаем, так там постоянно 25 кадров в секунду, а 25 кадр глаз не улавливает)))))

RIAna: Нинлиль пишет: Ну точно они нас как на наркотик посадили, зомбируют блин))))) ППКС

LeNo4к@: у меня сегодня ваще шок был...мы сидели писали контрошку по геометрии с нами сидела и замещала учительница по физре...ну вот пацаны че то смпросили Макса" ти че Ранеток смотришь?" Макс ответил да пацаны ржут и тут наша училка по физре говорит " а че вы смеетесь?я тоже смотрю сериал и мне тоже очень нравится...девченки хорошии учятся, спортом занимаются .да еще и в группе играют" мы все в шоке ...у меня чуть с языкеа вопрос не слетел "А вам нравится их учитель по физре?" теперь жалею что не спросила...,хотя как такой Мужчина не может нравится комуто??

Бирюза : Под одним из видео из фильма Стиляги Александр Стефанцов сделал такую надпись: «Как вас зовут, извините?.. Вася, залезайте на Наташу…» Для артистов, как известно, застенчивость и комплексы – непозволительная роскошь. И все же при съемке интимной сцены они все равно немного беспокоятся, задают вопросы «а что я должен делать?..» Хорошо еще, что режиссер готов помочь советом, а маститые актеры – морально (и аморально) поддержать коллег. «Ребята, если дело пойдет, вы не стесняйтесь, здесь люди все поймут…»

Багиронок: Вчера сидим с мамой и с тетей в кухне, чай пьем. И тут Белка идет (кошка), присаживается у серванта, мама подорвалась и ну ее башкой об пол хреначить. (у нас, если кошка нагадила, такой обычай ее носом в ЭТО потыкать). А тетя моя спрашивает, типа зафигом ты ее ....того... А мама приподнимает Белочку, малость офигевшую, ощупывает СУХОЙ пол,и недоуменно говорит ой...а что, нету...показалось..... это из моей жизни)

Sunflower5: Вчера пошла с парнем выбирать новогодние игрушки, стою значит в магазине - смотрю на витрину, он сзади стоит...ну я что-то говорю и пальцами показываю : Вот мне вот этот нравится, хороший да? А этот красивенький такой? (о шарах)...(ну так я пару минут рассуждала)..Он молчит . Ну, думаю, офигел совсем.. . И такая громко говорю Ну че ты там стоишь как истукан??? Скажи хоть А??!!!! Разворачиваюсь, а там мужик незнакомый стоит и такой явно замялся не знает как реагировать и больше нет никого (а мой Дима пошел в другой отдел носки себе купить и я все это время сама с собой разговаривала) .

KatyaAn: http://www.3niti.ru/monkey/ Здесь обезьяний офис, может кто ещё невидел. Вот некоторые из них

BOBOKS: Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья! *********************** Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. — Вот видишь, — упрекает жену муж, — люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! За то, чтобы в наступившем году мы всюду приходили вовремя!

Natalka-rostov: C Новым годом!!! Вот такая елочка! Соблюдайте правила! и анекдот напоследочек [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm226.gif[/img] В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!

Kristenka: Интересно. Прикол в том, чтобы набрать 116 очков! (у меня 110) Он-лайн тест по русскому языку на сайте "Российской Газеты". Всего 40 вопросов на три раздела: Раздел I. Культура речи Раздел II. Орфография Раздел III. Пунктуация http://www.rg.ru/test

Lelika: Kristenka У меня 103...)) эх, неплохо, но надо лучше!!!

Альма: Kristenka пишет: Интересно. Прикол в том, чтобы набрать 116 очков! Эх, узнаю нашего губернатора, вечно всякую ерунду напридумывает... 106 из 116.

Dj Малышка: Я тупая... 93 из 106

Альма: Dj Малышка пишет: Я тупая... 93 из 106 Не ты тупая, это у нас в области вопросы очень интересно составлены, местами даже неправильно, что правильно полностью скорее всего ответить невозможно, я где-то читала.

Dashuka: Черт!(( 107 из 116((( А ещё филолог(((

Dashuka: НАшоа две ошибки, которые по невнимательности допустила...109..всё равно плохо((((

Анюта: Вобщем со мной вчера произошла такая история: Мой маман уехал к своей школьной подруге и я весь день просидела дома одна.Сижу,смотрю телек и вдруг слышу грохот.Сморю,а это мой кот Тиша опрокинул горшок с кактусом!Весь мой красивый ковер заляпан землей!Я решила поднять кактус который валялся где-то под столом.И тут со всего размаха наступаю босой ногой на отвалившуюся детку этого катуса ! Когда пришла мама мы вытаскивали колючки из ноги с помощью пинцета.Представте картину: сидят две помладше и постарше и обе пинцетами что-то вытаскивают из ноги у той что помладше

Buba: Как мне стыдно. Жизнь за рубежом дала о себе знать.Я - пень Набрано очков: 72 из 116

KatyaAn: Когда то у нас на работе была такая умная кошка (в тот день было холодно). А это, тоже на работе, котенок был не против. Во время фотографирования ни одно животное не пострадало.

Sweet_Flower: Девочки, порылась нашла в инете. Для поднятия настроения пару анекдотиков:) -ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала! -Всё, Кульомина! Свадьбы не будет!!! BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA <мечтательно>: ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ... ))))))) ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM <KOKET>: A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA... - Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела? -да нет,я здорова.. - а ты случайно не это..... не беременна? -да,от тебя, тормоз!! -И никакого сахара-это белая смерть! -Ага и никакой гречки-это коричневая смерть! Савченко: Школе козлов привезли. ВМ: В нашем полку прибыло!!!! CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ! -Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела? -ВМ, понимаете, у меня эти дни... -Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ. -А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем. -Исправим. Расцветали яблоки и грушы, Поплыли туманы над рекой, Выходила на берег Ленуша, На высокий берег, на крутой. Выходила, песню заводила Про СТЕПНОВА - сизого орла, Про того, которого любила, Про того, чьи письма берегла. Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки. Из дневника фанатки сериала "Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю... 16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла! - Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А" Актуальненько: Витя в подсобке винтовку нашел, Гуцул из школы домой не пришел… Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил.

Sweet_Flower: — Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон: -ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню) ВМ: -Что случилось? -Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают. -Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать. На уроке физ-ры: ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй-эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?! Утром Лена собирается отСтепнова: - Виктор Михалыч, что я деду скажу? Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика))) Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый... Лера: Да, Стасик, третий... И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер! ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было! Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Sweet_Flower: Встречает Светочка Ирину Ренатовну, а она в плохом настроении, Света её спрашивает: - Ирина Ренатовна, почему вы грустная? - Да вот с Рассказовым поссорилась. - Из-за чего??? - Да мы вчера ехали с ним в метро, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве можно на такое обидеться? - Да нет, он просто не любит, когда ему на очки дышат. Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой. ВМ командует: Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед - и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму! Тут мимо проходит Савченко и Говорит: ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете! Сидит ВМ на скамейке ужасно растроеный. К нему подходит Рассказов: - Вить, ты чего грустишь? - Эх ильич, садись, расскажу. ИИ садится. ВМ: - дело в том, что скамейка окрашена... Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала! К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает: - Девушка позвольте вас пригласить на танец! - Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю! - Зачем? - Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг! -Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц... -Подожди Кулёмина! У меня тут козлы... -КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!? -Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась... Влюбился Степнов в свою ученицу. Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала. На следущий день он принес ей арбуз... - Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ - А, дураков бьют. - ответила одна из них - Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ Милославский говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Семёнов будет бить учебником по голове, Кривощапов начнет из рогатки целиться, а Южин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же учитель. Савченко проводит во 11ом классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? -Да вроде б не должно... Кто сказал?! -Лен, давай оставим все как прежде-перевожу-ЛЕН ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! -Ладно, давай уже сюда свое кольцо с бриллиантом!

Elmisita: Поздравление-реклама от организаторов корпоративных праздников: Желаем в Новом вам году Не тратиться на ерунду Кому нужны эти «Блестящие» — На всех три сиськи настоящие. Немного лучше и «Ранетки» — У нас поют так табуретки Задрали девушки из «Фабрики» Как песня «Белые кораблики». Под «Тутси» как вообще тусуются? Они же тупо не рифмуются! Глюкоза с опою большой, И Жанна Фриске – все отстой. Бал новогодний, милый мой, Быть должен, ясно, голубой. Веди ж скорее нас, противный, На вечер ваш корпоративный. Мы классно вас развлечь сумеем! Данилко. Пенкин. Моисеев. (нашла на сайте КВН)

_ЗаЙ4оNoI{_: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

Lelika: _ЗаЙ4оNoI{_ Знаем знаем)) старый прикол!!)) ух как долго мы с подругой помню ухахатывались)))

k@te: 96 из 116 очков в тесте по русскому языку...ну ладно, думаю это простительно, если ты на 3 курсе в техническом ВУЗе _ЗаЙ4оNoI{_ , поржала про маршрутку особенно про Сахарный конец

baiken: 100 цитат. Дж. Буш. Сборник 1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я… 2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) 3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. 4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004) 5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) 6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) 7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США. 8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. 9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. 10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) 11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). 12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) 13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять… 14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. 15. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) 16. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. 17. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) 18. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) 19. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. 20. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия. 21. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. 22. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) 23. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 24. Ирак — это не Америка 25. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. 26. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. 27. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. 28. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. 29. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) 30. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. 31. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. 32. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000) 33. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее. 34. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. 35. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) 36. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) 37. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. 38. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) 39. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. 40. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран 41. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. 42. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) 43. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) 44. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) 45. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. 46. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. 47. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) 48. Правосудие должно быть честным. 49. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. 50. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000) 51. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. 52. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. 53. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 54. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) 55. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) 56. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. 57. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. 58. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. 59. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) 60. Уэльс? А в которой это стране? 61. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) 62. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000) 63. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) 64. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) 65. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!» 66. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) 67. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002) 68. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) 69. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. 70. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. 71. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?» 72. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. 73. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. 74. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. 75. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) 76. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) 77. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. 78. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) 79. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. 80. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. 81. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. 82. Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) 83. Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. 84. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. 85. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. 86. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. 87. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. 88. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. 89. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. 90. NASA все еще интересуется космосом. 91. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. 92. Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии. 93. Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. 94. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. 95. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") 96. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс! 97. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! 98. Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) 99. Не могу представить, чтобы тип вроде Усамы бен Ладена мог осознать радость Хануки. - Белый дом, 10 декабря 2001 г. 100. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.

Natalka-rostov: _ЗаЙ4оNoI{_, рассказ про маршрутку - просто супер!!! Очень смешно, представляю как смешно было очевидцам

BOBOKS: Ой,еще нашла парочку анекдотов про Ранеток и не только! Взято из сообщества ►▪[OFFICIAL COMMUNITY][LENA RANETKA!][OFK]▪◄ Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: - О! Она мне улыбнулась! - ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал! Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. - Как пройти в спортзал? - Кулемина! В три часа ночи?!! - Так я же со Степновым... Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя. Мужчина испугано: - Алёхина, что случилось???!!!!! Женя не разжимая зубов: - Не видите шок березовый пью. На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! 1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает. - Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела? - Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина. Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает... - Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Стук в дверь.(к Степонву) — Кто там? — Почта! Здесь живёт В.М? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — В.М — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

Slada969: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП http://spbcar.ru/news/archive/2007/6/29/11481

Slada969: Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": - Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки! Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался. Как много девушек хоpоших, Как много ласковых имён... А мне досталась с жуткой pожей И гнусным именем - Аpтём... Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без слов. Разыгрался аппетит? Не тормози, все подряд жри.

Natalka-rostov: Инструкция. Как вести себя на форуме - не забывайте, что это прикол 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

МоРкоФФФкА: Инструкция по применению туалетной бумаги Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение: Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Tiggy: _ЗаЙ4оNoI{_ это полный угар!!

Заяц: Хочу добавить к анекдотам что тут выставлены!!!!! Эти анекдоты писали девочки из группы ♥♥♥фанаты КВМ♥♥♥ Official в контакте!!!!! Прошу в следующий раз писать где вы это берёте!!! Многое из этого придумали они сами!!! Не красиво получилось!!!

Sunflower5: Заяц пишет: Прошу в следующий раз писать где вы это берёте!!! Заяц, во-первых, эти анегдоты уже ходят по просторам интернета, поэтому, извини, но указать автора не всегда возможно. Во-вторых - здесь их никто за свои не выдавал, так что ничего некрасивого тут не вижу. А тем девчонкам большой респект, что над их анекдотами полфорума смеется. Рассказывает моя одногрупница сегодня: Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? -....... - Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? Ребёнок срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

BOBOKS: Заяц пишет: Не красиво получилось!!! Что не краcиво????? То что это анекдоты из ВКонтакте ,так все уже давно про это знают.А вот из какой они группы и кто автор,это уже спорный вопрос Я лично в группе ♥♥♥фанаты КВМ♥♥♥ Official не состою.И взяла их из другого сообщества.Многие из этих анекдотов просто переделаны под Ранеток.А указывать под каждым анекдотом автора сего шедевра -это просто смешно!!!!! Это ж народное творчество Автора я не знаю,а источник указать не проблема .Если кого то обидела ,прошу прощения и надеюсь вопрос закрыт.

Заяц: Я согласна что они ходят по всему инету )))) Просто мне захотелось написать от куда они появились. Просто там и мои работы есть. А если чесно, мне даже интересно было бы знать как много раз их перепечатывали. А ты к стати суперски их оформила.

Заяц: И вы меня простите, BOBOKS что так наехала! Не знала что их переносят

BOBOKS: Заяц пишет: И вы меня простите, BOBOKS что так наехала! Ничего ,бывает! Все мы люди и подвержены эмоциям.Я за мир во всем мире!!!!!!!! Просто спешишь поделиться с людьми позитивом,а уходишь,в последнее время, отсюда с негативом.Все друг друга в чем то обвиняют и предЪявляют претензии,забывая,что этот форум создан для того чтобы дарить радость таким простым людям ,как мы с тобой.А главное ,что все мы здесь собрались с единственной целью,дождаться счастливой развязки сериала и воссоединения нашей самой любимой пары КВМ.

Заяц: Да! Это точно!

RussianGirl: _ЗаЙ4оNoI{_, Я поцталом И где это такой анекдот на колёсах ездит?

_ЗаЙ4оNoI{_: Вот еще одна история...нарыла в контакте...долго смеялась В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно

Tiggy: _ЗаЙ4оNoI{_ пхаааааааааааааа)))) смешно конечно))

Derrika***: да смешно очень,но девочку всё таки жалко=)))ХДД

k@te: А по-моему не смешно(( Мерзко как-то

Derrika***: k@te пишет: А по-моему не смешно(( Мерзко как-то мне не смешно,а жалко,смешно стало когда:_ЗаЙ4оNoI{_ пишет: Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

Медвежонок: Спасибо за стишок Лер4ик У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

krem_brule: Девочки, зная Ленкину любовь к Билану и тот факт, что на ДР наши овечки пожелали ей мужа Билана. Вообщем вот! Это не фотошоп

k@te: krem_brule , ахахахах в тему

Алесенька: настроение подняли до максимума Спасибо

BOBOKS: Медвежонок пишет: Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Ну да!!! ВСё познается в сравнении...

Tiggy: krem_brule

KatyaAn: _ЗаЙ4оNoI{_ Вначале как-то не очень, но в конце я посмеялась krem_brule

Daisy: _ЗаЙ4оNoI{_ , нда....история прикольная. Особенно в конце смешно очень Но сначала было немного противно...и девочку жалко...

_ЗаЙ4оNoI{_: Да...я сама когда читать начинала,потивно как-то было,но в конце меня пробило

tani: анекдот, правда черный юмор Пришел папа людоед в одной руке гроб, в другой негр. Дети:- О опять консервы Людоед:- Кто не будет консервы, тот неполучит шоколадку. из жизни, Как то поругалась со своим перед выходом на улицу, спускаюсь по лестнице слышу сзаде кто то тоже спускается, думала мой прощение будет просить. Ну поворачиваюсь и говорю:"Какого **я за мной преся?"- смотрю сосед.

руся: На днях. Подходит ко мне старший брат и газетку протягивает со словами:"Посмотри,там на любимца твоего карикатура".На рисунке:лежит мужик на операционном столе,череп у него раскроен и типа шкатулочки так открыт.А вместо мозга у него мяч футбольный.Хирург стоит рядом,задумчиво чешет репу и говорит:"Так вот чем у него голова забита".Я,пока не врубаясь спрашиваю:"И что?".Брат мне:"Ну...если футбольный мяч заменить баскетбольным-будет вылитый Степнов". Тут меня проняло,смеялась долго. З.Ы.А брательнику поддала потом,чтоб над святыми вещами не издевался

KatyaAn: С форума людей, которые делают ремонт Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл. Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Где лучше покупать квартиру для ремонта? Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича). Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло? Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Существует ли плитка «под кафель»? На электросчётчике кончились все цифры. Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

ALISA: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

ALISA: -Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Мята: .

Daisy: ALISA , мне так понравилось!!! Особенно про психотерапевта Я под столом валялась.....нда....классно!!!

KatyaAn: ALISA Читала на работе, мы с коллегами посмеялись. Особенно про психотерапевта СПАСИБО.

KatyaAn: Увидела эту фотку и вспомнила Ленкину подражательницу. Это моя любимая маленькая певица. А это она с фанаткой подражательницей.

KONOPLYA: У нас сегодня был урок физ-ры. Нашему физруку где-то лет под 50. Ему наши мальчишко волейбольным мячиков в голову заехали (эт мы по его крикам в спортзали услышали а сами в раздевалке только переодеваться начали)и поорав на них он влетел как ни в чём не бывало к нам в раздевалку (странно конечно но именно сегодня почти все девочки решили переодеться(!)) тут он влетает и стоит как вкопаный (чуть ли не с открытым ртом ) ну....как вы думаете какая реакция может быть у девушек....вопли крики, прикрывания, попытки выгнать физрука и ругань! Физрук явно пытался что-то сказать..(но эт моя догадка ) как в этот момент к нему подлетает одна из наших и кричит "выпустите, меня тошнит" по роже физрука было понятно что он воспринял всё на свой счет и выкрикнул "я знаю что вас от меня тошнит!" *у нас там глаза по пять копеек, у кого-то истерический смех а девченка всё же вылетела из раздевалки ей на самом деле было плохо * и вот после его такой фразочки я уже не удержалась и сказанула "Слава Богу что не возбуждает" все конкретно уже ржут я сделала вид что я тут не причем и мне очень нравится потолок а он выскочил чуть ли не матерясь ....*я поняла из всей его ругани что нам потом не поздоровится* и видно вспомнив что он хотел решил опять оторваться на мальчишках гыыы

Natalka-rostov: Реальные надписи в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Это не Билайн - все входящие платят - Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! - Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

_ЗаЙ4оNoI{_: Ой у нас тут тоже недавно замор на физре был...Нас,девочек уже отпустили,мы почти все переоделись...и тут заходит наш Физрук со стулом в руке,ставит его и приглашает в раздевалку одного из наших мальчиков...Мы там все такие ошарашенные сидим,мальчик тоже бедный ничо не понял - стоит,глаза по 5 копеек..Спрашивает физрука...."Эмм...а что делать то?"...Тот на него так смотрит как на дурочка "На табуретку вставай...",ну мальчик встал,на физрука смотрит...Второй стоит улыбается(видно что его на ха-ха пробивает) "Ну переодевайся!..." говорит......У нас ржач на всю раздевалку... Физрук тоже ржать начинает,мальчик стоит в ауте....Потом оказалось,что физрук просто хотел попросить его лампочку поменять(Видно сам упасть боялся,уж слишком он тяжелый у нас )

зима: Муж недавно учудил: пригласили нас в гости в выходные, а ему на работу припёрло зайти-типа дел там много, идите без меня.Ну я с детьми пошла, отдохнули.Приходим домой-муж с перевязанной рожей сидит.Короче говоря он на лестнице ногу подвернул и приложился к поручню железному подбородком. Нехило так приложился, аж зашивать пришлось...На следующий день читаю в газете его гороскоп:Выходные проведите с семьёй, отдохните, на работе возможна производственная травма... Аут! Я в истерике.Вот как после этого не верить гороскопам???

Black_Angel_95: Звонит отец мой, он в командировке сейчас. Мама спрашиват: - Чего это там собаки лаят. Ты где вообще? - Я на улице. Жду пока Вася со столба слезет - Его туда собаки загнали чтоли? - Улыбается мама. - Нет, он из себя орла с когтями изображает. (Ну, он с проводами что-то делал, а одел такие "когти", чтоб на столб вылезти, вот отец мой и прикалывается с него)))) )

Arashi: Накнулась в дневнике у Марты Кетро на темку про басистов... Такую гордость испытала за нашу Ленку, просто нет слов))) Ну, сам пост копировать не буду... Кому интересно, найти несложно, ну или ссылку дам) А вот в комментариях) (из истории иркутского рок-клуба конца 90-х): идет репетиция, идет уже несколько часов, день неудачный, ничего не клеится, все перереругались, все друг друга матерят, постоянно останавливаются и все начинают заново. Басист Леха молчит. Молчит все пять часов репетиции. Соло-гитарист орет на клавишника, ударник огрызается на соло-гитариста, все орут. И вдруг в какую-то секунду паузы басист Леха абсолютно спокойно, как всегда басом произносит единственную фразу: "не пиздите." Все моментально прекратили орать, долго ржали, а потом успешно продолжили репетицию. Басисты - они такие...

