Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Бирюза : У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Natalka-rostov: Отрывки из школьных сочинений. • Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. • На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. • Hекрасов был прикован к постели раком. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. • Дед вылечил зайца и стал жить у него. • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... • Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". • Достоевский сделал героиню своего романа матерью. • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". • Наполеон болел раком и умер на святой Елене. • У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
МоРкоФФФкА: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано......
МоРкоФФФкА: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...)))
Бирюза : Мечта мужчин всей планеты
Бирюза : Темнота - друг молодежи. В темноте не видно рожы. -Я тебя люблю... -Я тоже... -Я тебя хочу... -Я тоже... -Как тебя зовут??? -Сережа... -Ухты...блин...меня ведь тоже...
Marusya: навеяло темой про любимые фразы наших героев, а именно фразы про козлов. собрались мы на празднование ДР на дачу. на выезде из города ждем последнюю машину с участниками данного мероприятия. подъезжают парни, вылезают из машины, ржут. успокоившись рассказывают такую историю. рядом с ними на последнем светофоре останавливается старенький "москвич", а на заднем сидении - два козла. мы - "какие козлы?" (конечно, думаем, что они так каких-то типов назвали). а они - "какие-какие, обыкновенные - с бородой и рогами":)))))))))))))))))))))))))). ребята наши подумали, что у них глюки. смотрят друг на друга, на козлов (а козлы на них:) ). в общем им уже даже сигналить начали, т.к. зеленый свет уже дали. вся вечеринка у нас была под эгидов козлов:)))))))))))))))))))))))
BOBOKS: Баба должна быть ,как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная . Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону ... Я не злопамятный по этому записываю ... Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! Любишь кататься, купи проездной ! Мужчина ,как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака
BOBOKS: Из Фоменко Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. Рожденный ползать упасть не может... Чем дальше в лес, тем третий лишний .. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.. Поближе узнаешь, подальше пошлешь... Дурная голова трусам покоя не дает... Женщина за рулём, как фашист в танке... Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже..
Natalka-rostov: Объявления Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продаются три поросенка, все разного пола. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Slada969:
полная версия страницы