Форум » Архив закрытых интересных тем » Истории в школе, колледже, институте и на работе... » Ответить
Истории в школе, колледже, институте и на работе...
Slada969: Самое лучшее и весёлое время - время работы или учёбы!!! Как кажется мне... Ведь с нашими учителями нельзя соскучится и каждый день наши "дорогие" пополняют наш словарный запас! Показывают нам пример "хорошего поведения" и вообще иногда не соображают мягко говоря! Но тем не менее мы каким-то оброзом учимся и получаем знания! А какие истории были у вас?
Ответов - 51, стр:
1 2 3 4 All
selenka: Вчера преподаватель по КПТ просто убил нас своим высказыванием. Суббота. Сидим на лекции (которую мы вобще-то с ним договорились не проводить, но т.к. сейчас всякие проверки и т.д., то он нас собрал). Делать ничего не хочется, а после лекции еще и 2 пары лаб. Поговорил он с нами минут 40 и выдает: - У одной из групп сейчас будет практика со мной. А у второй группы что-нибудь будет? Вторая группа: - Не-а... Препод: - Ну вот. Значит, вторая группа сейчас поедет в лесок. А что? Погода хорошая, птички поют, солнышко светит. Вот приедут они в лес, а там белочки скачут, бурундучки бегают, синичек покормить можно. А тут (показывает перед собой руками) полянка накрыта. Красота. И бурундучка по хвостику погладить можно... А первая группа, что? Сидеть в пыльной душной аудитории? Да в ней можно только компьютерную мышь над головой покрутить (изображает сие действо). Ну что, надеюсь, вы намек поняли? Что собирается делать первая группа? Мы: - Мы тоже в лес лучше.. Препод: - Ну вот и идите. И будем считать, что и лекция и лабы у нас прошли успешно. Вот так вот мы и учимся..
klia: selenka Мне б такого преподователя Это дело было у меня на работе. Работаю в бюро с еще тремя девушками. Из нашего бюро можно пройти в темную подсобку где у нас стоит холодильник. Наш шеф всегда ругается если мы в этой подсобке свет включаем, економия мол и т.д. Ну вот однажды сидим мы значит спокойно работаем. Тут заходит наш шеф и идет прямиком в подсобку. Свет не включает!!! Открывает холодильник и кричит "Кто опять здесь свет не выключил!" Не передать словами что было у нас потом. У меня 1000 сообщений
Галка: selenka рикольный препод, в лесок отправил мы в таких случаех говорим отпустите нас пораньше, мы в библиотеку пойдем
Nasty: А у нас по Этике препод жесть просто такой усатый и перхотью на плечах хДД))) и постоянно ходит по аудитории кругами и сам с собой разговаривает. Когда что то говорить, его фраза всегда начинается с этой фразы: «-Что касается..., что касается...., что касается....» ...этики делового общения)))) и так всегда хД
Анечка-ранетка: Галка пишет: мы в таких случаех говорим отпустите нас пораньше, мы в библиотеку пойдем А мы так говорим всем учителям, только когда хотим в столовую пойти))) Нам уже историк сказал: "вот у меня кабинет рядом с библиотекой. Но почему-то стук каблучков у девушек слышен минут пять. Вы что, в библиотеку так долго идете, которая за стенкой?" А еще седня прикол был. Все на той же истории. Контрольная, значит. Сидим, пишем. Сзади меня лучшая подружка сидит. Ну, я на стуле откинулась, сижу, ей подсказываю. Увлеклась, и не заметила, что историк в упор на меня смотри) А он говорит: "Валя, что это вы так на стульчике откинулись?" Я ему: "ВС, я думаю)))" Он такой: "Ну-ну, Люба тоже с вами думает?" По классу пошло хихиканье. Прикол в том, что он работы у нас не отобрал А щас еще у студентов практика была, у нас такой практикант смешной был Физику вел и классное руководство над нами... А в классе 25 девочек Он такой смешной, у доски стоит заикается, формулы путает, определения диктует - закачаешься))) Начнет одним, другим закончит)) Седня его провожали обратно в универ... Без него на физике будет скуффно)))