Natalka-rostov: Пародия на рекламу Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!" Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем. Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

та: надеюсь, такого не было Студенческая мифология: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Во время сессии студенты усиленно молятся Халяве)))))

та: реально так ездим кто автор не знаю, не бейте если что автобус 99 Стою на вокзале Автобуса нет народу собралось Не мил белый свет Но вот он подъехал Сместилась толпа Я, толкаясь локтями, Пробился туда Забрался в автобус Себя еле внес Порвал чью-то сумку Подбил чей-то нос Автобус чуть едет На улице солнце Кого-то прижали Башкою к оконцу Толкаются так Что даже нет мата И сумка с вещами Пропала куда-то. Подъехали к центру Народу столпилось Мы молимся дружно Чтоб дверь не открылась. Об этом мечтает Каждый второй Подоприте же люди Двери ногой. Снаружи стучатся Но дверь не открыть Не нужно вам люди Сюда заходить. И тут из-за двери Послышался мат Наверное долго Они здесь стоят. Вздохнул облегченно В салоне народ Ведь в центре сегодня Никто не войдет. Крадется кондуктор... Здоровая баба Как дом трех этажный Ей мелочи надо. С большими трудами Залез я в карман Но что за дела Нет мелочи там. У девушки справа Краснеет лицо Я сразу не понял Но вскоре дошло. Я выдернул руку И молча стоял Ведь чисто случайно В карман к ней попал. Но в самое ухо Кондуктор орет: "Гони, давай деньги Ждет ведь народ!" Нащупал я деньги Билетик купил Засунул куда-то И сразу забыл. В салоне жарища Прижаты тела Закрыт переезд Нет вагонам числа Вспотел как собака Откройте окно На улице лето Не простыть все равно. Стоим минут двадцать А кажется час, Неплохо бы выпить Водички сейчас. Стою я как цапля На правой ноге В бок тычут локтем Ручей по спине Нога каменеет Я все больше злюсь Еще постоим И я просто взорвусь. Поехали дальше Но легче не стало Одно только мне Настроение подняло. Пока я разглядывал Что-то в окне Девушку сзади Прижали ко мне. Приплюснули так Что не вынешь обратно Пусть мне неудобно Но все же приятно. Водила лихачил И резко рулил Я девушку эту Почти полюбил. Но она развернулась Сломала малину И только плечом Задевает мне спину... Удар по ноге Меня в чувство вернул Какой же урод Меня так саданул. Позади переезд Но остался второй Надежды доехать Почти никакой. Опущен шлагбаум Прошло пол состава Уже матерятся И слева и справа. Закончился поезд Нам повезло Мне показалось Больше часа прошло. Автобус поехал Народ аж вздохнул Но водитель, зараза, Руль крутанул И, пытаясь рукою Поймать что ни будь Я девушку слева Хватаю за грудь. И встретив глазами Яростный взгляд Сквозь пол провалиться Я был бы щас рад Пощечину съездить Она не смогла Ей рукой размахнуться Толпа не дала. Краснея лицом Отвернулся к окну Ведь взгляд её злой Видеть я не могу. Напала усталость И копится злость Ведь столько дерьма Пережить мне пришлось. Но вдруг по салону Запах поплыл Как будто бы кто-то В штаны навалил. Вонища такая Что режет глаза Не завидую тем Кто стоит у окна. Запах пропал Толпа аж вздохнула И вывеска «Майский» В окне промелькнула Люди выходят Штук 5 или 6 Но больше народу Хочет залезть. Шевелится масса Теснят и толкают Но им повезло Ведь они вылезают. Их вышло немного Но легче дышать И на обеих ногах Удалось постоять. Два мужика Изрядно подпили В автобус залезли И заговорили. Не долго продлился Их матерный вой И их разговор Перешел в мордобой. Щемится народ Опасаясь ударов Но паре парнишек Все же попало. Друг друга по роже Лупили боксеры Но бой был коротким И кончился скоро. Поверженный воин На пол упал Перестал материться И только стонал. Пробрался к двери Второй сел на него И даром на них Мне уже все равно. Толкаются снова И давят на ноги Не пережить мне Этой дороги. Не может быть хуже Народу казалось Но в нашей Сарайке Что-то сломалось. Раздался хлопок И автобус просел Все кто торопился Домой не успел. Все думали разом Отправит пешком Но водитель Сарайки Был мужиком. Пусть как черепаха Плелись по дороге Зато не пришлось нам Задействовать ноги. Тащить свои сумки В далекие дали Ведь в этой толкучке Мы очень устали. Осталось немного Уже поворот Молочное рядом Молочное ждет. Подбиты носы И заломаны руки Кругом матерятся Злые старухи. Возникло желанье Разбить пару бошек И выкинуть этих Бабуль из окошек. А дальше не помню Что было и как Очнулся средь трупов И кровь на руках Кровище на стенах Мозги на стекле Автобус в Молочном Конец толкотне.

Луна: та Стих Так и езжу А у меня тоже история из жизни...И как раз про поездку на автобусе... Ехала,кондуктор у ребят каких-то около двери спрашивает:"Платить будете?" Они ответили,что выходят сейчас А она им выдала:"А мы не деды Мазаи,зайцев не возим" Мне так весело стало

та: Луна автобусы - это всегда что-то, как и сессия. Нас на лекции недавно препод убаюкал так, а потом как вскричит: ну где же этот звонок? аж все проснулись

KatyaAn: та Да было дело, сейчас хоть "Мерс" от бабушек спасает. Анекдоты о кризисе Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.» Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить». Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве. Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Багиронок: Тоже про кризис. Летит Кризис значит, над миром пролетает. Пролетел над США. Там паника, доллар падает, заводы остановились, фабрики не фурычат... - Хорошо я тут поработал! - усмехается, летит дальше. Пролетает над Азией. Там плач, разруха, голод... - О, и тут я хорошо поработал! - летит дальше довольный. Пролетает над Украиной. - Во мл*. А тут кто уже до меня успел похозяйничать???

k@te: та , Анунах известная тема

Багиронок: Ххе! Дапотом и Нунесдам - это мои покровители)) А Халява - тайный ангел-хранитель.

Лександра: Носки мужские (сегодня у папы нашла)

krem_brule: Решила я тут пересмотреть первый сезон. Все помнят, что Женя ходила к репетитору заниматься? А вот, что репетитор жил в квартире Кулеминых (где сейчас живет Лена с дедом) никто не заметил? Даже диван тот же Серия 8 (1 сезон) Серия 76 (2 сезон)

Nataha-ha: Лександра ты папочке объснила, что он теперь овца? krem_brule Ритуль блин, не могу...

Лександра: Nataha-ha пишет: ты папочке объснила, что он теперь овца? Он и без этого ею был krem_brule, классно заметила Даже не спасло создателей то, что немного видоизменили.

krem_brule: Лександра Папа-бараш? Повезло тебе Девочки, я когда увидела, офонарела, вот это экономия и никто ж не заметил

Natalka-rostov: krem_brule пишет: Девочки, я когда увидела, офонарела, вот это экономия и никто ж не заметил Что тебя удивляет, диваны дорогие, кризис. Если они одну чашку в трех разных местах засветили, то за комнату и говорить нечего.

таня: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

зима: Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на ж**е бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла...Б**ха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на ж**е - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ё*ти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на ж**е - бант большой.~Нае....али... Но с душой!!!!

Марусечка: нашла не давно еще несколько анекдотов про наших любимых КВМ! вроде не повторяются Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила... ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила.... -Кулемина, потрогай мою кожу! -ВМ, вы чего? -Ну потрогай! -Ну потрогала и .... -Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин) BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ. Лера: - Лешенька, хорошо-то как! - Я не Леша. - Все равно хорошо... Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! Дневник Ани. Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу. Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани): - Аня бросила Антона. - Да ты что? И как он? - Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости

tani: Адам и Ева в райском саду. Ева спрашивает: "Адам милый, а ты меня любишь?" Адам посмотрел так по сторонам и говорит с сарказмом: "А кого же еще"

Kerri: Записки парикмахера 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... - 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

k@te: Марусечка пишет: Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Самка_барана: нашла вот в интернете, может было уже..кое-что даже смешно, некоторые там противные совсем уж, я их не выписывала!) я выписала про наших но там ещё есть На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? 31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: - Коллеги, где у нас мел? - Зачем? - Стаса обвести. Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! Как пройти в спортзал? - Кулемина! В три часа ночи?!! - Так я же со Степновым... Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". Романтик пишет: "Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..." Циник дописывает: "...легли на траву, раздели друг друга и давай..." Падонок: "...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!! Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю: "Боже всемогущий, хорошо-то как!" Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Беседа Лены и Степнова: - Давай поговорим о прекрасном! - У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно! Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону! Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились! Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала! -Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!! ВМ подходит к Кулеминой и говорит: -Где самая красивая улыбка в школе? -А где самые красивые козлы? -Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать... BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ... BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ. ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA... - Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела? -да нет,я здорова.. - а ты случайно не это..... не беременна? -да,от тебя, тормоз!! Савченко: Школе козлов привезли. ВМ: В нашем полку прибыло!!!! CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ! - Лена, ты случайно не беременна? -Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна! -Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела? -ВМ, понимаете, у меня эти дни... -Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ. -А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем. -Исправим. -Кулемина, потрогай мою кожу! -ВМ, вы чего? -Ну потрогай! -Ну потрогала и .... -Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин) Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон: -ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню) ВМ: -Что случилось? -Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают. -Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать. На уроке физ-ры: ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй--эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?! Утром Лена собирается отСтепнова: - Виктор Михалыч, что я деду скажу? ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было! Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Самка_барана: Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала! -Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц... -Подожди Кулёмина! У меня тут козлы... -КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!? -Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась... 1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит: -Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!! -Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!! *** Разговор деда с Леной: -У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования... Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию! -Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!! Влюбился Степнов в свою ученицу. Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала. На следущий день он принес ей арбуз... Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....

Самка_барана: http://blogs.mail.ru/community/serial_ranetki/tag/%E3%F0%F3%EF%EF%E0%20%D0%E0%ED%E5%F2%EA%E8 вот отсюда)

Вереск: Самка_барана пишет: Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: - Коллеги, где у нас мел? - Зачем? - Стаса обвести. Самка_барана пишет: - Виктор Михайлович, а что же мне теперь рекламировать... Сильно. Цинично. Со вкусом!

Самка_барана: Вереск пишет: Сильно. Цинично. Со вкусом! согласна) мне эти тоже оч нравятся) сейчас заметила, что пару анекдотов повторила, извиняюсь)

таня: Самка_барана пишет: 1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит: -Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!! -Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!! кстати это реал так было))) в первом сезоне кажись реал Савченко жжет

Вереск: таня пишет: в первом сезоне кажись Первая серия 2-ого.

KONOPLYA: скину ка я свои собственные анекдотики их не много : Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Степнов, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Ленку: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! ********************************************************* извините меня )) ВМ- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. К- Слава богу, педофил проклятый. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Семёнов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Зоя Семёновна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. ************************************************ В школе Степнов говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей ? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. ************************************************* Идет по школьному коридору Кривощапов, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - физрук: - Я тебя отучу курить, паразит! - ВМ, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! Степнов:Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Кулёмина: - ну эт от вас зависит.. ************************************************************ Борзова:Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! ******************* Кац:А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! *********************************** Степнов: Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Ленка: а вам что одной что ли мало?((( ***************************** Рассказов: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Зеленова с лестницы свалилась! Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. ***************************** В учительской: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Кац, может, поможешь? - Hу, давай... - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке? ******************************************************* Милославский говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Семёнов будет бить учебником по голове, Кривощапов начнет из рогатки целиться, а Южин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же учитель. ******************************************************* Савченко проводит во 11ом классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?! Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Зеленова спpашивает yчительницy: - (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести? - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Копейкина отвечает: - Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно. ************************************************************ Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? ******************************************************* На уроке истории. Рассказов говорит: - А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!! ************************************************** - Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ - А, дураков бьют. - ответила одна из них - Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ

KONOPLYA: а это анекдотики Алекса [..Ice Lady..] Brusentsova прости афтор что твоё творение использую!!! Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Лера приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают - Единицу получила? - Нет. - С директором поругалась? - Нет. - Неужели опять стекло разбила? - Да нет же! - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить? далее немного с черным юморком, не обижаться)) Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте! На уроке учительница спрашивает Женю -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет: - Борзова идет, Борзова идет!!!! Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже Ирина- Ане: - Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой. - Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской... Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи? Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу... Папа Леры: Какой ещё браслет? Лера [показывает]: Вот этот... Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней? Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю... Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед: - Может, мне что-нибудь спеть?? - Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему... Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки. Из дневника фанатки сериала "Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю... 16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла! Антон жалуется Гуцулу: -У нас в классе голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли! Лена в столовой: - Воды! Воды! Сердце жжет! Степнов с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Кулемина. офф: надо лифчеГ носить под футболкой! Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Аня и Женя: - Хи-хи-хи-хи. Гуцул поворачивается: - 92 презерватива. *уржалась* Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать: ВМ: Кулемина, сколько тебе лет... Л: 15, Виктор Михалыч ВМ: А ведь не дашь... Л: Почему не дам? Дам. Борзова: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. - Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А" Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!" Лера и Аня в магазине. - Лера, смотри какое чудесное моющее средство! - Ань, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше… - Ань, бери Фейри! - Лер, но почему же!? - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник! Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли. Аня спохватывается: - Лена, смотри, Степнов! Лена, пофигистично: - Пятнами не идёт? Прокопьева всматривается: - Да нет, вроде. - Тогда порядок, можно пить дальше! Витя в подсобке винтовку нашел, Стасик из школы домой не пришел… Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной. - А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов. - Конечно. - Мля, а я переписал. 1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает. - Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела? - Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина. Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями: - Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова. Hа следующий день Лера кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна. - Справка о том, что я не сумасшедшая. - Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Виктор Михайлович!.. Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла. *К-нт: лично моя извращенная фантазия сразу разрисовала картинку не в том направлении )))))* Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?.. Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. Новиков спрашивает Лерку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?.. Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает... - Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Зеленова-Ранеткам: -Так надоели все эти наши скандалы! Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём? Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. У Кулёминой звонит телефон : — Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы? — Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли? — Не, в аптеке. Стук в дверь.(к Степонву) — Кто там? — Почта! Здесь живёт В.М? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — В.М — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!

KONOPLYA: продолжение.... Разговор в уборной школы: - Наташ, математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой: - Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься. - Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой. - Жень, ты чего? Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Лена, что ты делаешь сегодня вечером? Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы! Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона: - Зоя Семеновна, голубым не видно! - Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту... Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое... - Ну вот и поговорите! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Анечка тянет руку: - А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. Училка в шоке: - Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! (очень пошло) Лена Степнову, раздраженно: - Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали! Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня. Толпа: - Сдала? Аня: - Сдала! Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Лена и Степнов. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, Лена томно взглянула на физрука и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! Из дневника Антона: Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.. - Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? - На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!! Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... - Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!! — Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна. Стародубцева: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! Полина жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! - Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Семёнов, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели! Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Рассказов: - Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Лерочка: - В сумашедший дом... Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона? - Дубиной для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дура, желтых слонов не бывает! - Блин! -сказала Лена, наступив на колобка. Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. ена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? Женя разговаривает с отцом: - Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? - Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!.. - Алло, Антона можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся? Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает: -Что вы сегодня рисовали? -Маму, - отвечает сын. -КаК?! Опять маму? -А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!" - Антон, ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли Лера Наташе (заговорщицки): - Давай выпьем сухого вина: - Ладно... насыпай! Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: - О! Она мне улыбнулась! - ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал! Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить: - Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер. В школьном буфете Женя придирается: - Что ж вы подаете бутерброд голыми руками? - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся! Лерина надпись в туалете кровью: “Ура! Я не беременна!!!”

KONOPLYA: и ещё продолжение.... Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной… теперь автор Настася ѼКВМѼ Овечко — Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! - Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая? - Глобусом... Женя у Яны Ивановны - Таблетки для похудения пьешь? Женя: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко: - Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь: - Да, Виктор Михайлович. - Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол! — Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Рассказова пойти со мной на дискотеку? — задумчиво спросил Степнов у Антона. Ринг. - Смертельный номер! На арене любимец публики Виктор, Победитель-который-выжил, сражается с Динамитом! На арену выходят Степнов и Динамит. Сражаются. Виктор в жестокой схватке побеждает Динамита. Тот, скорчившись, уползает. Степнов, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Победитель-снова-выжил!!! Степнов: - Господи, когда же я сдохну... Урок химии, Каримова: - Алёхина, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, пять. А у тебя , Прокопьева? - Оранжевый. - Ладно четыре. А у тебя Семенов? - Черного. - Плохо, два. Класс, ложись!!! Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене. - Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять? - Нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Степова допрашивают журналисты: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... -Лер, может, кофе? - Стас, может, сразу? Степнов жалуется на жизнь Рассказову: - Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! Урок. Борзова проверяет задание: - Зеленова! - Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... - Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... - Садись, два балла! Следующий - Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Борзова визгливо: - Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...

Принцесса Ню: С помощью этих законов пытаются защитить фауну от сограждан в разных американских штатах. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать. В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. *** Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. *** В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. *** На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. *** В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. *** В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. *** Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. *** В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. *** В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. *** В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. *** В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. *** В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. *** В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. *** В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. *** В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. *** В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. *** В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. *** В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. *** В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. *** В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. *** В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. *** В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. ПС: KONOPLYA добрый совет - когда аВтора называют аФтором, или аФтАром, или аФФтАром, аВтор имеет право обидиться... (на ГП-форуме с этим было строго!)

Sunflower5: Вот нашла новую систему падежей Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Изменительный – с кем? и какого х.ра? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Бухательный – будешь?

Black_Angel_95: Вот нарыла в сетях интернета "Как определить, что ваш ребенок ГОТ". Читайте все, большая половина действительно ржачная))) Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. P.S. Комменты не мои. "Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Проводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то чаc. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)" Если тут есть готы, то прошу прощения, если чем обидела. Ничего личного. Просто статейка действительно приколола меня

Принцесса Ню: Black_Angel_95 пишет: 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) В общем, я гот по... 12ти пунктам. Не так всё страшно

Марусечка: О! Принцесса Ню я тебя похоже переплюнула, у меня целых 15 пунктов подтверждающих что я гот! Но пункты про кабельное, интернет и макдональдс вообще убили!

KatyaAn: Black_Angel_95 СУПЕР !!! Но комменты там вообще отпад

Black_Angel_95: Да, я так смотрю тут пол сайта по этому описанию на готов смахивают)))))) В том числе и я)))))) Я по 16 пунктам подхожу... странно....

таня: да уж! танцуют под музыку!!! это определённо готы!!!!!

Синее море: Вот, тоже нарыла в недрах интернета. Надеюсь, такого не было? НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

Синее море: Продолжение НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!... Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!... Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?... Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

KONOPLYA: Трудности перевода: 1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) love you baby - Я люблю вас, баб

KONOPLYA: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!" ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

KONOPLYA: Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. *** Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. *** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. *** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. *** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. *** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. *** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. *** Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. *** Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. *** *Объяснительная новичка* Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. *** Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. *** Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *** Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. *** Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! *** Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

KONOPLYA: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул

Танюха;): Фига прикольненько)))))))))

овечкинс=): KONOPLYA пишет: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ааа ваще угар смеялась аж слезы потекли

Марусечка: Хочу поделиться анекдотиком, надеюсь такого не было. Как раз в канун праздника! Что такое пятница 13? Это когда русалки, кикиморы, бабки ежки выходят тусить!!! Только не надо путать пятницу 13 с 8 марта!!!!

Принцесса Ню: О насущном. Видать, это про нас, овечки! Сегодня! Дождались!

Natalka-rostov: Парочка анекдотиков 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

gae4ka: 61 причина, почему огурцы лучше мужчин 1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Огурец не доводит Вас до слез. 7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". 10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. 14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 15. Огурцу все равно, если другие ее замечают. 16. Огурец не интересуется Вашим возрастом. 17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Огурцы не едят сухарей в постели. 30. Огурцы недорого стоят. 31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков. 33. Огурцу не надо "звонить жене". 34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. 39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". 42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. 44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 45. Огурец не требует завтрак в постель. 46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" 50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. 51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. 57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" 58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 61. Бросить огурец - проще простого. простите если было

Пластилиновая ворона: Да-да, это овечки

Альма: Как по мне, довольно милая картинка.

Natalka-rostov: О наболевшем! Диета Мечтать бесплодно о борще, Когда сидишь ты на диете. Не думать о еде вообще?_ Что хуже может быть на свете? Жую тоскливо свой салат, Который стала ненавидеть, Давлюсь им двадцать дней подряд, Но ем..., чтоб мужа не обидеть! Как надоел мне винегрет! О, где ж ты, торт со взбитой пеной?! -Здоровью торт наносит вред: Ты потолстеешь, непременно: Калорий слишком много в нем,- Твердит мне муж,- а жир- отрава! Но мне все было нипочем, И был гостям мой торт по нраву. -Бифштексы, стейки-сущий яд: Холестерин плохой прибавят,- А я бы съела все подряд- И наплевать, хотят, пусть травят!! В зайчиху скоро превращусь: Весь день грызу одну капусту, Пожалуй, с горя я напьюсь, Мне без котлет ужасно грустно!.- Стаканчик выпила вина, Капусткой закусив при этом, Наверно, вдрызг была пьяна- Вела беседу со скелетом. -Ко мне претензий больше нет? Чтоб всем диетам было пусто!- Наемся вдоволь я котлет, А муж пусть лопает капусту! -Любимый, ужин на столе: Две кочерыжки и морковка,- Сегодня я навеселе: Диету обманула ловко!!!

Uliana(Lana): Видео Мертвый террорист Самое смешное в начале. Смеялась так, что под стол скатывалась. Если захотите скачать Здесь

LioNa: Вот над этим я сильно ржала Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: 1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. 2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ! 3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. 4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. 5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. 6. приведите с собой болельщиц. 7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» 8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте. 9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота. 11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. 12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. 13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. 14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. 15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. 16. получив задание, съешьте его. 17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. 18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. 19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» 20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) 21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. 22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь. 23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). 24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»). 25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. 26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут. 27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. 28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» 29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. 30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». 31. спровоцируйте драку посреди экзамена. 32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. 33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. 34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. 35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» 36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. 37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. 38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге. 39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). 40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе 41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. 42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. 43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. 44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов. 45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

LioNa: Вот тоже весело 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима" 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!" если понравилось, могу еще из той же серии выложить как развлечь себя в метро и в школе)))))))

Олечка: LioNa Я дико ржала LioNa пишет: если понравилось, могу еще из той же серии выложить как развлечь себя в метро и в школе))))))) Выложи, буду потом себя в школе во время уроков развлекать

зима: Только что сынуля выдал: смотрит мультик"Жил-был пёс" и говорит: этот пёс почти как собака...

LioNa: Вот про школу: Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.( ) 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Притворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика ) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Mila: У нас недавно случай был... Пришло время попку мыть доченьке, а у нее оказалось совсем другое мнение и устроила она мне "бунт на корабле",который был успешно "подавлен". Вышла я из ванной,она на руках замотанная в полотенце. Усадила на диван, доцюня поднимает на меня васильковые глазки и со всей детской непосредственностью и серьезностью, выдает: Мама-БУКА

LioNa: Mila , хах круть)))))

KONOPLYA: Как развлечь себя в маршрутном такси... 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

KONOPLYA: "Акробат" Школа расположена в старинном здании, а потому дверные проемы очень широкие и очень высокие. Вверху, над дверным проемом проходит труба отопления. И вот однажды по коридору бежит уборщица и кричит: "Там висит!" Ее останавливает директор и спрашивает: "Кто висит?". "Ученик висит", - отвечает она. "Где висит?", - не понимает директор. "На трубе". "Повесился?" - бледнея, спрашивает директор. "Чур, меня, - замахала руками уборщица, - на трубе висит". Директор побежал на второй этаж. И точно, в проеме двери, на руках, на трубе висит ученик. Как он туда залез, непонятно, никаких подручных средств поблизости нет. Директор поманил его пальцем и сказал: "Прыгай". На что ученик ответил: "Не трогайте меня, высоко, прыгну - ногу сломаю". Где завхоз? - закричал директор, - быстро сюда со стремянкой". Через минуту прибежал завхоз, ученика благополучно сняли, и он опрометью бросился от справедливого гнева. Но директор на этом не успокоился. Вызывает учителя физкультуры и говорит ему: "Семен Иваныч, вы у нас специалист по акробатическим номерам. Я вас попрошу выяснить, как ученик мог залезть без лестницы, зацепиться за ту трубу, - он показал пальцем вверх, - высота то под четыре метра". "Сейчас выясним", - сказал физрук. Он был человеком спокойным, высоким, уверенным в себе до этого момента. Встал в дверном проеме и расставил руки в стороны. Не достает до косяка. Попробовал подключить ноги, тоже не достают. Попробовал вместе и руками и ногами - не получается. Попробовал по стене - соскальзывает. Директор посмотрел, как он корячится, и решил от греха подальше уйти. Не успел он спуститься вниз к себе в кабинет, как услышал монотонный стук. Опять побежал наверх и увидел, что физрук, видимо, испробовав все возможные варианты лазания по отвесной стене, плюнул на это и стал прыгать. Директор: "Семен Иваныч, может есть какой-то другой способ, кроме прыганья, вы ведь на голову выше ученика и то не достаете?" "А что тут думать, - закричал физрук, не прерывая начатого дела, - прыгать надо". Директор махнул рукой и пошел. Весь день, за исключением перемены, во время которой физрук отдыхал, слышался этот стук. На следующий день, ученика нашел завхоз: "Послушай, я никому не скажу, покажи, как залез туда". "Пошли", - сказал мальчик и через две минуты он опять висел на трубе и говорил завхозу: "А прыгнуть то я не смогу, высоко". Завхоз снова побежал за стремянкой. "Как, - увидев пробегающего мимо завхоза с лестницей, и чувствуя неладное, фальцетом завизжал директор, - опять висит?" Директор помчался за ним, на ходу давая указания: "Снимайте и держите за руку, чтобы парень не сбежал. Я хочу выяснить, какими тропами он туда лазит. Кстати, и физрука пригласите. Где он есть?" "А физрук в больнице, вчера пятки отбил", - ответил завхоз. Ученика сняли и под честное пионерское, подкрепленное для верности папиным ремнем, на котором держались его брюки, что он больше этого делать не будет, отпустили. А лазил проныра вот как: ложился в проеме двери на живот, руками упирался в один косят дверного проема, а ногами - в другой. И в таком горизонтальном положении, перебирая по очереди руками и ногами, поднимался вверх.

