Форум » Архив закрытых интересных тем » Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина » Ответить
Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина
Оксана: Поржали, теперь пусть поржут другие. Пишем сюда все, что связано с приколами: анекдоты, смешные истории про себя, про других, фотоприколы, картинки, шутки. Вообщем все, что вызвало у вас улыбку или бурный смех. И, конечно же, смеемся, как известно, смех продлевает жизни, и будем мы бессмертные КВМ-овцы
Milissa: Девченки вот нашла стебный ролик про Аршавина. Авторы постарались смотрите Аршавин учит английский Мой любимчик
Intrigantka: Milissa, супер! крутое видео! особенно прикололо про ту биар!
Suslik: Milissa ой, не могу! вот прикол! спасибо
Daisy: Milissa , супер видео спасибо большое
Багиронок: Недавно в подругой в аське развеселились по довольно нервному поводу 60 способов сделать ежегодный гинекологический осмотр незабываемым. 1. За день до осмотра пойти в гараж и сделать железные трусы. Надеть их на осмотр в комлекте с амбарным замком. Врачу объяснить, что вы мусульманка и носите пояс верности. 2. Вместо трусов надеть подгузники. Во время осмотра напевать песенку - "хаггис, ультракомфорт, мне хорошо и сухо и удобно, хаггис, ультракомфорт" 3. Перед приемом не мыться неделю. На осмотре насвистывать и ковыряться в носу. 4. Вместо обычного белья надеть кожаное, с шипами, заклепками и мехом. Когда попросят сесть в кресло, достать плетку. 5. В кабинет зайти в синем халате и со шваброй, начать драить пол. 6. Прийти в костюме Шрека - туловище и двухметровая голова. Части костюма снимать поочередно. 7. Прийти в камуфляже, маске и с бутафорским автоматом наперевес. 8. Надеть на осмотр шлем и трусы из фольги. Против считывания подсознательной информации. 9. Обмотаться проводами. Гинекологу сказать, что Ваш отец - системный администратор и во время кризиса получает зарплату в кабельном эквиваленте. 10. Разукраситься формулами и числами с ног до головы. На приеме сказать, что у Вас всего лишь была контрольная\экзамен\сессия\финансовый отчет. 11. Сделать пестрый боди-арт по всему телу. 12. Надеть трусы с надписью "Ремонт дороги. Объезд 40 метров правее". 13. Или с табличкой "Закрыто на обед". 14. Войти в кабинет в костюме врача, с повязкой и в перчатках. Врачу сказать - "Проходите, присаживайтесь, раздевайтесь" 15. Представиться работником санэпидемстанции - "Здавствуйте, осмотр помещения на предмет посторонних насекомых" и начать шарить в столе. 16. ...после чего подойти к гинекологу, принюхаться к волосам и сказать - "Постороннее насекомое найдено ><" 17. В гинекологическое кресло сесть задом наперед, как на пляжный лежак 18. Или вверх ногами, задрав их на спинку 19. Прийти на осмотр с гитарой. Взгромоздиться с ней в кресло и, наигрывая, хриплым голосом затянуть "Мурку". 20. Или занести ударную установку. Поставить рядом с креслом и попросить гинеколога отойти - мешает вживаться в творческий образ. 21. Принести гламурненький журнальчик и сидя в кресле, лениво перелистывать глянцевые страницы, отпуская фразы типа "Ой, смотри, я воот такие сапоги себе хочууу". 22. Сесть в кресло, позвонить подружке и громко комментировать происходящее в трубку. 23. Прийти в коньках. Сказать, что профессиональные фигурусты, к коим Вы, несомненно, относитесь, никогда не расстаются с любимым занятием. 24. Принести баскеттбольный мяч и начать крутить его на пальце над головой гинеколога. Потом случайно уронить. 24. Ввалиться в кабинет в тулупе, валенках и шапке-ушанке с оборванным ухом. 25. Сделать носилки. Попросить друзей помочь. Положить кого-нибудь на носилки и занести в кабинет вперед ногами. 26. Притвориться глухонемой. Во время осмотра неожиданно заговорить от полученного стресса. 27. На осмотре начать постанывать и закатывать глаза. После осмотра сказать, что Вам понравилось и попросить повторить. 28. Попробовать поговорить с гинекологом о музыке или обсудить жизнь телезвезд. 29. Подключить в телефону колонки и на приеме включить тяжелый рок. Начать подпевать. 30. Посреди осмотра попросить попить. 31. Перед началом осмотра пожелать врачу приятного аппетита. 32. Зайти в кабинет. На осмотре орать, стучать по стенам и умолять выпустить. Выйти из кабинета потерянной, сползти по стене на пол, на нервные вопросы из очереди нервно отмахиваться и просить валокордин. 33. В конце осмотра сказать, что у Вас болит верхний шестой зуб. Это ведь стоматолог? 34. На минуту упасть в обморок. Потом встать, начать метаться по кабинету и спрашивать, куда Вы попали. 