настёк: Анечка-ранетка пишет: у нас такой практикант смешной был бедный мальчик..мне его жалко))) Где-то я это уже рассказывала,но расскажу ещё раз. ЗначиЦа так: написали мы контрошу по физике, работы сдали....физик сидит проверяет наши работы, дошёл до моей....скривился...полистал и говорит: "Это всё конечно правильно,то , что ты тут написала,но если ты пойдёшь в вуз с уклоном на физику, что не дай бог , то тебя спросят,какой идиот тебя учил??!!!" А из меня вылетело, я даже не заметила: " А я им не скажу какой!!" Когда поняла,что сказала, чуть не умерла от смеха, а физик пальчиком погразил,сам поржал и поставил пятёрку
Анечка-ранетка: А, кстати, это не совсем история... У нас в школьной газете напечатали в разделе "Перлы учителей"))) 1. Ну что, дети, сделаем перекур? 2. Ты весь урок смотришь на меня затылком. 3. Микробы попадают в наш организм с руками. 4. В десятом классе стыдно в туалет ходить! 5. Вы меня усвоили? 6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет... 8. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемет бы мне на стол! 9. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 10. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился! 11. Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня! 12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась!
Чуда: Я в школе и в колледже училась хорошо, не смтря на мою лень. Троек по крайней мере никогда не было, да и четверок в аттестате пару штук всего. Я ни в коем разе не ботаничка) Более того спокойно прогуливала и не делала д/з. А еще у меня по жизни был такой пунктик - написала диктант/сочинение/и тд и никогда его не проверяю! Даже экзамены так сдавала! Считаю, что если так написала, значит так считаю нужным. А еще у меня по английскому всегда было пять, хотя грамматику я всегда не переваривала. Так вот была (знаю, что все еще работает) у нас англичанка. Рост около 2-х метров (честно!!!), худая до безумия. Короткая стрижка и огромные очки. Я сидела за первой партой, а ее стол был впритык к ней, лицом к лицу. И она постоянно пила чай во время урока. Меня это бесило. Тк она чавкала и пускала слюни! бррр И вот однажды нас это дело достало и решили прикольнуться над ней. Скинулись и упили слабительное в каплях Ну а ко подливать будет? Конечно Наташа! Ну она только к доске, а там написано что 20 капель надо. Ну не буду же я считать и не долго думая выдавила содержимое флакончика ей в чай. Я не знаю, почему она не почувствовала привкуса. Может, его и не было. Но когда она начала пить...это было что-то!!! Класс просто плакал лежа на партах. В итоге меня сдал один мальчик, который подкатывал ко всем учителям и плакался за тройки. Был скандал. Это был первый и последний раз когда вызывали родителей в школу! Англичанка орала что поставит мне 2 годовую (а это 9 класс, выпускной для меня). Вобщем дело замяли, тк было много джалоб от учеников, что она нас оскорбялет (детьми бомжов называла и полудурками ). И даже обещали ее уволить. Так вот со дня окончания мною школы прошло 5 лет, а я до сих пор по дороге на работу утром ее встречаю
Чуда: Анечка-ранетка пишет: 1. Ну что, дети, сделаем перекур? 2. Ты весь урок смотришь на меня затылком. 3. Микробы попадают в наш организм с руками. 4. В десятом классе стыдно в туалет ходить! 5. Вы меня усвоили? 6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет... 8. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемет бы мне на стол! 9. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 10. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился! 11. Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня! 12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась! Суууууупер!!!
настёк: Анечка-ранетка пишет: 3. Микробы попадают в наш организм с руками. 4. В десятом классе стыдно в туалет ходить! 5. Вы меня усвоили? 6. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 7. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Хотя он при виде тебя и так хвостом виляет... 13. Покажи мне ручкой, чтоб я глазами не рылась! Это самые класные!!! Но лучший этот: Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Добрая ведьмочка: Анечка-ранетка пишет: 12. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. у нас из этой серии тож недавно подобный перл был...