KONOPLYA: Она состоялась “как женщина”, “Во всем, что она делает, есть свой шарм”... Как это? И вообще, что значит быть женщиной? Ясно, что возраст тут ни при чем. Скорее, все зависит от того, есть ли у тебя собственный взгляд на вещи! Интересно, сколько раз ты утвердительно кивнешь, находя в себе эти признаки взрослой женщины? 1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым. 2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу. 3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно". 4.Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море. 5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие. 6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне. 7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени. 8. У тебя всегда - а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо. 9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение. 10.Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым. 11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным. 12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни" 13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей. 14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре. 15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой. 16. У тебя всегда наготове пара новых колготок. 17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал. 18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон. 19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха. 20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например). 21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ. 22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане. 23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно. 24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым. 25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек. 26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку. 27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают 28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее. 29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы). 30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта. 31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени. 32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман. 33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман. 34. Ты стала покупать меньше. но дороже. 35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.

SalinKa~): Только что по асе прислали... Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?

Пластилиновая ворона: Лучшие высказывания Фаины Раневской. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Я себя чувствую, но плохо. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Оптимизм – это недостаток информации. Если женщина говорит мужчина, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует. Что я курю?» «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!» Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа – и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном – с упреком – вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?» В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! - Что? То-то мне показалось, что снизу дует. Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская в ответ заметила: - Терпеть не могу стоять в очереди! - Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. «Поднимите меня! – Попросила Раневская. – Народные артистки на дороге не валяются…»

Стасенька: Девчонки,не знаю,понравится вам или нет,но меня повеселило Я не не рыжая – и почему-то всегда крайняя - Я не худая – я просто не завтракала - Я не Венера – во мне нет ничего венеричеркого - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок - Я не принцесса - хотя и так меня тоже называют - Я не стрелочница – я переводчица - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб, и сильно - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не раззява – хотя нет, я раззява - Я не ненавижу Билана - я его адски ненавижу - Я не "деточка"! - и этим все сказано - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто мне легче купить, чем постирать - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает..) - Я не начитанная – я читаю романтические комедии - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день. Ну как вам кризис? Уже сократили зарплату? Уже отказались от зимних каникул на Багамах? Какие пустяки! То ли еще будет. Предлагаем вам пройти небольшой тест, и только после этого делать выводы о том, добрался ли до вас кризис по-настоящему. 10. Вы обналичиваете зарплату в банке, и кассир не может удержаться от смеха. 9. Вам звонят из «Красного креста» и предлагают экстренную помощь. 8. Все ваши дисконтные карточки - только для магазинов «Секонд хэнд». 7. Вы работаете полный рабочий день, но все равно получаете от государства талоны на еду. 6. Вы опустошили свою свинью-копилку, а затем сварили ее к Новому году, потому что другое мясо вам не по карману. 5. Все, о чем вы думаете в свободное время – в каком магазине продукты хотя бы на рубль дешевле. 4. Вы заполнили налоговую декларация, но вам ее вернули с печатью: «Помощь неимущим – вернуть отправителю». 3. На местном рынке вас уже знают в лицо, и отдают товар за полцены, только бы вы не начали торговаться и жаловаться на свою жизнь. 2. После уплаты всех коммунальных платежей, ваш бумажник выглядит таким плоским, будто его переехал каток. 1. Вас уже несколько раз арестовывали за то, что вы подбирали монеты в городских фонтанах. Если в вашем случае наблюдаются не все признаки, значит, по-настоящему кризис вас еще не коснулся, и у вас есть шанс легко отделаться и дождаться лучших времен с наименьшими потерями

Стасенька: ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика: - Это вы детей в пионерлагерь отправляли? Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом: - Да-а... Мужик: - Вот, принимайте... Папаша - хлоп в обморок. -...это они на трудах сделали... Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников: — Дети какой сейчас урок? Дети отвечают: — Математика, Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол: — Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина? Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько? На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне. - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!

Dixie((Fanatka): Марусечка пишет: Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! Самка_барана пишет: Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила.... вот с этого под стол упала=)спасибо

Стасенька: Нарыла анекдотиков Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло Любовь - это торжество воображения над интеллектом. . Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ. Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались. Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков. Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов. Криминальная хроника: Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку. Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?

Златка: Свет мой зеркальце Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

Златка: Первая часть, если понравится выложу остальное Как бы рассказали «Красную Шапочку»... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке … Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но … Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя — высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Мариша: хотела написать отчет о концерте в лужниках, но получились просто наши приключения, причем веселые ))) ходили мы вдвоем с моей подругой Леной))) на форуме она кстати Ленка Фанатка Ленки это наверно можно отнести к смешным историям?))) значит приехали мы туда)) опоздали из за моих сборов на встречу овечек (всего то блин на 15 минут ) места у нас на трибуне 2 сектор 8... видно от туда конечно но мы не растерялись! сначала решили сидеть на бордюре перед нашими местами))) птом увидели что амфитеатр наполовину свободный и туда пересели)) но КАК..... Ленка спокойно обошла бордюр а мне охрана мешала и я решила через этот бортик перелезть)) перелезла... упала на пол....... и растянулась по проходу в позе звездочки допозлза до Ленки... там на последних рядах девчонки маленькие орали "Ранетки! ранетки!" и какой то муждик лет 40 им "подкрикивал" причем орал он громче всех)))))))))))))) там еще была группа НА-НА и Бари Алибасов))) Ленка их увидела и как рванула туда.............. начался концерт... сидим мы на местах в амфитеатре))) минут через 5 нам захотелось еще поближе и мы решили сидеть в проходе)) поползли в сторону партера... там из прохода нас прогонять начали(( а я смотрю... перед нами 2 места свободных в партере ну мы перелезли с огромным трудом через стулья (они там скреплены просто)и уселись в партере)))) нам конечно не сидится мы стоим и прыгаем там))) а охрана блин... постоянно нас сажала так я этим охранникам раз 20 показала язык и в лицо говорила "а мне пофиг!" потом практически легла на стул впереди (уперлась в него руками и полулежала) я ведь не стояла, значит они не имеют права ругаться! только там скользко было и у меня ноги уезжали под стул и прям в проход потом мне кто то по ноге попал, я повернулась, смотрю охранник с пола встает)))) он об мою ногу споткнулся))))))))))) Ленка все снимает а я очень громко ору все песни и половину из них прям в ухо мужику который передо мной сидит)))) наплевав на охрану постоянно вскакиваю и танцую)))) долго ржала когда на вопрос фанатов "а с кем ты будешь? с михалычем или гуцулом?" Ленка ответила "я между!" потом женька когда группу представляла, сказала, показывая на Аню "А вот это Наташа ранетка!" потом был класс))) мы заметили милославского)) он сидео прямо передо мной)) и я к нему потянулась за автографом) попросила 2)) через 1,5 минуты опять к нему потянулась только за личным подписанным автографом))) там "Марина, будь счастлива!" и подпись)))) потом Ленка заставляла меня третий раз к нему тянутся за автографом для нее... я думала что уже задолбала его)) взяла я автографы самая первая)) закончился концерт... выходим мы в гардероб за курточками) народу куча, поэтому решили посидеть немного и подождать)))) тут проходит мимо бедный милославский! нам его так жалко стало.. я первая автограф взяла и его быстро узнали и атаковали... я к нему подошла и на ухо крикнула "извините, что автограф попросила! к вам из за меня теперь куча фанатов прилипла!" ну он и скрылся от них в мужском туалете))) но некоторые и туда пролезали... столпились вокруг двери и ждут))) потом даже было подобие тишины но вдруг резко начали все кричать... и я ору на весь зал "НУ ВСЕ!!!! ЗНАЧИТ МИЛОСЛАВСКИЙ ИЗ ТУАЛЕТА ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!" еще мимо проходил Анькин папа))) и Женькину маму мы видели в зале)) если вот так рассказывать, то получается не особо смешно... это надо было просто видеть))

Рианка: Найдено на просторах интернета,вроде не было таких Аня спрашивает папу: - Папа, а почему ты женился на маме? Прокопьев с улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребёнок удивляется! Зеленова - бабушке: - Сегодня Савченко меня вызвал и спросил, есть ли у меня братья и сёстры, а я ответила, что у меня никого нет. - А он что? - Он сказал: "Слава Богу!" Лена говорит Гуцулу: -Гуцул можно тебя чмокнуть? он обрадовался и говорит: -Валяй! -ЧМО!!! Кулемина, потрогай мою кожу! -ВМ, вы чего? -Ну потрогай! -Ну потрогала и .... -Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин) Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Утром Лена собирается от Степнова: - Виктор Михалыч, что я деду скажу?

JohnP: В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет) Почему в магазинах нет красной икры? (Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?) Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит) Какая вам нравится болезнь? (Чесотка) Почему? (Почесался и еще хочется) А какая не нравится? (Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать) Можно ли тещу убить ватой? (Да, если в нее завернуть утюг) Где у женщин волосы самые кудрявые? (В Африке) Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? (Стать на четвереньки) Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной) Обязательно ли красить яйца на пасху? (Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека) Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками) Можно ли бить жену? (Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание) Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит) Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? (Вымыть ноги) Сколько раз краснеет в жизни женщина? (Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги) А мужчина? (Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый) Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет) Что такое волосатый мужчина? (Это или первый человек, или последняя обезьяна) Что такое похмелье? (Это та же пьянка, только с утра) Что такое половая недостаточность? (Это когда не достает до пола 15 см) Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку) Что такое старость? (Это когда половина мочи идет на анализ) Что можно снять с голой женщины? (Только голого мужчину) Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? (Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно) Чем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот) Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки) Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники) Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. найдена на любимом Сталкер-Портале) Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете... Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - H-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я… правильно? - По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»? Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: - Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору: - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…: - Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…: По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?: И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал - Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером… Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал: - H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

Багиронок: JohnP, я упала Жидкое мыло.... О ё.... Твердое мыло.. млииин.... Из-под стола нескоро вылезу, мне кажется

LeNo4к@: Рианка ржачно то как)) особенно про ЧМО и про Героин

Natalka-rostov: Женские желания. Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я-...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтоб бриллиантов было больше!

DinaRA: У меня папа 2 недели болел, и ему по неволе пришлось смотреть Ранеток, в процесе просмотра местами даже улыбался. А вчера пришел вечером и говорит включай Раневских. Я сначала не поняла. Он мне объясняет: там где Завхоз-Коза и два деда подрались. Мама смеялась больше меня - главные герои сериала.

Злата: Похожая история, только с мамой! У нас один телик и все смотрят по очереди! Ну маме ничего не оставалось, как смотреть со мной. Посмотрев пару серий, она так втянулась, что ее теперь не оторвать от телевизора!!!!!!!И мама счастлива и мне хорошо!!

VODKA: LioNa Все что ты сдесь пишешь - такой ржач!!!!! Я читаю, и от смеха задыхаюсь... Надеюсь получится вылезти из-под стола...

Лампочка Ильича: Вспомнила я тут свое любимое занятие - набираешь в гугле чью-нибудь фамилию и читаешь все, что он тебе выдаст. Столько всего интересного можно узнать Решила я проделать это с различными комбинациями имен и фамилий нашей с вами любимой пары. Получилось довольно забавно. Все результаты я разделила на две части: первая не имеет отношения к нашим героям, но если провести параллель - ржач обеспечен. Вторая - фразы, которые гугл выдрал из фанфиков и постов на овечьих форумах. Если кто узнает свои слова - просьба шибко не обижаться а побить, в принципе, можно I Степнов. Значение фамилии Степнов. Секреты фамилии Степнов. Духи для фамилии Степнов. Запахи - роза, лаванда, сандал, жасмин, сосна, лотос, бергамот, роза. Уязвимость здоровья человека по фамилии Степнов - грудь, почки, шея, горло, ноги и спина. Фамилия Степнов обгоняет по популярности фамилии Сокирко или Редченко. Степнов знает, как "правильно" бороться с колорадским жуком.… Степнов. В основе - именование Степной. Обозначало прибывших из степной местности в соседнюю лесистую. Реферат или доклад на тему "Степнов". Если Вы искали другое значение слова "Степнов", воспользуйтесь поиском. Значения термина могут серьезно отличаться в зависимости от тематики выбранного словаря. Изумрудные зубки Степнова. Степнов. "Защита от замыканий на землю в компенсированных сетях" Теперь Степнов собирает и сотовые телефоны. Скачать все композиции Степнов и Девчонки.mp3 Степнов и Девчонки САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ФОТО! Отель Вера занимает часть обновленного здания в стиле «модерн» 1903 года постройки, внесенного в Петербургский Городской Реестр Памятников Архитектуры и известного как "Дом Степнова", в нескольких минутах ходьбы от Невского проспекта go-go Кристина Степнова. [ ] Саван, правда, Степнов раньше видел только в старых глупых фильмах, а вот тетрадь и ручка в призрачных пальцах привидения были ему смутно знакомы. - О каком убийстве? - сползая по стене, прошептал Степнов, не сводя глаз с надвигающегося кошмара. Дикие Джунгли. Первая подсказка к первому пункту для нашего патруля была такая:“Степнов”. Ребята долго думали, но никак не могли понять, что это значит. Степнов оставил мысли о политической карьере, внешне он остался приятелем Адашева, но в душе у него горел не просто пожар, там пылал огромный вулкан. Степнов. Старые модели по новой цене. ...на железной дороге задержали безработного Степнова, 1967 г.р., который используя автомашину «МАН» пытался похитить с территории НГЧ-6 30 тонн печного топлива, на сумму 330 тыс. руб. Задержанный Степнов В.М. доставлен в ЛОВД ст. Тумская. ...пограничники, конечно, могут их пропустить, но смысла в этом нет - все равно от немецкой границы придется возвращаться... Майор Степнов - большой спец по "липовым" паспортам. Книжный интернет-магазин Books.Ru Степнова нет в продаже. Степнов. "Как сделать самогон" Формат: pdf, 3,55Мб II Я люблю Леночку!Присоединяйтесь и любите Лену! 17 марта Лена и Гуцул в сериале поцеловались и Степнова она тоже любит!Так кого же ей выбрать?Так что я ищу вас Гуцул и Степнов! Степнов из Ранеток - мужик-колхозник!!! Лена и Степнов это круто. Лена наконец сняла свои "костоломы". Степнов-не старый!!!!!!!!! Когда уже Кулемина и Степнов поженяться? Сил уже нет никаких ждать!! Вошёл дед. Он увидел внучку лежащую на полу, а сверху Степнова... Степнов в ошейнике - незабываемое зрелище не для слабонервных... ПН молодеет, Ленка обросла шерстью, Степнов облысел. Мы, возможно, станем прикольной компашкой – жевательная девушка, младенец с бородой, мамонт ростом с человека и палочка от чупа чупса... За дверью, перестав колотить в неё, стоял Степнов. Их разделял тонкий слой дерева, но это не было преградой их любви. Степнов жарил шашлыки, потом они совсем как дети стали играть в догонялки [шашлыки ]. А какая серия ранеток где лена степнову влепила? [да каждая первая ] Лена ти самая красивая на свете ти любиш степнова? лена ти самая лафная ранетка какой у тебя номер?-?-?скажи пажалуста. [без комментариев ] - Щас что-то будет...- тяжело протянел Степнов. - Кулёмина, а ты че стоишь как засватаная? [вероятно, обрубок чей-то ролевухи] Лера : я догадываюсь кто это сделал. так что гореть тебе в аду. Аня Прокопьева: ты чмо=))несостоявшийся хакер блин)))сиди и пускай сопли)) ВМ: ФАНТАСТИКА Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ! Аня Прокопьева: бл*...

таня: Лампочка Ильича пишет: За дверью, перестав колотить в неё, стоял Степнов. Их разделял тонкий слой дерева, но это не было преградой их любви. Лампочка Ильича пишет: Щас что-то будет...- тяжело протянел Степнов. - Кулёмина, а ты че стоишь как засватаная? напоминает самые глупые фразы из женских романов. во я поржала.Лампочка Ильича пишет: Степнов знает, как "правильно" бороться с колорадским жуком.… Лампочка Ильича пишет: Теперь Степнов собирает и сотовые телефоны. гопан блин

KONOPLYA: таня пишет: Лера : я догадываюсь кто это сделал. так что гореть тебе в аду. Аня Прокопьева: ты чмо=))несостоявшийся хакер блин)))сиди и пускай сопли)) ВМ: ФАНТАСТИКА Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ! Аня Прокопьева: бл*... а вот после этой фразы мены мама пыталась минут 15 успокоить

KONOPLYA: а вот я ещё такое нашла) Степнов хотел подбодрить Ранеток перед таким важным для них выступлением, ... Степнов отнес Лену в комнату и уложил ее в кровать. ...

VODKA: Заценице стишок, к КВМ никак не относится, но ржачный Я многое отдам За твой влюбленный взгляд- Ненужный всякий хлам ,короче ,все подряд: Бездомную собаку, Исписанный блокнот, Куски бумаги в клетку, Любой альбом Slipknot, Красивую заколку, Полпачки сигарет, Любимый мой ошейник, И ершик в туалет. Две пачки "Доширака" и вилочку в придачу, На листке решенную по физике задачу, Три старых зажигалки, Бутылку минералки, Компьютерную мышку, Ругательств всяких книжку, Колоду карт игральных, Набор яиц пасхальных. В последний час по просьбе Стакан воды налью... Вот видишь, как же сильно Тебя я, блин, люблю

Natalka-rostov: Мама или папа? В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин! А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал: Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента: ...Вот вам и агу-агу.

Orange_JuiCe: Читать конечно много, но оно того стоит)))) Чем для людей может обернуться спасение кота. Вот вы говорите – жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного.. А ведь дело-то всего-то в том, как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.. И вижу: впереди картина маслом – на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное – орет, не просто мяукает, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-то нибудь сердобольная бабка не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгода, но котенка спасу!!!» По ходу на близлежащих балконах нарисовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душещипательный разговор. И поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. Вот ведь беда… - со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем! Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова в районе. Метательница встала и выстрелила… И потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну, и естественно, старший попал среднем в руку, а младший себе в задницу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дибилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросило его вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедно животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта «набалконных» бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в умах бабушек появляются две новых идеи. Первая: надо вызвать «скорую», и вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том что бабка получила по голове! Я чуть бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. Дальше все было как в кино «Формула любви». Помните, про и Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка – рекордсменка, видимо произнося что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите, надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу «Дискобол Греческий», метает его в… окно второго этажа дома, стоящего прямо за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – несмотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство, и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой – видать, опытный в таких делах мужик… Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шешуру, охочую поорать да помахаться… Короче, образуются две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что он четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует «скорую» и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знают, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает «скорая». Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливает пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть, даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться … ерундой с котами и полоумными бабками. Но помарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо… На что пожарник, видать от еще приколист, говорит: - А давайте я его струей из брандспойта собью? И если меня эта идет повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то кота такой струищей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике… Ну не его день это был… Как только напор стих все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уж точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и по тому, как она сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить – причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика: ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что должно быть очень смешно. Под общий хохот из «скорой» вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к убитой бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у нее просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. То ли врачи на «скорой», как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все, кто ее увидел, - а вы каждый день видите бабок с зеленным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? «Скорая», конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно – тут массовые беспорядки». Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, «скорую» и зеленную бабку. Куда звонить, когда «дурка» уже здесь? В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел, до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях: - Вот все говорят: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело-то всего-то в том, как на нее смотреть… P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо – и он через время сам слезет.

Milissa: Эту песенку напела мне мама. Мотив к сожелению не передать, но стихи прикольные В тропическом лесу купил я дачу В тропическом лесу купил я дачу, Она была без окон, без дверей. И дали мне в придачу к этой даче Красавицу Мальвину без ушей. Одна нога была у ней короче, Другая деревянною была, Один глаз был фанерой заколочен, Другим она и видеть не могла. Сидели мы у речки, у Вонючки. Сидели мы в двенадцатом часу, Она ко мне прижалась мерзкой рожей И пальцем ковырялася в носу. И пела так, что выли все собаки, А у соседей рухнул потолок. И я решил без шума и без драки Поднять ее и шмякнуть об пенек. И вот теперь пойду я в магазинчик, Куплю я там огромную пилу, И ночью, как заснет моя зазноба, Я эту деревяшку отпилю. Ох что же, что же, что же я наделал, Ох что же, что же, что же натворил, Заместо деревянной мосолыги Я ей живую ногу отпилил! Она мне пишет - померла корова, А я пишу - купи себе быка И выходи с ним чаще на лужайку, Чтобы тебя он поднял на рога. Она мне пишет - я сломала ногу! А я пишу - купи себе костыль, И выходи с ним чаще на дорогу, Чтоб сбил тебя шальной автомобиль

Лампочка Ильича: АААА!!!!!! КАК Я ДАВНО ИСКАЛА ЭТУ ПЕСНЮ!!!! МНЕ ЕЕ ТОЖЕ МАМА ПЕЛА!!!

Tanjuwka: Это история произошла реально,с одним из знакомых папы моей подруги. Как-то поздней осенью,поздно ночью по улице шёл пьяный мужик.На дороге грязь,кочки.И вот этот мужик споткнулся об одну из кочек и каааак грохнулся лицом в грязь.После нескольких секунд он встал на ноги,и со злостью выкрикнул глядя на землю-"Ёб**ая география!!!".