35. Взять с собой стопку рекламок и раздавать гинекологу. С разных сторон. 36. Постучаться в кабинет, зайти со словами "Здравствуйте, извините, отсутствующих можно?" 37. Во время осмотра внезапно начать рассказывать,что в соседнем кабинете пропали вещи. Начать перечислять, какие именно. 38. Продемонстрировать свое умение дотягиваться языком до кончика носа. Чей это нос, не имеет значения. 39. На осмотр надеть очень узкие трусы и сообщить, что они не снимаются уже три года. 40. Сообщить врачу, что Вы предпочитаете малиновое варенье. А вишневое Вам вообще не по душе :\ 41. Предложить послушать музыку. На выбор врача ;) 42. Принести раствор шампуня. Навыдувать полный кабинет мыльных пузырей. 43. Рассказать о своей семье. Например так: "у меня есть прабабушка, её зовут Василий Петрович. Она работала клоуном в цирке и у неё был оранжевый парик. И она не любит лук. Поэтому я здесь" 44. Пожаловаться на маленькую пенсию. С умным видом рассуждать о политике. 45. На любой вопрос отвечать "Нет, спасибо " 46. На осмотре предложить кофе. Поинтересоваться, что гинеколог делает вечером. 47. Взять с собой томик Кастенеды. В кресле сидеть с книгой и блокнотом, выписывая самое важное. 48. В предыдущем пункте изменить слово "Кастанеды" на "Камасутры", слово "Выписывать" на "вырисовывать". Получившееся применить на осмотре. 49. Принести с собой диктофон, провести с гинекологом интервью. 50. Прийти в костюме деда Мороза. Достать из мешка подарки - тесты на беременность и гирлянду перчаток. Врачу предложить побыть Снегурочкой. 51. В кабинет зайти с грудой простыней. Спросить: "Алло, прачечная?" 52. Также рассматриваются варианты "Фотографа вызывали?" и "Доставка пиццы на дом" 53. Напевать себе под нос песни Зверева или Моисеева. 54. Прийти с молотком и гвоздями. Сказать, что кресло шатается - надо бы починить. 55. Посреди осмотра резко вскочить, лечь на пол и захрапеть. Перед этим извиниться и сказать, что у Вас режим. 56. Когда попросят раздеться, сказать, что Вы проспорили друзьям не снимать две недели трусы. 57. Во время осмотра набрать на мобильнике номер и сказать - - Алло, милиция? Групповое изнасилование по адресу [адрес клиники]" 58. На осмотр надеть ВСЕ труселя, которые у вас есть. В кабинете начать их методично снимать по очереди. 59. С врачом разговаривать исключительно на воровском жаргоне. 60. Прийти с семечками. Лузгать их в кресле. Когда врач сделает замечание, предложить семечек и ему.
Dixie((Fanatka): Прикольные статусы для аськи Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Упс...! 2.Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Едрить тваю налево..В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штука что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Больной пошел на поправку. Но не дошел. Эх жизнь моя жестянка.... Да ну еЁ в больто.... До часу ночи пЪянка,,,, До полшестого РВОТА(((( Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... минздрав когда-нибудь докаркается...( Оптимизм- это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Я вкусно готовлю,еще вкуснее разогреваю... How are you (хав а ю) Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! Хотите похудеть-пейте "ФЕРИ",она отлично растворяет жир! Вкусно.....как орбит макароны!))) Где ты?.. на тарелке котлета.. Я бегу за тобою.. Бутерброд с колбасою!!! Включён режим ХОМЯК Loading... [████████████..] 99% - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... XD Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми! Смотрю кино про того чувака, который снимался в том кине))))) В мире более 6 миллиардов человек а эта птичка насрала именно на меня. Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем... Вы в детстве никогда не боялись,что вдруг из-под ванны или сливной дырочки вылезет кто - нибудь и утянет вас за собой??!))) утка думала что купается пока вода не закипела. Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника". CD и не DVD меня... телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковёр Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!)) когда мы ищем сотовый телефон мы на него звоним. и вот спрашивается почему на пульт от телевизора нельзя позвонить? Смотрел телевизор до потери пульта... З̶д̶е̶с̶ь̶ ̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с. Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?! Загнали подстол Еще куча таких прикольных статусов
Suslik: Dixie((Fanatka) ой, я не могу! от некоторых статусов я просто валяюсь!