Chercher_la_Toit: Весело у вас:)) Круто-о) А у меня единственный анекдот по теме учебы) Зато не устаревает. "Больше не прогуливаем" или "Завтра иду на английский".
selenka: У нас преподаватель БЖД - мужчина пенсионного возраста. Такие перлы выдает.. То рассказывает, как он нас может всего за месяц до язвы довести. То про самых опасных животных.. Ну и несколько цитат на другие темы: Рассказывает про шумы, говорит о чувствительности человека к низким частотам. Выдает "Вот нет у вас сабвуфера, и ничего вас не возбуждает" "Вы когда-нибудь спали с собаками?" "Вы когда-нибудь ели свинец?" "Представьте, спите вы ночью... а тут кто-то по столу бежит! Громко так! Просыпаетесь - а это тараканы шалят" "Вот упадет вам на голову вертолет - это тоже будет падающий предмет" еще чего-то мы много ржали, сейчас уже не вспомню
Пчелка: Не совсем про преподов, так что лучше скрою Дело было в не помню каком классе, но темой урока литры была "Пиковая дама". Подошел к нашим отличницам один из одноклассников и говорит: "Девчонки, я не читал, расскажите, что там было, Огурец ведь спросит (это кличка нашего препода по литре). Наши моментально сориентировались, увели одноклассника подальшеи что-то стали ему втирать. Потом подбегают к нам и рассакзывают: "Мы ему сейчас такую "Пиковую даму" рассказали!.." И вкратце излагают суть. Они: "Еще стоит и охает: "Ну, Пушкин, ну загнул!" Мы с подругой смеялись долго. Говорят: "Сейчас Огурца поймаем, попросим, чтобы он того одноклассника спросил по "Даме", но причину не раскроем. Вот поржем!". Итак, урок. Огурец: "Сюжет нам расскажет..." Он встает и рассказывает: "Ну, был Герман, он любил играть в карты, все хотел куш сорвать. Тут услышал, что некая бабка владеет неким карточным секретом, который помог ей выиграть большие деньги. Он к этой бабке подмазывается. Она говорит, что расскажет, а чем, мол, расплаичваться будешь? Он такой: натурой. Ну, вот после этого бабка забеременела и умерла при родах". Стоит ли говорить, что весь рассках класс просто лежал на партах. Даже те, кто не знал сюжета, просекли, что это лажа. А наш герой, не смущаясь, продолжал рассказ. Огурец, красный от смеха, сказал: "Садись, ..., очень интересный у тебя пересказ получился. Два. Читать надо". "Но мне же девчонки рассказали так!" "Это тебе урок". На родителськом собрании, кстати, Огурец поднял эту тему. Наши мамы долго на собрании смеялись :)))
Any: настёк пишет: если ты пойдёшь в вуз с уклоном на физику, что не дай бог , то тебя спросят,какой идиот тебя учил??!!!" А из меня вылетело, я даже не заметила: " А я им не скажу какой!!" Когда поняла,что сказала, чуть не умерла от смеха, а физик пальчиком погразил,сам поржал и поставил пятёрку )))У еас ндавно похожая история приключилась))) Сидим мы на перемене перед историей, а нас 7 человек из 3х групп пришло... Тут историк наш, дядечка такой с черной бородой "лопатой" говорит: Мы с вами, прям как семеро козлят))))... секунду спустя, моя подруга без всяких задних мыслей добавляет: и КОЗЕЛ!!!! Я ржу)) и бьюсь головой об парту, историк похихикивает и говорит: Нет! Семеро козлят и ВОЛК!!! Только тогда подруга смекнула, что сказала)))) но историк не обиделся))) он у нас прикольный
Roxana20: где то уже писала: семейная сцена: -ты овца -а ты баран -я не баран .... -да я баран потому что с овцой живу
Etixetka: У нас тоже недавно на сессии перлы были. Короче у нас должно былор быть три паря математики. Сидим одну, никто не пришел, короче пришел препод ко 2-ой паре. объясняет, рассказывает. Где-то в середине мы спрашиваем, как его зовут. Он пишет на доске "Магомед Абдулгамидович". Мы в покате, сразу пословицу вспомнили. Потом дальше объясняет, объясняет и выдает такую фразу "Математики делают так, чтобы думать не надо было". Мы снова ржом. Еще много всяких... А на истории социологии тоже мужчина препод. Девчонка чихнула, а он такой "Знаете почему когда люди читхают, глаза закрывают?". Мы такие в непонятках, а он продолжает "Чтобы не видеть кого заплевал"