Ёлка)): Сидим мы с Юлей (ПчёлиГом) на подготовительном занятии к экзаменам, учительница нам текст читала на аудирование. Автор: Виктор Астафьев. Говорится о маленькой ёлочке, проросшей на пне срубленной ели, философия о смене поколений и т.д. После того, как она дочитала, класс заголдел. Ну да, реакция понятна И вот я, сквозь этот шум, смех и гам, задаю вопрос: "Как называется текст?" А учительница, которая в это время разговаривала с кем-то другим, громко отвечает: "Что курил Астафьев". Класс полег...

мисс марпл: Работаю в детсаде. Анкетирую воспитанника: - Миша, ты татарин? - Не знаю... - Ну папу как зовут? - Руслан... - Значит, папа у тебя татарин? -(пауза, чешет репу)нет. Таксист. Я под столом.

NINA78: СТЭМ команды КВН БГУ (старенький - где-то 1999 г.), предлагаю посмотреть - не пожалеете! click herehttp://www.youtube.com/watch?v=HC1zU3-9bKE

Луна: Приколы от Фоменко и Галыгина: 1) Ещё 50 г инвестиций и я…недвижимость. 2) Плохому боксёру зубная паста не нужна… 3) Особый шик по-русски: приехать сдавать на права за рулём собственного автомобиля. 4)Когда клеишь обои,главное,чтобы пузырей не было.А то взяли мы как-то 2 пузыря… 5)Когда мне плохо – меня забирает скорая,а когда мне хорошо – милиция. 6) Это не зарплата – это возмещение морального ущерба. 7) К женихам небольшие требования: главное,чтобы был добрым,отзывчивым и человечным банкиром. 8) Совесть – как хомяк – либо спит,либо грызёт. 9) У России и Африки общая тема – сушняк.

devil: -Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься -Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай. Хомяк спрашивает:"А как нас там будут звать?" Волк: "Меня - братец Вуй." Заяц: "Меня - братец Зуй." Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна бабушка говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать, может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля, и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (падлюгам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты, водитель завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Кисулька: этой зимой был у нас в универе случай, на лекции, по матану кажется, обсуждаем с подружкой парня, который ей нравится. Она говорит, что видела его возле раздевалки, и удивляется,что я сама его не заметила. Тут я выдаю на пол аудитории точно: "Может и видела, я его в одежде вообще не узнаю!" Хорошо хоть она знает, что мы с ним даже не знакомы))) нас потом чуть с лекции не выгнали

Багиронок: Не помню, пичали такое уже или нет..) Первые признаки того, что надо отдохнуть от технического прогресса. 1. Когда в книге вы видите подчеркнутый текст, вы в ступоре смотрите на него и думаете, чем же нажать на эту ссылку. 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД 4. Когда вы встаете из-за компьютера, правая рука непроизвольно дергается, чтобы нажать кнопку "идти вперед" 5. Окружающие все чаще слышат от вас фразы "ты жжош не по деццки" и "а вот вчера на форуме ХХХХ написал....". 6. Ваши родители и родственники безуспешно ищут в толковом словаре значение слов "кавайный", "коннект" и "хреньводтакаязабубензкая" 7. Когда вы берете в руки журнал, то в конце статьи ищете глазами комментарии или хотя бы место для оставления оных. 8. Когда вы спрашиваете, где ваш цветок с подоконника, вам делают круглые глаза и отвечают, что он засох полгода назад. 9. Справа от клавиатуры у вас стоит поллитровая чашка с чаем и тарелка с остатками бутербродов. 10. Вы не можете точно ответить, когда вы последний раз спали. 11. Вас постоянно подмывает написать в школьной контрольной по геометрии не "чтд" а "хзч"

Анна-Мария: Мой Милый Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. =)))

Kristenka: 40 фактов о женщинах 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

AlexКулёма: Kristenka пишет: . Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Как, а вон Ленка снимала, и я так снимаю....хм..ладно проехали.Kristenka пишет: Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу а я получается, показываю свою расстерянность и к тому же порчу причёску Kristenka пишет: 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. А я так не делаю..вот так вот

Василёк: Kristenka пишет: 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Странно, а я всегда сначала одеваю брюки, а потом рубашку 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Это не всегда так Когда есть открывалка, я конечно пользуюсь ей, а когда гуляешь, то открываешь руками Не будешь же ты всегда носить с собой открывалку

Багиронок: Kristenka, спасибо, поржала от души 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. А я вбок и от локтя..) Потому что за бросок с плеча нещадно выносили мозг на тренировках 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Фууу!!! Я уже на два пункта мужчина... 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. ЭТО КАК!? 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. А я носки сначала одеваю. Седний пол, что ли

Arashi: В маршрутках. С пензенского форума, истории реальны) *** Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось. На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса. По автобусу хохот. Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?" Все в ауте....................... *** По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. *** Помню дело было в тот год, когда где-то в Китае был взрыв атипичной пневмонии и весь мир тряс мандраж. Ну это так к слову. В общем еду в маршрутке от педухи вниз по Лермонтова, маршрутка полная, только одно сиденье сзади свободно, маршрутка тормозит у общаги и в нее влазит китаец. Народ, сука настораживается. Проехади немного, китаец достает платок и сморкается в него. Кто сидел рядом (две девушки и бабка лет 250ти, просят остановить и выходят). Проехали еще немного, китаец чихает пару раз, тут уж мужик один не выдержал и тоже вышел. Едем дальше китаец все, сука, никак не прочихается. Тут он замечает,ч то народ в панике от него щемится и чуть ли друг другу на колени не лезет, и выдаёт, значит этот крендель коронную фразу(развернувшисьи убрав платок, чихнув без платка): "Цито? Боитися?. Я упала, а водитель попросил болезного выйти. *** Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перети к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу". *** Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" *** подъезжает МТ, открывается дверь салона и оттуда выпадает девушка, такое ощющение что ее оттуда выкинули смачным пинком, я в непонятках, тут следом, практически "вытекает" от смеха, ее подруга, оказалось бедолага зацепилась обоими каблуками за железку которой прижимают линолеум *** Год назад дело было. Еду в маршрутке. На руках сидит дочка 2-х лет. Долго едем. Кто не знает - у детей от долгой езды начинаются проблемы с пищей. Ради избежания оных, когда маршрутка останавливается, всегда беру ребенка перед пузом и быстро наружу. Только на воздухе и ставлю. А в тот раз ситеть пришлось в глубине салона. Напротив, возле двери, села очаровательная женщина лет 30 с большим бюстом. Собственным. Да еще завернутым во внушительное декольте. Нам пора выходить. Хватаю дочку и к двери. Дверь надо открывать - на левой держу ребенка, правой тянусь к двери. Ребенок при этом естественным образом оказывается прямо над этим самым великолепным бюстом. Что произошло дальше? Хе-хе. Не так страшно, как вы подумали. Ребенок смачно, от души чихнул. Кажется, с соплями. Само-собой, в самые перси. После чего громко и радостно сообщила: "Я чихнула!" Пока вся маршрутка не отошла от увиденного, вывалился на тротуар. Встать несколько минут сил не было. *** 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! *** все банально: едит маршрутка, тормозит, чтоб подсадить народ, открывается дверь, в нее засовывается лицо и спрашивает: "Сколько время?" ..хотя хотел спросить, едит ли туда, куда ему надо. *** На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. *** Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

SAKURA: Тамада: - Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!! *** Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... *** - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..." *** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. *** - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь? - Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? *** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! *** - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. *** Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала ***

devil: ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ: 1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями 2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь 3.Если ты Спишь на лекциях 4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка 5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра 6.Если ты пьешь пиво вместо пар 7.Если ты приходишь на экзамены с будуна 8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией 9.Если ты не знаешь, что такое читалка 10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные 11.Если тебя постоянно выгоняют с пар 12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую 13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары 14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою 15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода 16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен 17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома 18.Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить 19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть 20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке 21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса 22.Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста 23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами 24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором 25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами 26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник 27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя 28.Если ты открываешь учебник только на экзамене 29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом=))) ******************* 1.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 2.Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 3.Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 4.- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 5.Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. ******************* в комнате душно, бычков по колено, всюду бутылки пустые лежат, нет, не солдат вернулся из плена, это студент написал реферат ******************** У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились???=(

Milissa: Багиронок пишет: 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе Это про меня. Когда устраиваю раскопки у себя в шкафу а чаще в сумке всплывает такая мысль И постояно:" Почему нельзя позвонить на эту вещь?" Багиронок пишет: 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД И это тоже. Поутрам вместо того,чтобы выключить будильник на мобильнике, я жму на пульт от телека и еще возмущаюсь"Блин когда ж ты заткнешся!" Багиронок пишет: 11. Вас постоянно подмывает написать в школьной контрольной по геометрии не "чтд" а "хзч" Ну это без коментарий Мне тут братец одно прикольное видео показал. Сразу скажу там достаточно мата. Я сама матом ругаюсь оч редко и не люблю когда при мне ребята ругаются. Но здесь лежала под столом. Посмотрите Мегакосмонавт

Dixie((Fanatka): SAKURA пишет: Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. супер анекдотик Багиронок пишет: 5. Окружающие все чаще слышат от вас фразы "ты жжош не по деццки" и "а вот вчера на форуме ХХХХ написал....". Багиронок пишет: 9. Справа от клавиатуры у вас стоит поллитровая чашка с чаем и тарелка с остатками бутербродов. 10. Вы не можете точно ответить, когда вы последний раз спали. Багиронок пишет: 1. Когда в книге вы видите подчеркнутый текст, вы в ступоре смотрите на него и думаете, чем же нажать на эту ссылку. 2. Когда вы теряете какую-то вещь, первая мысль - ввести ее название в Яндексе 3. Когда вы теряете пульт от телевизора, вы пытаетесь позвонить на него с пульта от ДВД все понятно я ненормальная

Пластилиновая ворона: Знаю, что на форуме есть как почитатели книг Стефани Майер, так и просто поклонники фильма "Сумерки". Мне нравится в принципе и то и другое. Но вот от такой рецензии на фильм я валялась... Это грустная история об аутичной девочке с вечно открытым ртом и к тому же из неблагополучной семьи. Начинается, как всегда, переездом главной героини в какой-нибудь классический американский Урюпинск (пгт "вилы" в данном случае). Там она, конечно же, идёт в школу и в первый же день втыкается сердцем в местного РОКОВОГО КРАСАВЦА. Маленькое лирическое отступление. Спасибо, спасибо, спасибо тебе, Люитен, я тебя обожаю! Наконец-то мёртвенький Седрик Диггори, так приятно поразивший наше с Амочкой воображение в киноэпопее про гришу чайникова, был мёртв всю дорогу - сцуко целых два часа =) Так вот. Означенный РОКОВОЙ КРАСАВЕЦ оказался к тому же членом ТАИНСТВЕННОЙ СЕМЬИ, где все дети были исключительно бледные и исключительно приёмные. Вы уже поняли, что тут почём? =) Конечно да, а вот девочке-аутистке для этого понадобилось полчаса экранного времени и несколько килотонных намёков. По сюжету господин Патиссон (я блин не могу по-другому писать его фамилию), отличаясь редким умом и сообразительностью, имел к тому же чудный дар читать мысли, а у этой девочки мысли прочитать не мог. Ахаха. Моз-га, моз-га нету у опоссума!.. простите, вырвалось... Так вот, не мог и это его обеспокоило. А ещё ему жутко нравился её запах. Для тупых - едой она пахла. а самый короткий путь к сердцу мужчины, после кулака чака Норриса, конечно, - это гастрономия. Вампирская семья, как дальше будет сказано, людьми не питалась, ибо глава семейства был врачом и детям объяснял, что в людях много холестерина и ваще они вредны для печени. Питались они животными. Оленями всякими, косулями, газелями... Гринпис плачет и колется, короче, и РОКОВОЙ КРАСАВЕЦ Патиссон, почувствовав столь неодолимый позыв к поеданию гомо сапиенс, пришёл в ужас и начал девочку избегать. А она начала бегать за ним. "Ползут, они, значит, ползут...". В итоге ему это надоело, и, как-то нажравшись канареек до икоты, Патиссон подвалил к предмету своей пищевой страсти и начал её всячески обхаживать. Тут у них случилась любовь, романтика и прочие алые паруса. Только целоваться они не могли. Даже за ручку держались редко. Патамушта Патиссон был холодный и голодный. Такая вечная мерзлота с желудком. И постоянно очень боялся свою пассию скушать ненароком. Потом девочка медленно и печально, с помощью гугла и спинного мозга, допетряет, что Патиссон-та, сцуко, - вомпер! Какой неожиданный разворот сюжета! =) Ну, она Патиссону всё прямо так и выложила. Ты, говорит, вампир, но я, говорит, не боюсь. Тут Патиссон решил её, видимо, напугать, схватил за ногу и потащил куда-то в гору, за границу облаков, показать как он выглядит при свете солнца. На вершине горы Фудзияма он, значит, выходит на солнце. Тут ваша покорная слуга грешным делом ждала туеву хучу компьютерной графики и каких-нибудь больших ушей, волосатых рук и выразительного пучеглазия. Ан хрен. Патиссон на солнце... сверкал. Как блондинка в бутике сваровски. Даже рубашку расстегнул (кстати грудка волосатая, непорядок), чтобы девочке виднее было, и говорит, вот, мол, смотри, какой я... ГЛАМУРНЫЙ! =). Ладно, устала я всё это дело так описывать. Потому что на самом деле, хоть и ржала порядочно, сидела большую часть фильма умилённая, как домохозяйка на последней серии любимого мексиканского сериала, где все, наконец, женятся, обретают память, руки, ноги, голову и родственников в самых неожиданных комбинациях. Он, зараза, говорил ей такие красивые слова, и так проникновенно, что я бы на месте этой дуры уже давно кони двинула бы от восторга или изнасиловала этого гламурного мёртвенького Седрика прямо на глазах у изумлённой общественности. И наплевать, что большую часть времени это очарование с дико неправильным лицом камера не то что не любит - она его сцуко НЕНАВИДИТ лютой бешеной ненавистью. Наплевать на дурные параллели с тарзаном и на провисающие даунито-хромосом диалоги в стилистике Бивиса и Баттхеда. Зато там были окуенные сцены - посиделки на дереве, и вампирский вариант бейсбольного матча под одну из самых классных песен мьюз,и поцелуй. _весь_зал_хором_ орал НУУУУ!и бешено аплодировал,когда они наконец поцеловались.очень чувственная сцена,чёрт побери,так действительно только женщина может снять,и это классно.

SAKURA: Обязанности кота по дому — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

JohnP: Сидит наркоман на скамейке (на Большой Земле), укуренный. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, блин!

TaNuShA: SAKURA пишет: Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. прям про моего кошака

Елька: У нас в школе новый год. Я, Нюша и Аня Царенко решили остаться после уроков, чтобы нарядить класс. Нюша встала на парту, чтобы повесить игрушки, хотя самая высокая у нас Царенко (180 см в 12 лет!!! ). Анечк у нас немного пошловатая, и это отразилось в ее комментарии к виду игрушек, как повесила Нюша. Она сказала: - Нюша, ну как ты вешаешь шарики? Надо 2 шарика и одну шишечк, а не две шишечки и один шарик. Я и нюша засмеялись, поняв, какую фигуру Анечка хотела вывесить в кабинете биологи!!

Елька: SAKURA пишет: — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. О-да! Наш кот весит 12 кг! Он такой огромный, что никуда не помещается, но хочет туда залезть. SAKURA пишет: — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Когда я делаю уроки или печатаю - всегда!SAKURA пишет: — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. О да! Тогда я на него ору, а весь дом орет на меня.

Багиронок: Dixie((Fanatka) пишет: все понятно я ненормальная Ха))) Тогда я вообще монстр - я все пункты с себя списала)

Печенюшка: Смешно наверное будет только мамкам... и все же выложу Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней, мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне не комфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

alissious: Печенюшка я хоть пока не мама но ржала конкретно

devil: Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... ****************** Умер студент. Попал в ад. Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий? Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю. Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь! Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. ******* С-онное Т-еоретически У-мное Д-итя Е-стественно Н-ежелающее Т-рудиться ****** расшифровка оценок в институте: отл.-обманул товарища лектора; хор.-хотел обмануть разоблачили; уд.-удалось договориться; неуд.-не удалось договориться. Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!

Принцесса Ню: devil пишет: ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ: Какое счастье, что я не настоящий студент А если честно, так ужасно вот это читать - если все так будут учиться, что нас ждет в будущем? SAKURA Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Так вот зачем они это делают! Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. Это точняк! Всё-таки, полезное это животное - кошка!

devil: вопросы, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами))) 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 4. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 5. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 6 Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 7.Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? *****************

devil: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

Печенюшка: Не смешно, но интересно. Кто автор не знаю Читайте с выражением Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35

Аськ@: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик… -Да что вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контролер! -А я сантехник… -У вас все дома? -А вы хотите в гости?... -Ваш билетик!!! -Мой билетик… -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю… -Ну, купи себе и смотри… -Ваш билетик!!! -Мой билетик. А вот и моя остановочка… Если это было ,извините! Я просто не всё читала!

Мордас: Вчера смотрим с мамой повтор премии Муз Тв. Поют Ранетки, мама слышит Ленкин голос и говорит: Это кто там так низко поет? Галыгин что-ли?" Я думала что у меня приступ от смеха будет. А потом мама сказала, что голос необычный и ей понравился. квмовец (вроде бы не видела, взято из сообщества mail.ru СЕриал Ранетки) Вы - самый яростный фанат КВМ, если: 1. Пущенное в ваш адрес слово "овца!" воспринимаете не как оскорбление, а как некое почетное звание, при этом вы широко улыбаетесь и кричите "обидчику" девиз: "КВМ - быть!"; 2. В повседневной жизни ищете знаки "свыше", будь то номерной знак машины с буквами КВМ, обсчет торговкой мясом на рынке, равный разнице в возрасте К и ВМ, или таблички возле отдела милиции с надписью "Разыскивается Степнов В.М."; 3. Вы лихорадочно разыскиваете среди знакомых физрука, в которого можно было бы влюбиться, несмотря на то, что физруку может быть далеко за 70, и он не мускулистый привлекательный мужчина, а дряхлый дед-извращенец с простатитом 4 стадии; 4. Зная, что идеальной любви не бывает, вы отправляетесь в Украину на поиски Гуцула. Но поскольку коренной украинский гуцул может вам продырявить голову копьем, вы ограничиваетесь обыкновенным маргиналом и говорите ему, чтобы он не мешал чистой любви. Вас жестко послано; 5. Попутно вы опустошаете прилавки, пестреющие продукцией с овцами и аббревиатурой КВМ. Производители начинают стремительно богатеть; 6. Вы посекундно знаете расписание всех КВМмоментов. И последовательно тоже; 7. Вы меняете фамилию на Степнов или Кулёмина; 8. Вы носите финку в кармане на тот случай, если вам повстречается фанат КГ; 9. Вы напостой лазите на форуме, ожидая чего-нибудь новенького, из-за чего ваш комп постоянно глючит; 10. Вы покупаете своему парню треники степновской расцветки в подарок. У него собралась уже целая коллекция; 11. Если вы не зашли хотя бы на часик в группу "Фанатов КВМ l" - день прожит зря; 12. В память о подвиге Степнова на ринге вы заставляете своего парня драться за вас с местными бомжами. Парень попадает в больницу; 13. При просмотре новых КВМмоментов вы радостно(или озлобленно) кидаетесь на экран и принимаетесь радостно(или озлобленно) насиловать телик. Ваши родители тихо вызывают скорую; 14. Если вы всё это читаете и принимаете за чистую монету. Ну что?Сколько совпало???

devil: Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. [anonsend] Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Принцесса Ню: Мордас Ну что?Сколько совпало??? Только если первый пункт и то, потому что я всерьёз воспринимаю только матерные обзывательства Ну что ж, я ещё не потеряна для общества Мне так понравилось вот это: Но поскольку коренной украинский гуцул может вам продырявить голову копьем Интересно, а сценаристы про это знают?

Багиронок: Кстати, о Гуцулах... Гуцулы заселяют высокогорную часть Украинских Карпат (преимущественно в Ивано-Франковской, Зарпатской и Черновицкой областях). Живя в специфических, достаточно сложных и трудных для жизни и хозяйственной деятельности природных условиях высокогорья, гуцулы создали особый быт и народные традиции. В прошлом каждый гуцул был умелым ремесленником, мог работать с деревом, металлом, шерстью и т.п. Изоляция в высокогорье способствовала и тому, что гуцулы, как и с сваны в Грузии, сохранили многие элементы древнеукраинских традиций и языка. Украинский писатель М.Коцюбинский назвал свое известное произведение о Гуцульщине "Тени забытых предков". (с) учебник по экономической географии Украины за 9ый класс, автор П. Масляк.

Аэсоннэ: Ваша жена ведьма: 1. она купила пылесос. а потом купила метлу. 2. ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. и не покинула его этим путем. 3. если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. если у нее зеленые глаза. по пятницам. 8. если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… а не после, как все нормальные люди. 10. если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с алтая. который в два раза дороже машины. и это была ваша собственная идея… кажется… 17. если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. если вы забыли, что такое пыль. зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем, вроде, часть из них вообще — собаки. 22. если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. и неоднократно. 23. если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе. 25. если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. если у вас нет врагов. больше. ни одного. живого. 27. если она может решить “пойти прогуляться” в три ночи. зимой. 28. если приятели вашего сына пытались ее закадрить. где-то на дискотеке. 29. если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. в два раза. 31. если “шабаш” для нее не ругательство. 32. если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. если кто-то рассказывает историю и в конце говорит “короче, все умерли”, а она с интересом спрашивает “и? что потом?” 34. если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. если в ресторане на вопрос “вам прожаренный или с кровью?” она рассеянно ответила “кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!” 36. если она смотрела “властелина колец” и время от времени бурчала “не было такого!” 37. и наконец, если вы обозвали ее в сердцах “ведьмой”, а она вздохнула и сказала: “дошло наконец!” ********************* Очень старое, но слова пингвины и Антарктида вызывают истерический смех Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. ”Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть”, - сообщил Буш журналистам. Буш перечислил причины столь необычного решения: ”Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел”. Буш продолжил: ”Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки”. Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. ”Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить”. “Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе”. Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции. Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: ”Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок”. К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы. “Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры”. Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - ”недемократическое государство”. ”У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, ”имперские пингвины”, изобличает их! ***************************** Правила этикета для кошек Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас “милой киской”. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят “Я обожаю кошек”, приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Milissa: Я осознал на склоне лет. Что вечных двигателей нет! Зато постиг умом усталым, Что вечных тормозов навалом! Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, Почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: -Вот скука! Всё, как и вчера! Стpеляют пyшки, пyлеметы, Pакеты с бомбами летают, И в небе хpабpые пилоты Дpyг дpyга мастеpски сбивают. Пылает пламя, pвyтся мины, Лежат повсюдy тpyпов гоpы, И танки смеpтоносным клином Сминают хлипкие забоpы. И полководец, взявши ластик, Склонился над военной каpтой... ...Вот это понимаю - пpаздник, Не то что там - 8 Маpта!