Златка: Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
JohnP: Есть у нас в классе один парень. Женька Шелковников. Заболел он и слег на полторы недели. Тут (когда его не было) на биологию препод приносит руку скелета О_о с минуту все молча таращатся на нее, а потом одна девушка так философски: - Да... теперь я знаю, куда пропал Шелковников... Все скреблись по партам и рыдали от смеха Все тут же окрестили Женьку и его "руку" Ериком (насколько я знаю, какой-то живой (или не очень) скелет из творений Шекспира). И когда он пришел в школу, все встретили его радостными воплями "Йорег вернулс0!!!" и кинулись обнимац0. Бедный Женька с перепуганными глазами вылетел из класса, как пробка))))
КАТЕРИНочкА: Общение в болталке за 01-02.11.09 (поймут, наверное, те, кто знает ) 1. ЛюБоПыТнАя ДеВоЧкА - мой мозг отрафировался( Анька - так это же прекрасно сообщения перепутались 2. Катериночка - муравьи в штанах? Солнышко - нет, у меня максимум попкорн под кофтой 3. ЮлЬ4еГ - так я вообще не в теме.. о чём разговор ведёте? Анька - про проститутку 4. Анька - мы овцы, размножаемся быстро Мариша - ты нас с кроликами не путай! 5. Тишка про микрофон - Если спереди не идет, то сзади вставляй
Виктория: Найдено на просторах интернета. Орфография сохранена! В скобочках комментарии! Был вечер был очень сильный дождь только Лене ранетке была не до сна (и не до запятых) Лена всё думала о Стасе Наступило (Наступило это фамилия?) утро стало солнечно (чего-чего?) ЛЕНА пришла в класс и решилась признатся ему в любви.Не зря она не спала всю ночь она думала об одном и том же признатся не признатся?и она решилась со всем уверености она обняла Стаса и сказала"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" Стас от такого заявления отолкнул (я бы тоже оттолкнула, и не только) Лену назад и стал дразнить её (так держать, Стас!) Полина Зеленова ржала как всегда ей всегда (хотелось овса) доставляла удовольствия унижать ранеток и ей приятно видеть что ранеткам плохо!Стас сказал что между рэпрером и рокершой (рокершой? В каком месте она рокерша?) нечто не моржет быть (никаких моржей между рокершами и рэперами! Пожалеем животных!) ответ провучал сухо и грубо!в ответ Лена заревела раньше Лена не когда себе такого не позволяла но теперь она стала слабой....вся школа ржала над Леной.никто даже подружки не смогли ей помочь Рита Лужина подошла к ней хотела с ней поговорить но Лена толкнула её и убежала.она бегала и плакала она вспоминала слова Стаса и бегала сама не зная куда (страшное зрелище наверное) не что её не волновала,не о чём она не думала.вдруг Лену остановил ВМ (а это что ещё за зверь? Вьетнамский мародёр? Всесильный модератор? Валерий Меладзе? Воланд де Морт? Вынос Мозга? Весёлый молочник? Кто это?!) он ей сказал ну что Кулёмина?Лена обнялА ВМ и продолжала плакать.ВМ Кулёмина (ура! Мы уже знаем фамилию ВМ, он тоже Кулёмина) скажи что случилось?скажи кто тебе обидел?этот подонок не заслуживает твоих слёз!скажи я ему дам жизни! (дам жизни? О_о Сташная угроза) Лена грустным голосом ответила ему Виктор Михалыч если вы за меня на самом деле за меня (я не повторяюсь, я не повторяюсь) переживаете,думайте обо мне,хотите мне помочь и хотите мне добра просто не делайте ничего!она хотела убежать но Виктор остановил её и сказал"ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"Степнов поцеловал Лену в щёку,обнял её крепео-крепко и нежно.Лена закрыла глаза,ей стало хорошо на душе,ей ничего не хотелось только хотелось так и оставатся в объятиях Степнова.закончился урок,началась перемена,дети бегают а им всё равно они обнемаются! (кто бегает? Кто обнимается? Дети? Степнов? Кулёмины? Что происходит? Наступил конец света?) все эти проблемы это ерунда!главное они вместе,главное рядом.Конец (слава Богу!)
Кулема: Виктория, я рыдала и над текстом, и над комментариями! спасибо за такое... нечто!
MARTINA: Виктория это ппц оч круто!!!
Dixie((Fanatka): Виктория ой блин я валялась..зашибись
KатR: Вроде не было ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Мне понравилось))Прикольно
полная версия страницы