КВМнаркоманк@: Etixetka ХАХА,особенно про чихающую девочку
Dashuka: Ой...Здоровская темка... У меня не далее, на прошлой неделе случай был. Всей группой час ржали. В общем есть у нас препод по СРЯ (современный русский язык). Дотошная, что жуть. Если ей задать какой-нибудь вопрос,даже самый малюсенький, она будет тебе до посинения на него отвечать. Но дело в общем не в этом. Последнюю неделю у нас(практически у всех) с учебой жуткий завал, а она ещё и лабораторку довольно сложную влепила. Ну мы, естессно практически неготовые пришли и написали плохо. Вышли мы из аудитории все расстроенные, и тут на наше счастье подвернулась нам девочка на курс старше, которая кому-то из нашей параллели приперла эту правильно решенную лабораторную. Ну мы все конечно это решение размножили и решили во что бы то ни стало эти работы выкрасть и переписать. На наше счастье у этой преподавательницы как раз должна была быть пара. а у нас окно. На кафедре оставалась одна методистка. В общем, работы одной нашей одногруппницей были успешно выкрадены. За время чуть меньше пары мы всё это дело быстренько переписали и рванули со всех ног относить их обратно. Поднимаемся на заветный этаж...И наблюдаем картину маслом: ровно перед нами по корридору медленно и вальяжно в сторону кафедры направляется наша любимая русичка. В общем у нас шок, в доли секунды пришла идея её отвлечь, а самим по третьему этажу перебежать с другой стороны корридора и раньше неё попасть на эту злополучную кафедру, которая как раз примерно по середине этого самого корридора. Как всегда в таких ситуациях на амбразуру бросили меня... В общем я что-то стала у неё спрашивать, полюбовно так за плечики взяла, в другую сторону развернула(она получилась теперь спиной к основной части корридора, а я как раз лицом - наблюдаю за действиями девочек) Надо отдать им должное - справились минуты за две...Для меня эти минуты, правда, показались вечностью В общем всё шло отлично до последнего момента, когда я её уже собралась отпускать... В общем...мы забыли про одну девочку, которая писала не вместе с нами и чуть припоздала к общему "вносу" работ на кафедру. Вышеупомянутая девочка, прилетев к кафедре, стала махать мне, показывая какие-то страшные знаки, из чего я поняла, что надо задержать препода ещё... И вот я в последний момент, уже расслабивши мозг, опять хватаю её за плечи и с глазами по полтиннику говорю:"Нина Михайловна, а вы ели.....медведей?" ...... Та на меня с минуту смотрела..Потом выдает:"Ну......ела....Шокол-ладные такие...из шоколада" ....... В общем я на то ей ничего не ответила, благо спасенная-опаздавшая девочка меня схватила под руку (успев управиться с работой ) и утащила от этой странной женщины, поедающей шоколадных медведей. Думаю, не стоит описывать, как мои одногруппницы катались по полу, слушая рассказ потрясенной меня о разговоре с русичкой)) Урра! У меня Сообщение №777
Roxana20: до столба остался метр я смотрю на спидометр... пьяному море по колено,а лужа по уши
Roxana20: Препод по Административному праву. Диктует лекцию:"вы можете тире ставить, а можете и нумеровать: 1,2,3,4,5...(вдумчиво) вышел зайчик погулять..." - Перерыв же был, что ж ты сейчас на девушек бросаешься? - Да не, я просто это… - А, это теперь «просто это» называется… препод по админ. праву: - Здравствуйте, у вас админ. право. Меня зовут Ф.И.О. студентка: - Ой, а вы не могли бы ещё раз повторить..? - могу. что именно, предмет? - как вас зовут. - второй раз повторю, на третий раз накажу. Меня зовут Ф.И.О, женат, двое детей, четверо внуков - жизнь удалась преподаватель по деловому общению:"так, я работаю языком, а вы руками!!" Препод по информатике Нечаев отжигал: "Видите во эту кнопку?... Нет, не эту. Эту вы не видите!!!"