Krispy: Девочки, представляю вашему вниманию свою переписку с одноклассником, который ранеток не смотрит, и вообще они ему до фонаря Но он ОООООЧЕНЬ хочет узнать, что такое КВМ)) Я очень долго не сдавалась и молчала в тряпочку) В общем, читайте! Без всякого приветствия, сразу в лоб пишет мне сегодня утром)) И еще - он учится на геолога и щас на севере на практике. Валера: Ну ладно, хрен с ней, с расшифровкой... а при чем тут овечки?? Я:АААА Вооот, это тоже часть "тайны"! Валера:Я в раздумьях. Читаю энциклопедию по овцеводству пытаюсь соотнести параметры Я:Ну и как? Что-нибудь наешл? Валера:Да вообще все наворотили там)) Ниче не понять Я:А в интернете найти?;-) Валера:Или это в сериале была такая заморочка, или вы просто взяли и из головы выдумали себе приколюху, и ща ржете над ней Я:Ну в сериале такого точно не было:-D В принципе понять логику можно! И придумали это не мы, это же движение по всей стране, по всему интернету:-) И родилось такое название, но оно вытекает из КВМ!!! Валера:У меня инет будет тока осенью:-( Я вконтакте набираю квм он меня на группы посылает Я:Гыыы! А расскажи, как ты себе примерно все это представляешь)) Валера:На аве - лена из ранеток. везде:-) Я:Ну есть такое! Лена - неотъемлимая часть КВМ)) Валера:Ты вот ща спрашиваешь меня, а я че-нить тупое отвечу, а ты скопируешь и всем разошлешь! И все орать надо мной будут:-D Я:Да ну тебя, у нас нет общих знакомых, которые могли бы над этим поржать, так что не парься) Мне же интересно, как это воспринимается со стороны! Валера:Я себе представляю, что это союз Лены с их учителем каким-то.. Вроде с физруком))Толи в сериале толи в жизни)) Я прав? Я:В точку:-) А дальше? Что ты еще понял? Валера:Как тяжело мне это далось! Особенно если учесть, что я не смотрел сериал. Тока вот расшифровку так и не видел) Ни в одной из групп - вот это и хотел у тебя спросить)) Я:А ты в них общался? Писал? Найди у меня на страничке "официальный квадратный метр", вступи в него, и там все узнаешь:-D Это было днем с телефона. А щас то, что он мне прислал нелавно)) Krispy (21:08:43 15/06/2009) Кабельщик (20:37:22 15/06/2009) Разбиты зеркалаааа... Разбиты все мечтыыыы... Кабельщик (20:37:25 15/06/2009) Krispy (20:39:30 15/06/2009) Krispy (20:39:52 15/06/2009) ЧТО С ТОБОЙ!??? Кабельщик (20:40:37 15/06/2009) Ранеток зырю Krispy (20:41:18 15/06/2009) Ты меня убиваешь. Узнал про КВМ? Кабельщик (20:44:30 15/06/2009) Я узнал что девчонка беременна и недописалА часть С по ЕГЭ а про квм не узнал... Не один полярник не знает об этом...кого не спрашивал Krispy (20:45:54 15/06/2009) АААА А ты подумай логически, почему мы называем их КВМ? В сериале ты можешь только узнать то, чего тебе не хватает, чтобы догадаться! Кабельщик (20:51:07 15/06/2009) Телек черно белый,рябит и звук пропадает... и мужики ржут надо мной Кабельщик (20:51:07 15/06/2009) Хотя я очень внимателен к мелочам! Krispy (20:51:45 15/06/2009) Ааааааа! Ну ты догадаешься - скажи!

Елизаветка Вторая: Krispy не издевайся над парнем, над ним уже мужики стебаются..

Krispy: Елизаветка Вторая, а я че, я ниче)) Как откомментировала эту ситуацию одна овечка: "как бы с ума не сошел...", и как ответила ей я: "как бы овцой не стал"

титбит: Krispy пишет: Валера:Ты вот ща спрашиваешь меня, а я че-нить тупое отвечу, а ты скопируешь и всем разошлешь! И все орать надо мной будут:-D Я:Да ну тебя, у нас нет общих знакомых, которые могли бы над этим поржать, так что не парься) доооооооооо))))))))))) Катя, конечно ты никому не расскажешь

Krispy: титбит, но ведь я ему не соврала

Олечка: Krispy пишет: Валера:Ты вот ща спрашиваешь меня, а я че-нить тупое отвечу, а ты скопируешь и всем разошлешь! И все орать надо мной будут:-D На этом моменте меня не стало

титбит: Krispy пишет: но ведь я ему не соврала Гы))) я молчу про Ирину А вообще, представь его состояние, когда Валерик все-таки добредет сквозь всемирную паутину на наш форум, станет таки овцой, а тут на тебе - "Путь к овце себе. Начало" я ЗЛО

Intrigantka: без намёка на Вма! Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

титбит: Intrigantka , жеееесть

exRaiven: Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Машуля: Krispy я в угаре над твоим другом..аж Ранеток стал смотреть..молодец парнишка

Катрина: Krispy это оч круто)) бедный мальчик я думаю, он добъётся своего, всё таки найдёт разгадку

Krispy: Знаете, мне вчера подружка сказала: "Задолбал он меня уже с твоим КВМ! Скажи ему, а!.." Самое интересное, он понял суть всего этого (истину искал вконтакте) , но так и не знает расшифровку Спросил меня, как зовут учителя, я ему сказала - Виктор. Так он бедный не знает что и думать: "Таааак, значит, вторая буква означает "Виктор"!! Хмм... Я не понимаю. Девчонку то зовут Лена, но такой буквы в этой аббревиатуре нет!!!" Вот все думает пока..)))

Катрина: Krispy пишет: Знаете, мне вчера подружка сказала: "Задолбал он меня уже с твоим КВМ! Скажи ему, а!.." Самое интересное, он понял суть всего этого (истину искал вконтакте) , но так и не знает расшифровку Спросил меня, как зовут учителя, я ему сказала - Виктор. Так он бедный не знает что и думать: "Таааак, значит, вторая буква означает "Виктор"!! Хмм... Я не понимаю. Девчонку то зовут Лена, но такой буквы в этой аббревиатуре нет!!!" Вот все думает пока..))) я не могу........я уже пацталом))))) я же говрю: найдёт он таки разгадку.......надо ему адрес форума сказать, здесь он точно поймёт что к чему

fanatka^^: Катрина пишет: надо ему адрес форума сказать, здесь он точно поймёт что к чему да что там адрес форума :) стоит просто в поисковике КВМ набрать

fanatka^^: Подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику-анастезиологу Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

devil: У нас в универе есть историк))Ему с первого раза почти никто историю не сдает.Все его боятся,но в тоже время любят.Ни одна лекция не прошла без его приколов. студенты,старательно записывают все его афоризмы и вот парочка его афоризмов. "У меня на столе лежала толстенная умная книжища по истории, которую я взяла в библиотеке за 30 мин. до семинара. Кипнис шел между парт и остановил свое внимание на этом научном труде: - Девушка! Неужели вы прочитали эту книгу?? - Да так, полистала. - Полистывать книги - это то же самое что целоваться взасос без интимного продолжения!" "бездумное изучение истории похоже на механическое удовлетворение себя при помощи руки. Физическое удовлетворение есть, а эмоционального никакого" "" На поле боя было выпущено 7 танков. Три из них сломались по дороге, два вообще не доехали, остальные 10 были разбиты на поле боя"." "Неожиданная встреча с К!!! Дело было у аудитории 323 (голубая) Стою я, болтаю с девчонками, тут дверь комнаты открывается... Бах! К. Так смотрит на меня... - Что вы так удивлены? Думали, что мою фотографию в черную рамку уже? Экзамен сдали и все? Забыли? Неет... Я еще здесь! (саркастическим тоном) Потом выходит из аудитории девушка: - у вас сигареты есть? - Я. Курить вредно! - Она - После К даже заяц закурит!!! " ""вы все поганцы не сдадите мне без атласа, без него вы как без презерватива"" "Рея Сильвия была девушка прогрессивная... забеременнела" "Воеводу сбросили с башни, но он, почему-то, не полетел,а упал и разбился" "Помню, объяснял, что такое "встречный план": "Это когда вы с девушкой уставшие хотите заняться сексом. И ты говоришь: "Давай сделаем это 2 раза", а она: "А давай 3", хотя оба вы понимаете, что больше, чем на 1 раз, вас не хватит"" "Иногда студенты на экзаменах выдают такоооое!... у меня остатки моих седых волос встают перпендикулярно плешке!"

devil: Вот еще несколько. перед экзаменом, сазал парням "Готовьтесь ночью, девушку отложите и готовьтесь." "На консультации в зимнюю сессию: "Ребята, я конечно понимаю что у вас рефераты, защиты и все такое, но если на экзамене я узнаю, что на подготовку к моему предмету у вас осталась только последняя ночь, я возьму швабру и лишу вас всех девственности.... Через ухо!"" ""Зачем я вам все это рассказываю..? вы ведь все равно экзамен не сдадите" ""люблю подростков в начале октября..в конце они становятся мужчинами" "с девушками будешь целоваться в засос на перерывах,а на занятиях не смей жевать жвачку" мы сидели и разговаривали с подругой.Он мне про тему предыдущей лекции рассказывала и тут Кипни говорит-"покуй манатки и вали назад "Конечно, я вижу, как вы смотрите и про себя думаете : "Да что ты пристал, я же просто девочка, я даже думать не умею. " 1."Греческая история за 1 семестр - это групповое изнасилование с отягощающими обстоятельствами" 2. "Понимаете...Собирать дань с волжских булгар - ето то же что с медведем целоваться,- удовольствие сомнительное" 3. "на сессии у вас начнётся ступор от гортани до ануса" 4."НЕ торговало тогда Владимиро-Суздальское княжество с Новгородской землей! Нечего им продавать было!Ну разве что белками меняться. Три наших на одну вашу, как более крупную" 5."Ну вот! Умеете же думать! У вас даже блондинки крашенные!"

Нюш@: devil Что-то у вашего препода основная часть шуток по поводу интима!! Прочитала недавно анекдот, практически отражающий мою сегодняшнюю жизнь: - Девушка, а вы ждёте принца на белом коне? - Да - Ну, так вот он я!! - Круто, а где принц?!

devil: Нюш@ да.есть такое дело.Но из его уст это звучит больше смешно,чем пошло и темболее..люди все взрослы по 18,19,20 лет его студентам.Про него даже группы в контакте создают и туда его шутки скидывают. Продолжение афоризмов от историка))надеюсь его нету в рядах овечек на это форуме.. "1.Я понимаю что ездить утром к 8.30 это массовое изнасилование,но что поделать." ""И вот тут то император наложил...но не резолюцию, а кое что другое..." (про реакцию росийского самодержца на известие о бунте крестьян)" "1) здесь мы делаем из девушек женщин...(многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели.." "2)Почему историю нужно изучать вдумчиво??!! Сам же и отвечает: потому что только от глубокого проникновения можно получить истинное удовольствие!!....." "Началась перебранка, которая закончилась помардовкой" "Войска, заразы, постоянно болели - климат неподходящий. Это вам не в Анталию кататься" "Наполеон уже ноги до попы сносил, а Россия все не заканчивалась" "На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу"

титбит: devil жжОшь!!! Я пацталом!!! У нас в инсте тоже препод был - так же отмачивал))) только литературу преподавал))) Мы ему при выпуске подарили сборничек его афоризмов))) Был в диком восторге)))

Нюш@: devil, да я понимаю, что звучит больше смешно, чем пошло, просто констатировала факт devil пишет здесь мы делаем из девушек женщин...(многозначительная пауза, девчонки на первых рядах покраснели). сначала этим займусь я, а затем и другие преподаватели.." Как страшно жить... devil пишет На экзаменах каждый второй хочет обмануть, каждый третий посылает так далеко, что прогулка к чертовой матери - это всего лишь выходная поездка к бабушке на дачу" Вот тут меня не стало...

devil: титбит блин.Ты мне идею подкинула.Нвужно так же сделать.Круто))СПАСИБО ЗА ИДЕЮ)) Продолжение Кипниса))) «Нашего человека всегда пытаются раскатать, как ком для кладки асфальта». "Трудно читать иероглифы, криптограммы, узелковое письмо, которое вы преподносите в качестве своего почерка". "Особенности изображения правителей: "Будь у него морда хоть оспой изрыта до самых пяток - на портретах чистый купидон". "Про Сперанского - цитата: " Сын мелкого попика сделал себе головокружительную карьеру, так. что чиновники смотрели его послужной список и пакали. потому что им вот так никак". Рассказывая про Кутузова, ОН сказал: "Кутузов был карьерист: он с ног до головы обмазывался мылом и пролазил во все возможные щели".

Intrigantka: devil ваш историк прям кладезь афоризмов! берегите его!а лучше на телевиденье отправьте! пусть там всем покажет как шутить надо! devil пишет: "Трудно читать иероглифы, криптограммы, узелковое письмо, которое вы преподносите в качестве своего почерка". помойму это злой рок который преследует всех учителей, но ваш оформил ответ очень смешно!

настёк: devil Отличный у вас педагог В тему к преподавательским фразочкам: Едем мы седня с моим инструктором по вождению, впереди пересекает перекрёсток мужик...в развалочку, я бы даже сказала в расшаточку( ) , ну я его объезжаю, иструктор нервничает и говорит: " Из библиотеки ,наверное!" Я такая в непонятках....чего это вдруг-из библиотеки? А инструктор говорит:" Знаниями ОПЪЯНЁН,потому что!"

devil: настёк пишет: А инструктор говорит:" Знаниями ОПЪЯНЁН,потому что!" хороший инструктор))))) Афоризмы от Историка)) На зачете "Ну...и что ты смотришь на меня своим подведенным глазом?"До сих пор думаю,как можно смотреть только одним глазом. Один парень на экзамене по истории назвал другого идиотом,Кипнис это услышал и. "-Я думаю, будет полное мясо...будет много моральных повреждений и ушибов. Или вы учите великий русский язык Достоевского, Чехова, Пушкина....или будут вопли и плач из туалета: "Кипнис - сука!!!" Тихо шептались с однокурсницей-Кипнис подошел к нам и сказал..-"На собачьем языке говорить запрещаю" Про учебу без выходных и праздников в нашем вузе-"-Вам нравится, когда вас насилуют, и вы получаете от этого удовольствие... Вы просто живые бактерии, бактерии..." "-Сериалы о жизни в России - это "дерьмо в шоколаде"" "Суворовскяа армия спустилась в Альпийские долины...а там: солнце, травка, коровы...и сурки делают шоколад "Милка")))" "...и стали они мужественно грабить государственную казну,запуская в неё руки по самые пятки!"

Рианка: devil ,обалдеть у вас историк

Нюш@: devil devil пишет На зачете "Ну...и что ты смотришь на меня своим подведенным глазом?"До сих пор думаю,как можно смотреть только одним глазом Может, боком сидела? devil пишет "Суворовскяа армия спустилась в Альпийские долины...а там: солнце, травка, коровы...и сурки делают шоколад "Милка")))" Прям идиллическая картина devil требую продолжения банкета (с)

devil: Афоризмы от нашего историка))) 1 курс,первая лекция у Б.Г.:"отныне я буду преподавать у вас историю,потому что такая у вас судьба,а у меня карма..." нам он сказал на пересдаче:"Ну здравствуйте ,инвалиды высшего образования!!!!!"" У нас в группе есть мальчик. Он достаточно высокого роста и незаметить его среди нашего женского коллектива невозможно. Поэтому в его адрес от БГ прозвучали такие слова: "...масштабный ты наш поросенок..." "Я вас обогащу знаниями во все интеллектуальные места!!!" "Вы от меня не уйдёте интеллектуально невинными!" Вот такой вот диалог произошёл на моих глазах у Бориса Григорьевича с милой, симпатичной девушкой: БГ:-Где твой атлас? Она:_Некому носить! БГ:-Таааак!!!ты со мной не заигрывай!!!! "Чему бы вас такому научить, чтобы раз и навсегда?.." "Женщина отвлекает мужчину от дела…" "Ну у вас, ребятушки, полный раздрайв!"

SoLNышК@: Я долгое время жила в городе Самара, а потом так сложились обстоятельства, что переехала я жить и учиться в город Краснодар. Но в Самаре, я вела некий "красный" блокнотик, в который записывала афоризмы (интересные фразочки) моих учителей из Самары. Вот они: "Давайте причешем пример" "Спокойно, Мухтар..." "Бледные поганцы" "поднимая руку вы спасаете товарища" "Сходите прогуляться в библиотеку" "Паша, сядь ровно, повернись ко мне, расправь плечи, открой глаза и спи себе сколько влезет!.." "Сейчас я буду задавать вопросы по заданному тексту и вы поймете, что не то читали" "Каждый читает в меру своей испорченности" "Да что же это такое?! В 11-м классе не могу заставить взрослых мужиков заткнуть себе языки!" "...ты делаешь не то, потому что это совсем иначе..." "Я указываю вам на замечания для того, чтоб вы их делали!" "Каждый, сядьте по одному!" "Ну, Паша, ты прямо в отличники набиваешься! почти на 4 ответил!" "Лена, ты сделала домашнее задание?" - "Нет." - "Ну давай проверю". "Принесите мне тряпку, мне нечем писать!" "В этом решении есть ответ. Только не пойму, где..." "У меня 100% слух! Да. Я недавно проверялась... Что-что ты, Сережа, сказал?.." "Я тебя по-хорошему приглашаю выйти!" "Мы решали примеры и с более сложной фабулой задач." "Людмила Евгеньевна, это на оценку?" - "Нет, на 15 минут" Эти фразы принадлежат математичке=) "Молчать, женщина, твой день 8 марта!" "Я же говорил: никаких сережек и помады! Вытри губы!!!" (глядя на парня на первой парте) "я буду мстить и мстя будет жестокой"! "Тут же русским по белому написано..." это зауч=) -Александр Михалыч, мы на улице или в зале? -Да — Александр Михалыч, мы где? — Везде! — Александр Михалыч, мы на улице или в зале? — Здрасте! Александр Михайлович - физрук, у него один ответ на любые вопросы=)

Дружбачка: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП: •Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. •Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. •Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. •Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. •Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. •Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. •Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. •Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. •Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. •Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. •При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. •Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток. •Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. •Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. •Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. •По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. •На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. •Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. •В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! •Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. •Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. •Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. •После четырех лет езды я заснул за рулем. •В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. •Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. •Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! •Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. •Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. •Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. •Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. •На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера •Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

Дружбачка: русские пословицы и поговорки: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ!

Дружбачка: приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ******************************************** - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. ***************************************** Разговор организма после пьянки: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?))))

Багиронок: Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

Багиронок: 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Suslik: devil SoLNышК@ Дружбачка Багиронок ой, большое спасибо за поднятие настроения! я так смеялась, ппц! Багиронок твой рассказ про лавровый лист стал последней каплей! *я лопнуло* мда, стоит задуматься: мыть или не мыть?

Капелька Солнца: Как то раз мы с подружкой решили поночевать у нее на даче. Там обычный малюсенький домик, огород и банька. И стукнула нам мОча в голову, решили мы погадать XD а где самое лучшее место? Правильно, в бане. Света там нет, поэтому мы основательно подготовились - взяли свечку, спички и 2 фанарика, по-одному на рыльце. Мы где то слышали что гадать надо в белых простынях, но за отсутствием таковых, решили не париться, и находчиво натянули на себя тряпки, которые валялись в домике. Пришли на наше место X, зажгли свечу, достали карты, сидим лыбу давим, довольные своей храбрастью, как кот после сосиски. И тут гаснет свеча, мы лихорадочно начинаем искать свои фанарики на пологе, пока молчим. Слышим такое "Шмяк!". И наськин голос:" Блин, я уронила, где твой фонарик!?!?!". И тут опять раздается "Шмяк!". "Я тоже уронила!" и тут до нас доходит, что мы одни ночью, где-то в бане, в полной темноте. Мы с диким ором выбегаем на улицу, я ору: "Настя, я в туалет хочу", она: "Я тоже!" . А там, так получилось, из за близости соседних участков 4 туалета рядом стоят прям. Я кричу :"Который из них ваш?", на что мне выдают: "Который на тебя СМОТРИТ!". После, на следущий день нам рассказали что у соседей ночью кто-то воров спугнул ХD они только яблоки воровать залезли, но так и не завершили начатое. Угадайте кто их спугнул? ХD Еще бы! Я бы тоже там не только испугалась увидев такое: в 12 ночи, из бани с жутким криком выбегают 2 нечто в белых лохмотьях! Они наверно подумали что там у нас секта какая-то. =)))) Мы до сих пор с подружкой угораем над этим случаем)))

Batrissa: Перлы от учителей - вечная тема Спасибо, девчонки, посмеялась Добавлю от себя У нас есть мировая тётка, которая извела нам все нервы, ведёт она ИСУ (исследование систем управления), зовут её ЛС - Людмила Семённа. Приходим мы на консультацию перед экзаменом. 1. - ЛС, скажите, пожалуйста, что такое метод Ишикава? (прим. Ишикава - метод, применяемый для оценки качества товаров, японский метод) - Так это ж Мария Петровна !!! *растекаясь в улыбке отвечает ЛС* Кто такая Мария Петровна и какое она отношение имеет к Ишикава - 2. - У нас на кафедре есть замечательный учебник, я сама являюсь его автором, он очень хороший, по нему нужно готовиться к экзамену, но я не могу вам его дать, так как он один и мне жалко его - А где взять ответ на (допустим) 35 вопрос? - Всё есть в этом учебнике - Который вы нам не дадите... - Да 3. Во сколько нам приходить? В 12, после часу. 4. Лекция. Первой парой, то бишь время 8.30. На лекции человек 10 из возможных 90. Она чё-то диктует, мы пишем. Вдруг резкая пауза, тишина, и тихий вкрадчивый голос ЛС: "Кто здесь?" Мы чудом не скатились под парту 5. Строчка из лекции "Тема не может быть интересной. Всякая тема интересна" 6. Сдача практики состоится 3го июля, в 11. Приходить 11 июля в 3 7. - Тем, кто делает анкету, диск приносить не надо. - Тогда вот наш проект, мы анкету сделали, всё вам принели. - А где диск? Если вспомню, напишу ещё...

Suslik: Batrissa не успела отойти от лаврового листа Багиронока, а тут ты! да, преподы как вычудЮть! Batrissa пишет: 4. Лекция. Первой парой, то бишь время 8.30. На лекции человек 10 из возможных 90. Она чё-то диктует, мы пишем. Вдруг резкая пауза, тишина, и тихий вкрадчивый голос ЛС: "Кто здесь?" я этом месте я лопнулО! Я тоже бы хотела рассказать о своём любимом преподавателе математики Анатолии Михайловиче! Он делал из всяких бездарей и тупиц людей, включая и меня! У него своеобразная методика преподавания своего предмета! Он всё делает в юмором! Вот некоторые его шуточки! "Начинаем урок уважаемые товарищи и товарки!!!" "Здравствуйте, здравствуйте коль не шутите!!!!" "Ну че пришли в куртках, как шарамыги???" "ой,а кто это там пришел? щас пошлём...." "...Нерешабильные задачи..." "...деловые колбасы..." "Не согласны решать??? Тогда без согласия решим!" "...ну всё можете идти воду пить." "ДОРМОЕДЫ, ПРОКЛЯТЫЕ!" А.М.: А сегодня как вы просили самостоятельная работа! Все: А мы не просили!!! А.М.: Ну, тогда без спросу! А.М.: Так, сейчас проверим ответ! Ага, ну, все правильно! Только ответ неправильный! А.М.: А сейчас письменный допрос! А.М.: Мы до конца не успели изучить новую тему, ну, ничего, завтра сократим контрольную работу. Все: Ура! А.М.: Время я имею ввиду! - А моя тетрадь у вас! А.М.: А она у тебя какая жирная или не очень? Слышишь, она у тебя какой жирности? А еще помню, были такие случаи: 1. Сидим, ждем, он опаздывает. из 6 школы бежит :) Залетает в кабинет, весь взмыленный, и говорит с ходу "Здравствуйте, я ваша тетя, и я буду здесь жить!" 2. сижу за задней партой, балду гоняю, а он бездельников ох как не любил :) подходит ко мне: - Ты почему ниче не делаешь? - А мне отсюда не видно. - Не видно - бинокль купи! 3. - Жарко - на улицу иди. - А мне оттуда не видно. - Тогда сиди и потей. Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Пока писала, ой, так смеялась! Анатолий Михайлович респект вам и уважуха!!!

Batrissa: Suslik Преподы жгут Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Знакомая история У меня на эту тему даже два случая было...Один с учителями связан, а второй с подругой. 1. Звенит этот звонок эвакуации, типа бомбу заложили - хз, ну у всех паника, все вскакивают, а у нас история - контрольная. А контрольная у нас включала в себя 2 огромных вопроса (по типу "вся ВОВ и все реформы Петра" ), а времени давалось 20 минут. Вот за эти 20 минут лично я исписывала в каждой строке листов в клетку - ну штук 6. Я не знаю как В общем, скорость нереальная. Звенит эотт звонок, и только наш класс спокойно пишет контрольную, чтобы не получить два Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть И училка выдаёт "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" 2.То же эвакуация, все бегут, боятся, толкаются, падают и тд. Идём мы втроём с девчонками, торопимся, страшновато...И одна из них заходит в раздевалку, берёт сменку, спокойненько садится и переодевается У нас ступор был

Багиронок: У нас историчка иногда жжОт. Я к истории готова через раз. И она, как назло, меня через этот самый раз и вызывает. Очередной урок... - Оля, расскажи нам про реформы - Лариса Николаевна, а я не готова.. - ну Оль, у тебя оценки какие-то странные ! Восемь, два, восемь, два ! - ну... - Садись, восемь. Для симметрии. ~~~~~ - Про революцию нам расскажет... Про революцию нам расскажет... *тут звенит звонок с урока* никто нам, несчастным, не расскажет про революцию.. ~~~~~ - Отнеси журнал в учительскую. - ЛН, а учительская закрыта. - Значит, не относи журнал в учительскую... ~~~~~ *одноклассник пытается забрать свой дневник со стола Великой и Могучей* - Влад, тебе руки укоротить или мозги удлинить ?

Len@: Batrissa пишет: Suslik Преподы жгут цитата: Помню у нас математике была,и землитрясение началось.Всю школу срочно начали на улицу выводить, а мы сидели решали.Пока директор в ужасе за нашим классом не прибежала. Мы сидим пишем,а страшно-люстры качаются над головами,А А.М. Говорит-решайте не бойтесь,школа крепкая выдержит. Когда всё закончилось,вернулись в школу,он говорит:давайте сдавайте ваши произведения.Мы:так мы же не успели.Он:ну я же говорил решайте,а вы не слушали -на улицу побежали.... Знакомая история У меня на эту тему даже два случая было...Один с учителями связан, а второй с подругой. 1. Звенит этот звонок эвакуации, типа бомбу заложили - хз, ну у всех паника, все вскакивают, а у нас история - контрольная. А контрольная у нас включала в себя 2 огромных вопроса (по типу "вся ВОВ и все реформы Петра" ), а времени давалось 20 минут. Вот за эти 20 минут лично я исписывала в каждой строке листов в клетку - ну штук 6. Я не знаю как В общем, скорость нереальная. Звенит эотт звонок, и только наш класс спокойно пишет контрольную, чтобы не получить два Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть И училка выдаёт "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" 2.То же эвакуация, все бегут, боятся, толкаются, падают и тд. Идём мы втроём с девчонками, торопимся, страшновато...И одна из них заходит в раздевалку, берёт сменку, спокойненько садится и переодевается У нас ступор был У меня тоже случай был. Сидим на алгебре(мат-класс) . Три звонка. Одноклассник говорит:"Там эвакуация!!" ЛН(классная):"Ничего страшного. Погорит-погорит и перестанет!!" Еще раз звонки. Одноклассник:"Там всех на улицу выводят и пожарки приехали" ЛН: "Вы мат-класс! Что вам важнее алгебра или свежий воздух?!" Заходит завуч:"На улицу, пожар, вы что серену не слышали!!" ЛН:"Вы о чем?" Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) Надо было видеть их лица! До сих пор момент этот вспоминаем.

Suslik: Batrissa пишет: Преподы жгут отжигают! Batrissa пишет: Все в панике выбегают, а мы в панике пишем, как бы успеть Batrissa пишет: "Как нпишите - на стол положите, я пойду в учительскую, журнал заберу" мда! вот это спокойствие! Багиронок пишет: - Отнеси журнал в учительскую. - ЛН, а учительская закрыта. - Значит, не относи журнал в учительскую... ой, не могу! вот логика! Len@ пишет: "Ничего страшного. Погорит-погорит и перестанет!!" да действительно! вы ж мат класс! Len@ пишет: Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) ой, не знаю, что бы со мной было, если я бы там была!!!

stasia_1206: Девчонки, я вот тут тоже решила поделиться смешной историей из жизни! Хотя когда она происходила со мной, было не так смешно, т.е. после было не так смешно, обидненько чуток, а так я сама над собой ржала как сумашедшая! Ну, значит поехали: Когда я училась в 9 классе (а это было около 8-ми лет назад), мы с одной знакомой пошли прогуливать школу, точнее несколько уроков. Приехали ребята из другого района и мы поехали на водохранилище близ лежащее (ну, мы его каналом называем, так и есть он так и наз. Канал имени Москвы), приехали мы туда значит, а на улице погода: конец марта, начало апреля. В общем лед еще с воды не сошел, но уже не такой крепкий как зимой. Солнышко светит, птички поют, настроение весенее! Ну, тут нам со знакомой пришла гениальная идея в наши воспаленные от учебы головы Мы решили перейти ущелье на другой берег! Ну, значит идем такие ничего не подозревающие, болтаем, она что-то сдрейфила и не пошла дальше, а я плюнула на все и почесала в перед, прошла значит еще несколько метров и что бы вы думали? Провалилась под лед, по ляжку в воде застряла, села на заснежанный лед и ржу! А выбраться-то не могу, но смешно жуть, аж до слез! Одной ногой промокла по самую попу, а второй так слегонца! Представляете ужас моих знакомых по началу? И я да! А я все ржу, и сежу на льду! Шок у меня так проявляется! Тут ко мне подлетает одина парень и орет на меня: "Что сидишь, вылезай давай!", начинает вытягивать, а я такая: "А, что плакать что ль?" продолжаю ржать как лошадь! Примерно так - Знакомая тоже испугалась (но она-то оказалась умнее меня, не пошла ведь ) А с нами еще двое парней было, они на берегу тусиль, прогуливались, наблюдали всю эту ситуэшн и ржали вместе со мной, точнее надо мной! Ну, в общем вытащили меня, дошли до берега, а мне-то холодно уже! Тут уж не смешно стало, вот что б не заболеть, я сидела в машине в одних трусах и грелась, а джинсы мои новые и ботинки тоже кстати новые, лежали сушились на печке, а я на заднем сидении сидела, прикрывалась! Вот тут стыдно стало, ну так самую малость... В общем получилось так, что поехали погулять-прогулять уроки, а оказалась я в заперти по собственной глупости, а все гуляли, веселились! Вот тогда было не так смешно, а сейчас вспоминаю я всю эту ситуэшн, не без смеха! Глупая, мальнькая была! Ирония еще в том, что мне надо было возвращаться в школу, на один урок (важный о_ч_е_н_ь, его никак нельзя было прогуливать), а потом еще на курсы в колледж! А собиралсь я туда как раз в этих новых ботинках и джинсах, так сказать покрасоваться! Ну, сама себя наказала! Благо школа близко с домом, забежала перед уроком переоделась, т.к. все еще не до конца высохло! И погнала на урок, а потом вместе с одноклассницей рванули на курсы, а там... Рассказала ребятам, что произошло, они так угорали надо мной, подкалывали: типо не в канал, а в ... уберите первую букву анал получается провалилась... И я уже тоже ржу вместе с ними! Вот странно все же, а жизнь-то перед глазами не промелькнула в момент "утопания", просто испытала шок небольшой... и все тут! А мораль сей истории такова: Если идете прогуливать что-то, то не ищите себе приключений еще больше на то место где спина теряет свое название! Будьте аккуратны! Хотя...

TaNuShA: Len@ пишет: Заходит завуч:"На улицу, пожар, вы что серену не слышали!!" ЛН:"Вы о чем?" Одноклассник:"Да нас эта с*ка не пускает!!"(на весь класс) ох, молоток, выдал у меня кстати тоже похожая ситуация была.землятресение началось на математике. а я их панически боюсь, ну короче самая первая бегу к выходу из класса...математичка меня останавливает, типа" все сели", меня за руки схватила...ох жаль, я тогда таких слов не знала, как этот мальчик а то б я ей высказала

Мордас: История не моя, но меня улыбнула. Взято отсюдаhttp://www.maybe.ru/story.php?id=356 Ранетки - баретки, упали с табуретки... Вот какую трагикомическую историю рассказал мне друг. Смешно и грустно, право слово. Дите у него - девочка 12 лет. Они в школе все "подвинулись" на "Ранетках" - кроме них, ничего не слушают, меняются их фотками, записями, в общем, совсем с ума сошли. Нормальный взрослый мужик 40 лет этот кошмар слушать не в состоянии, и понять - тоже. Но он к музыкальным пристрастиям ребенка относится вполне толерантно, мол, перебесится со временем, такой уж возраст и все такое. Правда, иногда не выдерживает и начинает распевать на мотив известного шлягера: "Ранетки-баретки, такие табуретки". Или "упали с табуретки", не помню. Реакцию детеныша можно сравнить с реакцией Павки Корчагина, если бы при нем произнесли фразу "Ленин - дурак". - Ааааа!!!!!! Как ты смеешь!!!!! Ты ничего не понимаешь!!!!!!! - в таком вот ключе. Хорошо, "маузера" у ребенка под рукой нет, а то... И вот однажды его, не иначе, как бес попутал. Сидел он, писал что-то, и слушал свою музычку - что-то там из 70-80-х. Причем, как он говорил, уж и не помнит, что именно, кабы не "Чингисхана", "Мэйвудс" или что-то в этом роде. По квартире дите мотыляется, в ушах - "затычки", приплясывает, напевает что-то. Понятно, что - своих ранеток-табуреток. Потом подходит к папе и так с издевочкой - мол, тоже музыку слушаешь? Он возьми да скажи: - Ага. Подростковую. Надо ж с подрастающим поколением контакты налаживать. Она ему: - Пап, дай послушать! - Да на здоровье, - и дает ей наушник. Она слушала, слушала... - Пап, это что? - Не узнала, что ли? Твои "Ранетки", только старая гастрольная запись, слышишь, по-английски поют. Эксклюзив, между прочим, ты такую фиг где услышишь. У дитя отвисает челюсть. И сразу: "Я перепишу, да?" Ну, доброму папе не жалко. Дочка записывает весь диск на свой МР3-шник, папа давится беззвучным смехом, думает - хоть что-то кроме своих "табуреток" слушать будет. Казалось бы - инцидент исчерпан. Прошло дней 5-6. Папа уж и забыл... И вот, злонравия достойные плоды. Приходит он с работы, а дома! Из дочкиной комнаты рев и стенания на всю квартиру, жена на него чуть не с кулаками бросается: "Совсем обалдел, идиот? Думай, что ребенку говоришь! Нам теперь что - ее в другую школу переводить?" Он в полных непонятках: "Да вы хоть объясните-то, что случилось?" А случилось следующее. Естественно, придя в школу, ребенок похвастался музыкой. Как вы думаете, что было дальше? Господа, это даже не смешно, это... я уж и не знаю, что сказать. Короче, на "эксклюзивную запись с гастролей" ПОВЕЛАСЬ ПОЛОВИНА ШКОЛЫ! Они, как ненормальные, стали это друг у друга скачивать, закачивать, перекачивать, укачивать, ставить на мобильники... (От автора: я, как говорится, столько не выпью и не выкурю, чтобы "Аббу" или там "Бони М" с кем-нибудь или друг с другом спутать; каких-нибудь "Сливок"-"Стрелок"-"Белок" и прочих свиристелок друг от друга не отличить - еще куда не шло, но такое... Если бы не скандал в его семье, отголоскам которого я был свидетелем, подо что и узнал историю - не поверил бы.) Финал закономерен: кто-то из родителей, услышав у своего ребенка запись и с интересом узнав, что это "Ранетки", тут же ребенка и просветил. И даже дал послушать диск из своей коллекции. Да еще и высмеял - мол, любимую группу отличить не может. "Опущенный" и обманутый отпрыск явился в школу, кипя жаждой мести. Дочку моего приятеля, так как она орала громче всех, не стали бить. Хотя на полдня бойкот устроили. Потом, видно, поняли, что коллективно лоханулись, и простили. Но все равно. В 12 лет такие вещи переносить... Причем вполне невинная фраза папы "тебе ж нравилось, ты ж почти неделю не отрываясь слушала" вызвала лишь новый приступ воплей и рыданий. Оказывается, "Я эту твою дурацкую музыку стерла! Мы все ее стерли!!! Как ты смел!!!!!!! У-у-у-у..." Был у меня в лет 20 назад похожий случай. Я работал на конюшне. И была там компашка конюшенных девчат лет 10-13 - приходили помогать. Так вот - они постоянно пели "Разлука ты, разлука..." Мы, взрослые, им охотно подтягивали. А потом кто-то сказал, что вот, мол, замечательная народная песня. Девчата на нас чуть не с вилами кидались, доказывая, что это Бутусов. Действительно, пел "Наутилус" эту песню. Ну и что? Песня-то старинная, задолго до него появилась. Когда они в этом убедились, разом перестали петь "Разлуку". Вот так. А дочка приятеля моего потом с папой почти неделю не разговаривала. Единственный плюс - после этого случая ряды "Клуба любителей "Ранеток" у них в классе сильно поредели.

Мордас:

Viola: Мне тоже захотелось поделиться историей. Правда она произошла не со мной, но в моей присутствии. Сидим как-то на паре по конструированию, а препод у нас, молодой мужчина, не сидит постоянно за столом, а ходит по аудитории. Вызывает он парня к доске и тот начинает решать. В группе нас человек 15, так что сидим относительно близко друг к другу, на одном ряду по 4 человека. Есть одна девчонка, Марина, она очень непоседливая и постоянно вертится и вообще она немного наивная. Так вот, в этот день на ней было черное платье с длинными руковами. И тут она попросила салфетку у моей соседки: получается сидит Марина с краю, одна девочка, потом моя соседка и с другого края я. Но моя соседка занята решением задачи и просит Марину подождать. И когда соседка достает салфетку и кидает ее через девочку Марине, то салфетка попадает на руку Марине и, медленно скатившись, падает ей на колени. Марина, повторяю девочка странная, и тут она как, ненормальная, ЗАОРЕТ! Все моментально подрываюся, и оборачиваются на место шума: парень возле доски с перепуганным лицом тарашится на Марину, наш препод как раз стоял возле нее и чуть не отпрыгнул, а в это время другой препод, принесший какой-то инструмент, застыл в дверном проеме, с интересом смотрит на вопящую студентку возле которой стоит преподаватель. Как потом показало следствие сказала Марина: "Я думала по мне кто-то ползет" А моя соседка, выдевшая всё с начал и до конца, долго еще заходилась, от выражения марининого лица, когда на нее упала салфетка, мол это надо была видеть. Как вы понимаете, пара была почти сорванна...

Suslik: Тест, для поднятия настроения! http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

настёк: Suslik Я нервничала отвечая на вопросы))) Зато потом смеялась до слёз! Особенно после фразы:«КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 1-го этажа» Спасибо Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка?

Suslik: настёк пишет: Зато потом смеялась до слёз! а как я смеялась, на весь дом наверное ржала!!! настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? Джефри На меня так ин. фильмы влияют!

Shinco: Вспомнила случай смешной, уже два года прошло, а мы его до сих пор вспоминаем. Отдыхали в Турции: я, подруга с сыном, моя сестра с мужем и ребенком. У детей разница в возрасте в 2 недели, тогда им было по три года. Сидим вечером на анимации, уже стемнело, мальки (это мы так детей наших называли) рядом сидят, а в этот день на сцене выступали дети, которые в отеле отдыхали, а так как выступающих детей было мало, то перерывы между номерами были достаточно большими. И вот в очередной перерыв голос за сценой объявляет, что сейчас на нашу сцену выйдут суперзвезды мировой величины, но тут нашим малькам сидеть надоело, они побежали на сцену, как раз во время объявления суперзвезд. Зрители это увидели, кто был с камерами или с фотоаппаратами соскочили со своих мест и стали их снимать. Короче, поржали мы конкретно.

cnopka: Suslik Прикол я ржу не могу , отвечапла на вопросы, ожидала всего чего угодно но такого

КАТЕРИНочкА: Suslik Ховрашок, спасибо настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? Эдик мне чем-то не угодил

титбит: Suslik , супер! настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? Вадим почему-то...

Олечка: Suslik Меня не стало.. настёк пишет: вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? Вовчик

Dorrian: cnopka пишет: Прикол я ржу не могу , отвечапла на вопросы, ожидала всего чего угодно но такого аналогично настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? .....Шульц ..... Suslik

Багиронок: настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? А у меня - Анатолий Грозно звучит, не правда ли? Если его произнести вот так: АНАТОООООЛИЙ *упала под стол*

настёк: Suslik пишет: Джефри На меня так ин. фильмы влияют! ооооу))) Олечка пишет: Вовчик Dorrian пишет: Шульц матьМояЖенсчина Багиронок пишет: АНАТОООООЛИЙ я прям испужалася вся))) У меня маньяк почему-то вышел Василием....так и прёт духом маниакальности от этого имени

Виктория: настёк пишет: У меня маньяк почему-то вышел Василием....так и прёт духом маниакальности от этого имени У меня тоже почти Василий...ДЯДЯ ВАСЯ!

Daisy: настёк пишет: У меня маньяк почему-то вышел Василием....так и прёт духом маниакальности от этого имени у меня его звали Тимофеем А глаза его были цвета гитары Я просто лежала

Komarova: Daisy пишет: у меня его звали Тимофеем У меня Гришей Daisy пишет: А глаза его были цвета гитары А у меня - цвета КОНДИЦИОНЕРА

КАТЕРИНочкА: Daisy пишет: А глаза его были цвета гитары Komarova пишет: А у меня - цвета КОНДИЦИОНЕРА мой вариант: цвета рыжего кота Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая мулан!" - сказал он и подошел ближе. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "заколебал ты!!"(вопросы такие не люблю )

Arashi: настёк пишет: Я вот, стесняюсь спросить, кто как ответил на вопрос о самом подходящем имени для маньяка? У меня Джек Джек-потрожитель вспомнился)) И глаза у него были цвета барабанов, а на фотографии в обнимку он был с Абдуловым Вообще веселый тест, я его уже почти совсем забыла. Подобный тест есть как письмо Деду морозу, могу поискать, если кто-то еще не проходил)

Олечка: Arashi пишет: И глаза у него были цвета барабанов, а на фотографии в обнимку он был с Абдуловым У меня тоже самое

Arashi: Олечка пишет: У меня тоже самое Ну мы же обе с форума КВМ, по другому и не могло быть

Олечка: Arashi пишет: Ну мы же обе с форума КВМ У овечек мысли сходятся

Daisy: Олечка пишет: У овечек мысли сходятся А у меня тоже Абдулов был

Капелька Солнца: Моего маньяка звали Сайлар Называется насмотрелась девочка Героев XD И на фотке он был с Мило Вентимильей... "...его звали Сайлар и он был просто ужасен! "пипииииска!" - воскликнула я и потеряла пиписку..." "Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "адреналин стекал в ботинки" "..он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Спящая красавица!" - сказал он.." "В его руке сверкнул тостер, зачем? Может это новое направление дебилизма?! "...Я орала во всю глотку: "ну пипииииска же!!" я валяюсь

Suslik: Девчонки, я смотрю тест вам понравился! А вот моё: "Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Джефри и он был просто ужасен! "Млин!" - воскликнула я и потеряла руки." "Ах, ты моя маленькая зая!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало в зюзю. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета посудомойки и опять отбросила руки! " "В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление дибилизма?!"

Капелька Солнца: Suslik пишет: направление дибилизма Тоже дебилизм?... Наверно это самый распространенный ответ

настёк: Капелька Солнца пишет: Тоже дебилизм?... Наверно это самый распространенный ответ +1 У моего маньяка были глаза цвета варённой морковки * мама попросила сварить для салата, а я забыла и отвечая на вопросы думала об этом *

Suslik: Капелька Солнца пишет: Наверно это самый распространенный ответ ну, что сказать - овцы!

Daisy: А еще у меня: "за окном догорал Магазин подоженный проклятыми экономистами"

Капелька Солнца: Я когда-то проходила тесты наподобие этих, только там про Деда Мороза и про писательство было http://grudina.info/newyear/index.html - Письмо Деду Морозу http://children.kulichki.net/vopros/pisatel2.htm - хороший ли из тебя писатель =) вот еще ссылка, так, ради прикола. Признавайтесь кто засмеялся? http://children.kulichki.net/vopros/umopom.htm

Suslik: Daisy пишет: А еще у меня: "за окном догорал Магазин подоженный проклятыми экономистами" а у меня сарай подожжённый проклятыми врачами!

Капелька Солнца: Suslik , а у меня туалет, подожженный музыкантами

Капелька Солнца: вот еще ссылка, кого-то они раздражают, а мне нравится, позитивненько так XD http://www.prikolka.ru/MUZIKA/Homiachki.html

Suslik: Капелька Солнца пишет: а у меня туалет, подожженный музыкантами Капелька Солнца прикольные тесты! А я обожаю этих хомячков!

Капелька Солнца: Suslik пишет: А я обожаю этих хомячков! Аналогично Заряд позитива

Daisy: Капелька Солнца , клевые тесты!!!! Такой заряд позитива!!! И хомячки классные

Агница Kassio: Капелька Солнца Тесты просто Супер! Давно я так не смеялась Капелька Солнца пишет: Признавайтесь кто засмеялся? Признаюсь, мне стало смешно как только я зашла на страничку

грустная овечка: Капелька Солнца тесты клевые особенно письмо деду морозу,и писатель тоже классный.спасибо тебе за них

Капелька Солнца: Daisy, Агница Kassio, грустная овечка , рада что вам понравилось =* если откопаю еще что-нибудь прикольное, постараюсь вас порадовать =) З.Ы. Кстати я тоже засмеялась (#^_^#) на тесте про дэбилизЬм =)

Daisy: Агница Kassio пишет: Признаюсь, мне стало смешно как только я зашла на страничку Мне тоже! Как только задание увидела, сразу ржать начала

Tisha: Suslik Тест, для поднятия настроения! http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl Я медленно умерла со смеха, это было мучительно!!!! Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Инга. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали саша и он был просто ужасен! "трындец" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал китайская стена, подожженный проклятыми психологами, и я подумала, что мое сердце сейчас пипец. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая снежная королева!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало офигенно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета денег и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "лети, я люблю тебя". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление садизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Носик Саша. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "капец!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится саша... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Инга. пришибите больную!!!

Slada969: Капелька Солнца сама люблю такие тестики))) Помню как проходила тест про "Письмо Деду Морозу".. А у меня маньяка звали Рудольфом..

Tisha: Капелька Солнца пишет: Я когда-то проходила тесты наподобие этих, только там про Деда Мороза и про писательство было http://grudina.info/newyear/index.html - Письмо Деду Морозу http://children.kulichki.net/vopros/pisatel2.htm - хороший ли из тебя писатель =) вот еще ссылка, так, ради прикола. Признавайтесь кто засмеялся? http://children.kulichki.net/vopros/umopom.htm сдравствуй солнце спасибо за позитифчик, так весело, узала о се много нового!!!! ты прелесть!!! кстати о последнем не прошло и десяти секунд, я вылялась!!!!!!

Suslik: Tisha пишет: Я медленно умерла со смеха, это было мучительно!!!! я сама ржала, как конь! такая истерика была, аж мама косо смотрела! Slada969 пишет: А у меня маньяка звали Рудольфом.. чем же он тебе не угодило такое имя интеллигентное?

Капелька Солнца: Suslik пишет: чем же он тебе не угодило такое имя интеллигентное Интеллигентное? А у меня оно почему-то с фашистами ассоциируется с Гитлером, тот Адольфом звался

Капелька Солнца: Вот, про бабулек откопала немного Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) - мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит: - Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть. И все в этом духе... И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему: - ПОШЕЛ ТЫ НА.., ЖАЛЕЛЬЩИК ГРЕБАНЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ... Вот так и жалей наших бабулек и дедулек... Но магазин ржал долго... *** В маршрутке: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж....у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Рианка: Капелька Солнца ,спасибо за гороскоп... Ёлки,у меня даже что-то совпалО

Suslik: Капелька Солнца А что, очень даже прикольный гороскоп! А я кстати, скорпион! И в этом гороскопе есть доля правды!

Капелька Солнца: Suslik , вот и я про то же =)))) поржала над собой

Daisy: Капелька Солнца , клевый гороскоп! Спасибо за позитив

Капелька Солнца: Daisy , да не за что =)))) у меня еще куча всяких смешинок есть =)))) буду выкладывать

Капелька Солнца: Не знаю было или не было Перлы из сочинений: * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Кадеточка: Капелька Солнца пишет: Овен ( эт Я, кстати ) И я. СОВПАЛОООО!! Особенно про то каааак сильно я ненавижу уборку!!

Suslik: Капелька Солнца я это уже видела вконтакте! Знаешь, я так ржала! Весь дом на ушах стоял! Я думала меня пришибёт! Капелька Солнца пишет: Герасим налил Муме щей. меня не стала в этом месте!

Tisha: Suslik пишет: я сама ржала, как конь! такая истерика была, аж мама косо смотрела! у меня мама спала а я у меня истерика бьет!!! Капелька Солнца пишет: Вот гороскопчик, близко к сердцу не принимать, это жесткий стеб, но я скажу по секрету одно, про меня - все правда Высокоморальным особам под кат не заглядывать, , там кака! но лично я валяюсь.... офигенный гороскоп, а главное правдивый оч, мне понравился!!! Я его уже читала!!! Suslik пишет: А что, очень даже прикольный гороскоп! А я кстати, скорпион! здравствуй брат я тоже скорпион!!!

Purpur: Капелька Солнца спасибо за гороскоп..я тоже овен..и главное совпало почти всё...а вот это я понимаю гороскоп

Капелька Солнца: Кадеточка а у меня все совпало особенно про спор, и про гениальные идеи Ну, что, деточки, готовы к очередной порции позитива?

Suslik: Tisha пишет: здравствуй брат я тоже скорпион!!! вся правда в гороскопе! Капелька Солнца спасибо за позитиФФФ!!!

Капелька Солнца: Не расслабляемся, поддерживаем градус Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... *** Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА" на конце кабеля вылетает ноутбук *** DANGER (пошло, но в этом весь менталитет таких вот продавщиц) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Капелька Солнца: Suslik, да не за что Сама люблю хихикалку порадовать

Tisha: Капелька Солнца пишет: Скрытый текст бывают же люди а!!!

Daisy: Капелька Солнца , ну ваще супер!!! Смеялась долго Про аптеку особенно

Tisha: теперь я!!! Счастье для двоих или этот шоу-бизнес. Все персонажи и события этого рассказа вымышлены. Какое-либо совпадение с реальностью, является случайным. 14 января. Сегодня Ленка с работы принесла диск, одной малоизвестной группы, послушала этот диск, мне очень понравилось. Вечером стала искать информацию о ней в интернете. Группа называется «Рокопопс», в принципе это и их стиль. В группе 4 человека: Ирок – солистка, Пашок – клавишник, Санек – бас- гитарист и Колян – гитарист. У них потрясающая музыка, скачала все их песни и фотографии, которые нашла в сети. Санек просто лапочка, это любовь. 15 января. Утром опоздала на работу, так как качала клипы. Ленка ругалась, она ведь мой зам. Весь день на работе была в инете, зарегистрировалась на их форуме и общалась с единомышленниками. Поссорилась с администрацией форума, им не понравился мой ник. Всего лишь назвала себя - Сопля. Ну чего тут такого. В итоге согласилась с админами,а то обещали забанить, что такое не знаю, но кто давно на форуме говорят, что-то страшное. Теперь на форуме я Сопелька. 16 января. Узнала от форумчан, что участники группы тоже бывают на форуме. Полвечера ждала на форуме Санька, но заходила только Ирок, немного поговорили, оказывается она почти ровесница…моей мамы… удивилась. 17 января. Опять ругалась с админами из-за того что раструбила почти на весь форум что Ирок столько лет, ну я откуда знала, что это запрещено говорить. Чуть не забанили, дали какую-то желтую карточку. Что с ней делать? 18 января. Утром обнаружила что у меня в рейтинге несколько минусов, как узнать от кого не понимаю. Натыкала куда-то пропал мой аватар или как его там, с фоткой Санька. Плакала. Потом помогли восстановить. Минусы оказываются от админов. Надо будет отомстить. 19 января. Все утро пыталась понять почему не могу поставить минус администрации, оказалось у меня мало сообщений. Стала набирать. Забанили. За какой-то флуд. Сходила купили книжку по интернетовским терминам. Ничего все равно не поняла. Уснула. 20 января. Утром зашла в инет, на форум не получилось. Не могла понять почему, потом вспомнила, я же забанена. Начинаю понимать смысл этого слова. Весь вечер скучала. 21 января. Нашла э-майл девушки с форума. Переписывались полдня, посоветовала скачать аську. Долго не могла понять кто это. 22 января. На работу не хожу из-за траура, что забанена. Нашла в инете информацию об аське, пытаюсь установить. 23 января. Ночью переусредствовала. Полетела система. Плакала, вызвала мастера. Обозвал дурой. Сам такой, плакала в ванной. Мастер ушел, систему установил. 24 января Уснула за компом, аську поставила. Дали номер админа. Весь день просила разбанить. Сжалились, разбанили. От радости чуть опять не нафлудила. 25 января. Был Санек, с испугу написала, что он урод. Перепутала с кем-то. Ругались. Он обозвал дурой. Плакала. Просила админа поменять ник. Поменяли, даже с радостью почему-то. Я теперь и есть Дура. 26 января. Санька видимо задели его высказывания. Извинился. Приглашал на концерт. Плакала. От счастья. Одеть нечего. Плакала от безысходности. 27 января. Звонила Ленка, ругалась, пришлось идти на работу. Там инет отключили, та как я много сижу в нем и не работаю. Пришлось отрабатывать. Набирала тупые тексты. Заражаюсь интернетовским сленгом. Ленка ругалась пару раз написала в тексте, что-то типа аффтар жжет. 28 января. Выходной. Вышла на форум. Там Ирок, спросила про концерт. Говорит: завтра. Сначала радовалась, что увижу Санька, потом плакала, одеть - то нечего. Рассказала Ирку о проблеме. Завтра пришлет платье. 29 января. Платье пришло. Радовалась. Написала Ирку как ее обожаю. Она написала что тоже очень любит меня. Кто-то ей рассказал что мне нравиться Санек. Кто бы это мог быть? Вот дура, у меня же в подписи написано люблю Санька. Черт – стерла. Вот почему он извинялся. Точно дура. Поставили еще статус – Дура, недолго админов на это уговаривала. Вечером была на концерте. Санек не подошел – обиделась. 30 января. Почти всю ночь плакала, но на форум вышел Санек, извинялся. Говорит что не заметил. Ну как он мог то? Я же табличку взяла с собой с надписью: Санек это я, Дура! Все равно не прощу. Просила админов забанить - согласились!

Капелька Солнца: Tisha пишет: Все утро пыталась понять почему не могу поставить минус администрации, оказалось у меня мало сообщений. У меня тож самое было! тока с плюсиком, хотела поставить, а не ставился, я вообще в астрал выпала тогда.... а потом спросила и мне объяснили про ранг... Tisha , Фэнк Ю за пост,

Капелька Солнца: Еще картинок, не против? =))))

Мордас: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.. -//-//-//-//-//-//-//-//-//-//-//-//-//- Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы)))))))))))))) -//-//-//-//-//-//-//-//-//-//-//- прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус -//-//-//-//-//-//-//-//-//-//-//- Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай тут много прикольных стиховhttp://forums.kuban.ru/forum/viewtopic_new.php?t=332673&all=all

vivka: всем привет!сегодня у нас в клинике(стоматологической):вступление-при посещении выдают пациенту синенькие такие бахилы,пару соответственно .фойе отделено от комнаты отдыха врачей стеклянной стенкой-со стороны фойе зеркальная поверхность,а мы соответственно смотрим как через обычное стекло. пришла мама с дочерью(на прием ребенок),ассистенка выдала эту пресловутую пару бахил и пошла приглашать врача,через минуту мы наблюдаем картину-мамаша натягивает их на ГОЛОВУ себе и девочке -сидят эти две синие шапки ,врача с трудом смогли успокоить и привести в адекватное состояние для работы и еще случай,прямо скажем ,произошедшей с коллегой(сама рассказала),славо богу не у нас. на приеме мужчина,с обильным слюноотделением(всяко бывает),валики ватные,слюноотсос-ну все летали-знаете,так вот,идет работа,сложная,кропотливая,врач уже вся в мыле,в это время ассистентка отходит от врача без разрешения,зафиксировав слюноотсос просто за угол рта.ОБИЛЬНОЕ СЛЮНООТДЕЛЕНИЕ дает о себе ждать и доктор,вся на взводе от этой ситуации кричит,не понимая как это звучит со стороны :"Оля! быстро подошла! и ОТСОСАЛА [img] у мужчины!"стоит ли говорить,что работа прекратилась в ту же секунду,так как у мужчины случился приступ хохата с вылетанием валиков иззо рта

Лёлик: vivka Я под столом! Особенно со второго случая! Боюсь, что заржу, когда в следующий раз окажусь в стоматологическом кресле!

Suslik: vivka 2ой случай просто ржач!!! я не могу!

vivka: еще вспомнила,случай был,уже у нас. прием,мужчина в кресле( краткий курс по анестезии в стоматологии при лечении жевательных зубов на нижней челюсти часто используется анестезия,симптомами наступления которой являются анемение слизистой щеки,кожи подбородка,1/2нижней губы и половинка языка на рабочей стороне(начинается все с языка-ориентир для доктора,что процесс пошел)).была поставлена эта анестезия и доктор(девушка), вставая со стула обьявляет пациенту: "Игорь Сергеевич(молодой,симпатичный 28лет),когда КОНЕЦ анемеет-скажите!" она о языке,а он !минута тишины -ответ:"если ОН у меня анемеет-женюсь на вас-кому я буду нужен!до врача дошло не сразу,а ассистенку пришлось успокаивать

vivka: да!а вы боитесь зубки лечить,да у нас ржачь всю дорогу стоит! бывает,не можем сдержаться!приходит мадам и спрашивает у нашего администратора :"а вы зубы ВЫРАЩИВАЕТЕ(имелось ввиду НАРАЩИВАЕТЕ-БРРР!-термин,к зубам не имеющий никаго отношения,а только к ногтям)?"и наша администратор,к концу смены будучи уставшей,но не потерявшей чувство юмора-:"ДА!РАССАДУ ПРИНОСИТЕ,СДЕЛАЕМ!"знаю,грубо!,но мы

Лёлик: vivka Полный угар! Никогда не думала,что стоматологи такие веселые люди!

Капелька Солнца: Вспомнила еще один прикол, с все той же подружкой, с которой были приключения на даче - Настей. Мы вообще как-то странно имеем обыкновение притягивать к себе странных личностей ХD. Так вот, этой зимой мы решили слепить снеговика, ну очень прям зачесалось в одном месте=))) сказано-сделано, решили далеко не ходить, во дворе - лучшее место. Слепили в общем, встал вопрос из чего делать нос, за неимением морковки решили вставить палку. Налюбовались на наше чьюююдоо, и по домам. Это было 1го числа, и на его сохранность у нас надежды можно сказать и не возникало, ан нет! На следущий день смотрим - на месте! Только какие-то умники палку (которая старательно делала вид что она - нос) переткнул в другое место, пониже, ну вы поняли ХD. Мы поржали конечно, да обратно, на место вернули. Еще на следущий день, выходим, а там опять тоже самое, не ну мы вообще уже возмущаться чуть не начали. Опять беремся за палку и вытаскиваем, а мимо как раз дедок какой-то проходил, пьяный, шатается и как ляпнет "Да, че вы мужика уродом то делаете!.." (что-то типо такого выдал). Ну тут мы улетели ваПще.

Капелька Солнца: А еще недавно прикол такой был))) сидим мы на паре, что-то решаем, а преподавательница говорит типа я выйду пока поем там))) и спрашивает: Кто еще тут голодный? =) ну мы от большой скромности с подругой делаем такие голодные глаза и говорим «Мы!!!», препод отвечает «Ну давайте я вам, - говорит- тогда пирожок чтоли принесу?» и улыбается =) мы, естессно сквозь слезы, отказались (все-таки совесть наверное существует? =)). Проходит время мы уже там решаем задание, забыли уже, и тут она заходит и к нам на стол мандаринку ложит)))) пипец))) клеевая тетка))) мы слопали эту мандаринку прям на паре))) и с соседями поделились естессно))) и…. снова уставились на нее голодными глазами (ну не наелись же!!!)..=)))) Еще один случай на паре. Сидим мы в карты играем (ага, прям на паре ), препод постоянно выходил подолгу, на кафедре тусовался, зайдет к нам, че-то скажет и опять гулять уходит. Вот мы и придумывали чем бы себя занять. А чтоб не пропалил мы дверь на замок закрывали, если что отмажемся скажем сквозняк был, у нас даже условный стук был придуман . Кто-то в это время в столовку бегал, кто тупо сидел, а мы вот играли =)) И вот постучались, а мы поняли что не наши, давай лихорадочно карты собирать, все, дверь открыли, по местам расселись, и надо бы успокоиться, но мы ж люди не такие, нам доиграть надо , сидим под партой карты передаем, доигрываем, и тут препод на нас в упор как посмотрит, блин, мы даже не покраснели, сидим делаем вид что так и надо, он смотрит не отрываясь и говорит "Вы бы хоть вальта подняли..." . Все упали.... а стыдно таки не было... ну по крайней мере мне А что? Он сам игрался на уроке, ему наши девчонки давали такую фигню, которую распутывать надо, она на браслет похожа. Вот еще случай с ним же. У нас по его предмету была курсовая и экзамен. Предмет профилирующий . Мы пришли защищать курсовики, все сидят трясутся. Почему трясутся? Потому что как оказалось препод весь семестр нифига не делал, а тут решил показать какой он умный, и гонял по курсовой будь здоров! В общем по рассказам других групп, мы тихо поняли что попали, никто не хотел идти первым, ну а я что, взяла да пошла Препод зашел, я только села напротив, и тут дверь открывается, оттуда показывается голова девушки, на кафедре работает "Что-то вы заработались смотрю, Александр Владимирович!", и улыбается. Он повернулся к ней с таким лицом возмущенным, типа это вы к чему? Он же только пришел. Все сидят лицо закрывают, смеются, а я же перед ним сидела, мне заржать ну никак нельзя было , а зверски хотелось. Знаете, когда нельзя ведь еще больше хочется. Сижу еле сдерживаю хохот, курсовиком прикрылась, типа читаю.

Капелька Солнца: Вот как надо смотреть фильмы! Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) “Ты боишься?…” Из зала компания: — “Да не, у меня кол в кормане…”(компания продолжает тему…ивыясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святойводы) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: - А кровать? - Я не сплю - Совсем? - Совсем! И возглас на весь зал, полный драматизма :“ОБЛОМ!!!!!!!!!!!” В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - “Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!!” ( зал в лёжку…) Эдвард: “Ты мой личной сорт героина…” Из зала: “Я так и знал что он наркоман!!!” Сцена с поцелуем… Тишина в зале Эдвард говорит: “Не двигайся!” – и уже собирается её поцеловать.. Из зала отчаянный мужской голос: " Не надо!!!" Чарли протягивает Белле газовый балончик - “На, возьми!” Шепотом из зала “Фаллоэмитатор…” (зал хихикает)… Чарли: “И старику будет спокойнее!” Зал дико ржет… Эдвард с Беллой в кафе… “Секс… Деньги… Секс… Деньги.. Кот..” Из зала: “Секс за деньги с котом!” Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит: “Вид у него болезненный!”, мужик рядом со мной: “Да он наркоман!!!” В балетной студии. Карлайл говорит “Разжигайте огонь!”, кто то в конце зала: “Беллой завтракать будем!!!” Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: “Гори, гори ясно, что бы не погасло…” В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужиской голос , тихим, испуганным шёпотом: “Мать моя женщина…” “….Лев влюбился в овечку…” Из зала: “Овца, ты, поняла? Овцааа!!!” “На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу “Не двигайся” – из зала громким голосом: “Может ей вообще из комнаты выйти?”" “Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!” “Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: “Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти!!!”" “Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла”)

Капелька Солнца: Девочки, я смеялась до слез, это нечто просто!! Ролик по фильму "Сумерки" http://rutube.ru/tracks/1741167.html?v=f02471dcd707eb422de6a02ec6a14c04 Сумерки по-русски - http://rutube.ru/tracks/1763065.html?v=71192ca1664ce91be42aeb5cac216fb9 Неудачные фотки актеров - http://rutube.ru/tracks/1967582.html?v=54bf12a937a92171c9726f7e56184db6 Сумерки - Карлсон - http://rutube.ru/tracks/1767723.html?v=af64b89e86ca4f6630f3b714345f07b0 Пародия на сумерки с... чизбургером XDDDDD - http://rutube.ru/tracks/1932427.html?v=4236563163575a6585dd6a02e43284be Еще один прикол - http://rutube.ru/tracks/2002007.html?v=3212ae62045833af225a780a1f8560ca Карлсон продолжение - http://rutube.ru/tracks/1768636.html?v=04d7a93b55e6347002c470e652ff3c12 Сумерки - Смешарики - http://rutube.ru/tracks/1865622.html?v=d4b2b47bab6deb727dfd3c4d178c1766 ТиЛиМиЛиТрЯм XDDD - http://rutube.ru/tracks/1874445.html?v=06117f55706888089d415a133c3d059d Ну и конечно же животные, куда без них =): Ежик ест морковку! Это МЕГА умилительно - hhttp://rutube.ru/tracks/443056.html?v=0c1d2a9f96b70bfca848c9f667dc34b9 Кошки - http://rutube.ru/tracks/320078.html?v=ef114d124a67f39e29b831a7c8322948 Попугай отжигает - http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157 Подбока с кошками - http://rutube.ru/tracks/5415.html?v=d9a4679f3b1669871a1038ddfb8eec39 Не знаю как вы, а я жизнь сегодня минимум на год продлила xDDDD

Intrigantka: вот тож поржать: Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него отличная, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чёта разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, попариться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Задалбливаются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это жесть, рабы на галерах так не запаривались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хреновые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попёрлась на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охринел. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, пока мы вкалываем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху... Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях.... *** Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит: -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт: -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес. -Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу

Kristenka: Кончился Интернет, всё, приехали...

Slada969: vivka пишет: Оля! быстро подошла! и ОТСОСАЛА [img] у мужчины! *Я спокойна.. я спокойна.." Suslik пишет: чем же он тебе не угодило такое имя интеллигентное Олечка, я вообще не знаю как маньяка назвать, потому что я с ними не встречалась и я их не боюсь.. Капелька Солнца пишет: "КУДА" на конце кабеля вылетает ноутбук У этого человека был траур.. vivka пишет: ДА!РАССАДУ ПРИНОСИТЕ,СДЕЛАЕМ vivka пишет: если ОН у меня анемеет-женюсь на вас-кому я буду нужен! А ЕЙ он зачем такой нужен будет? Или типо "Ты виновата ты и мучайся.."

Луна: Я тут раньше анекдоты собирала,решила выложить наиболее удачные. Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик.Гаишник: -Почему за рулём двое? Мужик отвечает: - И стоило из-за этого машину окружать? ************************************* Рекламный ролик.Он созддаёт много шума? Он стал занимать много места?Вы не знаете,куда его деть? Отдайте своего сына в армию! ************************************* В деревне Вилларибо опять трагедия - горят конопляные поля! А в Виллабаджо снова праздник - ветер дует в их сторону! ************************************* Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает: -Скажите,как вы относитесь к попугаям? -Не бейспокойтесь,я ем всё! ************************************* "Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы поплотнее,а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" ************************************* -Почему в армии нет КВН? -Потому что весёлые сидят на гауп-вахте,а находчивые - дома. ************************************* Новая акция декана:Набери 3 хвоста и получи кирзовые сапоги. ************************************** Родители очень хотели девочку,но родился мальчик.С горя ему дали фамилию Обломов. *************************************** Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. -Как это вы ухитрились?- спрашивает полисмен у шофёра. -А я проверял билеты на 2 этаже... Пока всё.

vivka: всем привет а я все о своем любимые анекдоты о стоматологах: Пришел мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! реальные истории,и все такие Не так давно к нам в клинику позвонила молодая особа с вопросом: " А вы зубы отбеливаете?" Отвечаем - "Да" Далее ее фраза: " Тогда отбелите мне только 8 передних зубов, а то я ими работаю. молодая была,сразу после института. пришел пациент. на 2 прием. спрашиваю:"как у вас дела?" он мне тут же :"регулярно! чувствую------я краснею. спрашиваю: "вы о чем?" пациент мне говорит :" жую регулярно! а вы доктор, о чем подумали?..." я ему говорю, что именно об этом. на что он говорит : "а почему так покраснели?" смеялись долго. вот так Рассказывает моя подруга и одногруппница. Встреча выпускников впервые за 10 лет (на которой, кстати, мне не удалось побывать). Банкетный зал, все собрались, шумно выпивают, как положено, не виделись давно, некоторых просто не узнать. Подруга опаздывает на час. Картина Репина: открывается дверь, все притихли, обратив на входящую особу взгляды. Она заходит, и бодрым голосом вещает: "Извините, это здесь 10 лет назад кончали?" ....все плакали история,по опросом коллег,была почти у всех в разных вариантах-магазины и т.д. в газели после рабочей смены, возвращалась домой общественным транспортом. Передавая деньги на проезд, прошу впереди сидящего молодого человека: СПЛЮНЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Он ответил: НА ВАС? несколько лет работала в поликлинике,где один кабинет и несколько кресел. пациент-мужчина по окончании работы спрашивает у доктора-молодой девушки :"а что вы делаете сегодня вечером? " - "борщ варить будет!" -голос с соседнего кресла,где прием вел её муж. может быть еще потом что-нибудь вспомню,всякое было за 11 лет

JohnP: Итак. Как правильно мочить таракана? Читаем ниже. К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов. Итак, с чего же следует начинать? Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем. Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы. 40 способов выжить в фильме ужасов. 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города. 28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Рианка: JohnP ,Жень,спасибо за 40 способов выжить в фильме ужасов. JohnP пишет: 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. Мне знач пора сваливать из дома

JohnP: Ириш, пожалуйста (: Мне больше нравится пункт 36 :D

Капелька Солнца: Про каштаны В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчЁла пролетела какая-то гадость. И чито это?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Писец пал на меня. Лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцуко!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, загажено было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько де*ьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом де*ьме!!! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

Рианка: Капелька Солнца ,спасибо большое...блин,смеялась до слёз.... Капелька Солнца пишет: Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Капелька Солнца: Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Dixie((Fanatka): Капелька Солнца пишет: "Никто не сосет так, как Electrolux". умерло

JohnP: Презервативы "Adidas" - невозможное возможно. Презервативы "Reebok" - будь в форме! Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... Презервативы "Avon" - просто мне так удобно. Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. Презервативы "Росно" - всё правильно сделал. Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Годзила - размер имеет значение презервативы "Gillette" - лучше для мужчины нет презервативы "Collambia" - проверено холодом презервативы "Данон" - теперь с целыми кусочками фруктов презервативы "Орбит" - вкусно, но что-то напоминает... (или презервативы "Орбит" - лучшая резинка то кариеса) презервативы "ТераФлю" - некогда болеть Презервативы ТНТ - почувствуй нашу любовь Презервативы Red Bull - окрыляет Презервативы Орбит - а ваш рот уже хочет в рот Немного пошло, зато некоторые загнали под диван

Капелька Солнца: ТОЛКУЧКА Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!! " Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Intrigantka: Вот тоже посмеяться: Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье... Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история... ******** Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке - Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!! Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл... Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли.. Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется.. Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Milissa: Девченки вот нашла стебный ролик про Аршавина. Авторы постарались смотрите Аршавин учит английский Мой любимчик

Intrigantka: Milissa, супер! крутое видео! особенно прикололо про ту биар!

Suslik: Milissa ой, не могу! вот прикол! спасибо

Daisy: Milissa , супер видео спасибо большое

Багиронок: Недавно в подругой в аське развеселились по довольно нервному поводу 60 способов сделать ежегодный гинекологический осмотр незабываемым. 1. За день до осмотра пойти в гараж и сделать железные трусы. Надеть их на осмотр в комлекте с амбарным замком. Врачу объяснить, что вы мусульманка и носите пояс верности. 2. Вместо трусов надеть подгузники. Во время осмотра напевать песенку - "хаггис, ультракомфорт, мне хорошо и сухо и удобно, хаггис, ультракомфорт" 3. Перед приемом не мыться неделю. На осмотре насвистывать и ковыряться в носу. 4. Вместо обычного белья надеть кожаное, с шипами, заклепками и мехом. Когда попросят сесть в кресло, достать плетку. 5. В кабинет зайти в синем халате и со шваброй, начать драить пол. 6. Прийти в костюме Шрека - туловище и двухметровая голова. Части костюма снимать поочередно. 7. Прийти в камуфляже, маске и с бутафорским автоматом наперевес. 8. Надеть на осмотр шлем и трусы из фольги. Против считывания подсознательной информации. 9. Обмотаться проводами. Гинекологу сказать, что Ваш отец - системный администратор и во время кризиса получает зарплату в кабельном эквиваленте. 10. Разукраситься формулами и числами с ног до головы. На приеме сказать, что у Вас всего лишь была контрольная\экзамен\сессия\финансовый отчет. 11. Сделать пестрый боди-арт по всему телу. 12. Надеть трусы с надписью "Ремонт дороги. Объезд 40 метров правее". 13. Или с табличкой "Закрыто на обед". 14. Войти в кабинет в костюме врача, с повязкой и в перчатках. Врачу сказать - "Проходите, присаживайтесь, раздевайтесь" 15. Представиться работником санэпидемстанции - "Здавствуйте, осмотр помещения на предмет посторонних насекомых" и начать шарить в столе. 16. ...после чего подойти к гинекологу, принюхаться к волосам и сказать - "Постороннее насекомое найдено ><" 17. В гинекологическое кресло сесть задом наперед, как на пляжный лежак 18. Или вверх ногами, задрав их на спинку 19. Прийти на осмотр с гитарой. Взгромоздиться с ней в кресло и, наигрывая, хриплым голосом затянуть "Мурку". 20. Или занести ударную установку. Поставить рядом с креслом и попросить гинеколога отойти - мешает вживаться в творческий образ. 21. Принести гламурненький журнальчик и сидя в кресле, лениво перелистывать глянцевые страницы, отпуская фразы типа "Ой, смотри, я воот такие сапоги себе хочууу". 22. Сесть в кресло, позвонить подружке и громко комментировать происходящее в трубку. 23. Прийти в коньках. Сказать, что профессиональные фигурусты, к коим Вы, несомненно, относитесь, никогда не расстаются с любимым занятием. 24. Принести баскеттбольный мяч и начать крутить его на пальце над головой гинеколога. Потом случайно уронить. 24. Ввалиться в кабинет в тулупе, валенках и шапке-ушанке с оборванным ухом. 25. Сделать носилки. Попросить друзей помочь. Положить кого-нибудь на носилки и занести в кабинет вперед ногами. 26. Притвориться глухонемой. Во время осмотра неожиданно заговорить от полученного стресса. 27. На осмотре начать постанывать и закатывать глаза. После осмотра сказать, что Вам понравилось и попросить повторить. 28. Попробовать поговорить с гинекологом о музыке или обсудить жизнь телезвезд. 29. Подключить в телефону колонки и на приеме включить тяжелый рок. Начать подпевать. 30. Посреди осмотра попросить попить. 31. Перед началом осмотра пожелать врачу приятного аппетита. 32. Зайти в кабинет. На осмотре орать, стучать по стенам и умолять выпустить. Выйти из кабинета потерянной, сползти по стене на пол, на нервные вопросы из очереди нервно отмахиваться и просить валокордин. 33. В конце осмотра сказать, что у Вас болит верхний шестой зуб. Это ведь стоматолог? 34. На минуту упасть в обморок. Потом встать, начать метаться по кабинету и спрашивать, куда Вы попали. 35. Взять с собой стопку рекламок и раздавать гинекологу. С разных сторон. 36. Постучаться в кабинет, зайти со словами "Здравствуйте, извините, отсутствующих можно?" 37. Во время осмотра внезапно начать рассказывать,что в соседнем кабинете пропали вещи. Начать перечислять, какие именно. 38. Продемонстрировать свое умение дотягиваться языком до кончика носа. Чей это нос, не имеет значения. 39. На осмотр надеть очень узкие трусы и сообщить, что они не снимаются уже три года. 40. Сообщить врачу, что Вы предпочитаете малиновое варенье. А вишневое Вам вообще не по душе :\ 41. Предложить послушать музыку. На выбор врача ;) 42. Принести раствор шампуня. Навыдувать полный кабинет мыльных пузырей. 43. Рассказать о своей семье. Например так: "у меня есть прабабушка, её зовут Василий Петрович. Она работала клоуном в цирке и у неё был оранжевый парик. И она не любит лук. Поэтому я здесь" 44. Пожаловаться на маленькую пенсию. С умным видом рассуждать о политике. 45. На любой вопрос отвечать "Нет, спасибо " 46. На осмотре предложить кофе. Поинтересоваться, что гинеколог делает вечером. 47. Взять с собой томик Кастенеды. В кресле сидеть с книгой и блокнотом, выписывая самое важное. 48. В предыдущем пункте изменить слово "Кастанеды" на "Камасутры", слово "Выписывать" на "вырисовывать". Получившееся применить на осмотре. 49. Принести с собой диктофон, провести с гинекологом интервью. 50. Прийти в костюме деда Мороза. Достать из мешка подарки - тесты на беременность и гирлянду перчаток. Врачу предложить побыть Снегурочкой. 51. В кабинет зайти с грудой простыней. Спросить: "Алло, прачечная?" 52. Также рассматриваются варианты "Фотографа вызывали?" и "Доставка пиццы на дом" 53. Напевать себе под нос песни Зверева или Моисеева. 54. Прийти с молотком и гвоздями. Сказать, что кресло шатается - надо бы починить. 55. Посреди осмотра резко вскочить, лечь на пол и захрапеть. Перед этим извиниться и сказать, что у Вас режим. 56. Когда попросят раздеться, сказать, что Вы проспорили друзьям не снимать две недели трусы. 57. Во время осмотра набрать на мобильнике номер и сказать - - Алло, милиция? Групповое изнасилование по адресу [адрес клиники]" 58. На осмотр надеть ВСЕ труселя, которые у вас есть. В кабинете начать их методично снимать по очереди. 59. С врачом разговаривать исключительно на воровском жаргоне. 60. Прийти с семечками. Лузгать их в кресле. Когда врач сделает замечание, предложить семечек и ему.

Dixie((Fanatka): Прикольные статусы для аськи Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Упс...! 2.Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Едрить тваю налево..В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штука что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Больной пошел на поправку. Но не дошел. Эх жизнь моя жестянка.... Да ну еЁ в больто.... До часу ночи пЪянка,,,, До полшестого РВОТА(((( Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... минздрав когда-нибудь докаркается...( Оптимизм- это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Я вкусно готовлю,еще вкуснее разогреваю... How are you (хав а ю) Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! Хотите похудеть-пейте "ФЕРИ",она отлично растворяет жир! Вкусно.....как орбит макароны!))) Где ты?.. на тарелке котлета.. Я бегу за тобою.. Бутерброд с колбасою!!! Включён режим ХОМЯК Loading... [████████████..] 99% - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... XD Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми! Смотрю кино про того чувака, который снимался в том кине))))) В мире более 6 миллиардов человек а эта птичка насрала именно на меня. Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем... Вы в детстве никогда не боялись,что вдруг из-под ванны или сливной дырочки вылезет кто - нибудь и утянет вас за собой??!))) утка думала что купается пока вода не закипела. Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника". CD и не DVD меня... телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковёр Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!)) когда мы ищем сотовый телефон мы на него звоним. и вот спрашивается почему на пульт от телевизора нельзя позвонить? Смотрел телевизор до потери пульта... З̶д̶е̶с̶ь̶ ̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с. Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?! Загнали подстол Еще куча таких прикольных статусов

Suslik: Dixie((Fanatka) ой, я не могу! от некоторых статусов я просто валяюсь!

Златка: Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

JohnP: Есть у нас в классе один парень. Женька Шелковников. Заболел он и слег на полторы недели. Тут (когда его не было) на биологию препод приносит руку скелета О_о с минуту все молча таращатся на нее, а потом одна девушка так философски: - Да... теперь я знаю, куда пропал Шелковников... Все скреблись по партам и рыдали от смеха Все тут же окрестили Женьку и его "руку" Ериком (насколько я знаю, какой-то живой (или не очень) скелет из творений Шекспира). И когда он пришел в школу, все встретили его радостными воплями "Йорег вернулс0!!!" и кинулись обнимац0. Бедный Женька с перепуганными глазами вылетел из класса, как пробка))))

КАТЕРИНочкА: Общение в болталке за 01-02.11.09 (поймут, наверное, те, кто знает ) 1. ЛюБоПыТнАя ДеВоЧкА - мой мозг отрафировался( Анька - так это же прекрасно сообщения перепутались 2. Катериночка - муравьи в штанах? Солнышко - нет, у меня максимум попкорн под кофтой 3. ЮлЬ4еГ - так я вообще не в теме.. о чём разговор ведёте? Анька - про проститутку 4. Анька - мы овцы, размножаемся быстро Мариша - ты нас с кроликами не путай! 5. Тишка про микрофон - Если спереди не идет, то сзади вставляй

Виктория: Найдено на просторах интернета. Орфография сохранена! В скобочках комментарии! Был вечер был очень сильный дождь только Лене ранетке была не до сна (и не до запятых) Лена всё думала о Стасе Наступило (Наступило это фамилия?) утро стало солнечно (чего-чего?) ЛЕНА пришла в класс и решилась признатся ему в любви.Не зря она не спала всю ночь она думала об одном и том же признатся не признатся?и она решилась со всем уверености она обняла Стаса и сказала"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" Стас от такого заявления отолкнул (я бы тоже оттолкнула, и не только) Лену назад и стал дразнить её (так держать, Стас!) Полина Зеленова ржала как всегда ей всегда (хотелось овса) доставляла удовольствия унижать ранеток и ей приятно видеть что ранеткам плохо!Стас сказал что между рэпрером и рокершой (рокершой? В каком месте она рокерша?) нечто не моржет быть (никаких моржей между рокершами и рэперами! Пожалеем животных!) ответ провучал сухо и грубо!в ответ Лена заревела раньше Лена не когда себе такого не позволяла но теперь она стала слабой....вся школа ржала над Леной.никто даже подружки не смогли ей помочь Рита Лужина подошла к ней хотела с ней поговорить но Лена толкнула её и убежала.она бегала и плакала она вспоминала слова Стаса и бегала сама не зная куда (страшное зрелище наверное) не что её не волновала,не о чём она не думала.вдруг Лену остановил ВМ (а это что ещё за зверь? Вьетнамский мародёр? Всесильный модератор? Валерий Меладзе? Воланд де Морт? Вынос Мозга? Весёлый молочник? Кто это?!) он ей сказал ну что Кулёмина?Лена обнялА ВМ и продолжала плакать.ВМ Кулёмина (ура! Мы уже знаем фамилию ВМ, он тоже Кулёмина) скажи что случилось?скажи кто тебе обидел?этот подонок не заслуживает твоих слёз!скажи я ему дам жизни! (дам жизни? О_о Сташная угроза) Лена грустным голосом ответила ему Виктор Михалыч если вы за меня на самом деле за меня (я не повторяюсь, я не повторяюсь) переживаете,думайте обо мне,хотите мне помочь и хотите мне добра просто не делайте ничего!она хотела убежать но Виктор остановил её и сказал"ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"Степнов поцеловал Лену в щёку,обнял её крепео-крепко и нежно.Лена закрыла глаза,ей стало хорошо на душе,ей ничего не хотелось только хотелось так и оставатся в объятиях Степнова.закончился урок,началась перемена,дети бегают а им всё равно они обнемаются! (кто бегает? Кто обнимается? Дети? Степнов? Кулёмины? Что происходит? Наступил конец света?) все эти проблемы это ерунда!главное они вместе,главное рядом.Конец (слава Богу!)

Кулема: Виктория, я рыдала и над текстом, и над комментариями! спасибо за такое... нечто!

MARTINA: Виктория это ппц оч круто!!!

Dixie((Fanatka): Виктория ой блин я валялась..зашибись

KатR: Вроде не было ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Мне понравилось))Прикольно

MARTINA: KатR пишет: Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. прикольнуло

Оленька Евгеньевна: KатR пишет: Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения ха никакой диеты в кинотеатрах

KатR: Вот что нашла Мне нужен мужчина: Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И необязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Вот так вот!

Suslik: Виктория, я валяюсь! вот насмешило то как!

MARTINA: Руководство по содержанию домашнего вампира Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология Вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности Вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна Вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Наиболее часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

lena | kooky: Виктория ооо, это что-то, просто умереть не встать оч смешно под столом))))

Tatjanka-ove4ka: Анекдоты про КВМ нашла на одном сайте. может уже было...НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ *** Идут Лена и Зеленова по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает: -Кулемина, а куда мы идем? Лена: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Зеленова: - А если она убежит? Лена: - Я тебе убегу!!! * * * Лена: - Что такое? Степнов грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Лена в ступоре "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А Витя - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? * * * Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит на ушко: - Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь: - Да, Виктор Михайлович. - Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол! * * * Звонит Степнв дедушке Кулёминой: — Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. * * * Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник * * * Витя в подсобке винтовку нашел, Игорь из школы домой не пришел... * * * Виктор Михалыч на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы! * * * 31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... * * * Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! * * * Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед: - Может, мне что-нибудь спеть? - Ну, дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему… * * * Из дневника фанатки сериала «Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Включила «Ранеток». Смотрю… 16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!» * * * Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла. * * * Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?.. * * * Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает… - Но Виктор Михайлович!… Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! * * * Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое… - Ну вот и поговорите! * * * - Лен, о кажмне что-тется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной… - Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! * * * На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * * * Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну, чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана: - Мне страшно! Тут так темно! Лена: - Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? * * * Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоено: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. * * * Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю: «Боже всемогущий, хорошо-то как!» * * * Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? * * * Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну, блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют, что нужно бежать в другую сторону! * * * ВМ подходит к Кулеминой и говорит: - Где самая красивая улыбка в школе? - А где самые красивые козлы? * * * Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон: «ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду.» ВМ: -Что случилось? -Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают. - Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать! * * * - Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ - А, дураков бьют, — ответила одна из них. - Ох, надо уносить ноги, — уже из-за угла крикнул ВМ - ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала! - Всё, Кулёмина! Свадьбы не будет!!! * * * ВМ залез по канату наверх, увидел, как в зал Ленка зашла, и от радости отпустил канат. На полу: BM: - Кулёмина, врача-а-а-а… Ленка : - Лети, лети, дети… * * * Ленка BM спрашивает: - BM, а сколько вам лет? BM: - А сколько ты бы дала? B это момент мимо проходит Борзова и боромочет: - До 2 лет строгого режима... * * * - Лена, почему ты теперь не бегаешь? Может, ты заболела? - Да нет, я здорова. - А ты случайно не это... не беременна? - Да, от тебя, тормоз!! * * * Савченко: Школе козлов привезли. ВМ: В нашем полку прибыло пополнение!!!! * * * Cветочка жалуется Савченко: - BM опять у Кулёминой ночевал! Cавченко: - Уймитесь, Светочка, они уже 3 года как женаты! * * * -Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела? - ВМ, понимаете, у меня эти дни... - Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ. - А мне можно? У меня же еще ничего ни с кем. - Исправим. * * * Расцветали яблоки и груши, Поплыли туманы над рекой, Выходила на берег Ленуша, На высокий берег, на крутой. Выходила, песню заводила Про СТЕПНОВА - сизого орла, Про того, которого любила, Про того, чьи письма берегла. * * * Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки. * * * Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? * * * Лена: Я так люблю, когда Витя рядом... РЯДОМ я сказала! * * * К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает: - Девушка позвольте вас пригласить на танец! - Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю! - Зачем? - Чтобы возглавлять колонну идущих нафиг! * * * - Виктор Михалович...ну, всё-таки у нас медовый месяц... - Подожди Кулёмина! У меня тут козлы... - КОЗЛЫ ТЕБЕ, ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!? - Конечно, я их у Савченко выпрашивал 3 года, а ты мне так досталась... * * * Влюбился Степнов в свою ученицу. Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала. На следущий день он принес ей арбуз... * * * Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — И так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: - Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!! * * * В школе сдают нормативы по физ-ре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Лена, что ты делаешь сегодня вечером? * * * Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! скручивает косячок и говорит: - Сегодня, 11 "а", у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк) - Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Наступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деревья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!! * * * Степнов жалуется на жизнь Рассказову: - Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли. Чтобы Лена ни о чем не догадалась. Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! * * * Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! * * * - Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы! * * * Урок. Борзова проверяет задание: - Зеленова! - Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... - Садитесь, два балла! - Прокопьева! - Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... - Садись, два балла! - Семенов! - Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Борзова визгливо: - Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три... * * * Hа ypоке pyсского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Hаpоды мира боpятся за свое освобождение". Зеленова спрашивает yчительницy: - (я не помню И, О, Копейкиной), можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "pоды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Копейкина отвечает: - Если ты, Зеленова, pоды перенесла, то х..й перенесешь точно. * * * Степнов: -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Кулёмина: - Ну, это от вас зависит… * * * Идет по школьному коридору Кривощапов, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - физрук: - Я тебя отучу курить, паразит! - ВМ, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! * * * Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Степнов, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Ленку: - Какие плечи, какие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули * * * ВМ: - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. Кулемина: - Слава богу, подофил проклятый. * * * Лена и ВМ на кухне: - ВМ вы чай будете? -Буду, лена! -С сахаром? -Ты б еще спросила: С заваркой? * * * Лера спрашивает у Лены: -Лен, ты завтра к Зеленовой на день рождения пойдешь? - Нет, Лера, у меня же ни ружья, ни лицензии... * * * Ленка прибегает не репетицию и говорит девчонкам: - Я новую песню сочинила! (поёт) "Каким ты был, таким ты и оста-а-ался! Физрук Степнов, король козлов..." * * * Степнов остановил ленку в коридоре: -Лен, давай оставим всё как прежде, как будто ничего не произошло ... Ленка: - Я-то согласна, Виктор Михайлович. Но кто Гуцулу переломы назад вправит?????" * * * ЛEHKA ПOCЛE ПEPBOЙ БPAЧHOЙ HOЧИ CO CTEПHOBЫM: - A CBETOЧKA ГOBOPИЛA БOЛЬШOЙ CBИCTOK... * * * Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились. * * * * * * Белута Рите: - Ну, ты и овца!! Рита игриво: - Да я такая!! Я за КВМ!!



полная версия страницы