Художница : Помню, как я один раз сильно закашляла на паре, и решила принять таблетку. Препод, мегастебная тетка, меня пожалела, предупредив что надо быть осторожней и припомнила случай, как девочка насмерть подавилась конфеткой прям на лекции ))) А я в это время еще продолжала кашлять.)))Очень в тему. Аудитория лежала ))) вот такой вот вышел черный юмор!
Степашка: БЫл прикол на уроке истории С учительницей мы на короткой ноге (т.е только на уроках я называю её Ольгой Леонидовной, а как только звенит звонок с урока, она резко становится просто Ольгой...я могу ругаться при ней матом , курить и спокойно ехать к ней домой и сидеть пить с ней мартини или эль в каком-нибудь пабе ) Ну так вот ... Она рассказывает : -Рюрик умер в таком-о году, Олег а таком-то, авот Ольга в таком то... Ну я решила съязвить: - А чё они все умерли то ??? На что Ольга отчетила, осадив меня : -Ну, как тебе сказать, НАсть... История вообще очень печальный предмет...Там почти все умерли...
JohnP: На уроке истории неделю назад один парень в классе отмочил прикол Учительница по истории - Галина Федотовна, а учитель по географии спрашивает: - Как вашу историню зовут? Все хором: - Галина Федотовна! А Никита (которые "один парень") кричит: - Кто?? А, Галька?!.. У нас была 10-минутная истерика
Daisy: У нас в школе историчка всех по фамилиям называет, и вот однажды парень один, Кирилл решил возмутится по этому поводу. Дак она ему пообщела, что теперь будеть называть его Кирюша, мы все как заржем....все потому, что это очаровательное имечко ему, с его огромным ростом и басом совершенно не подходит. Это на столько комично смотрится, когда учительница говорит: "К доске Кюрюша...." Историчка у нас вообще тетка прикольная...
Марусечка: Хорошая темка, я наверное тоже напишу. Дело было в интитуте, у меня была подруга Света Шило, и ее вечно подкалывали с фамилией. Вот сидим как то на паре, скукотища полная! Решили с девчонками, который сзади сидели, в морской бой сыграть, ну и получается я все время то назад повернусь, то обратно лицом к преподу. Он это дело минут 15 наблюдал, а потом своим басочком на всю аудиторию: "Маша, ну чего вы так вертитесь, у вас что шило в попе?". А Света встает и таким обиженным голосочко:"Ну почему так не справедливо, если Шило так сразу в попе? я между прочем тут рядышком на скамеечке сижу!" Вся наша группа со смеха чуть не лопнула!
Чичивичка: у меня географичка была, которой лет 90 (она до сих пор в школе работает) и все время кругами по классу ходила и регулярно говорила: Зоя Ивановна пошла по классу; Зоя Ивановна хорошая; Ну что, попробовали Зою Ивановну на зубок?; Зоя Ивановна сейчас поможет Сереже Козлову определить бассей реки "Лена" и т.д.))
Пластилиновая ворона: Сидим мы как-то на Управлении персоналом. А препод, нормальный мужик, не наказывает за опоздания. И вот одна моя одногруппница постоянно задерживалась, могла и пол-пары пропустить. Заявляется она под конец занятия, спокойно садится на свое место. Препод: "Где ты была?" Она: "Где я была?" Группа легла... Управление персоналом в действии... Равшан и Джамшут... Интонации те же... И еще вспомнила. Нам на инновационном менеджменте необходимо было придумать какую-нить инновацию, ну и прописать ее. Не буду вдаваться в подробности, но одной девчонкой была предложена идея какой-то там капсулы в парке атракционов. Ключевое слово - КАПСУЛА. Через n-ное количество времени препод вспомнила эту ее идею и попросила напомнить для всех. Девушка не успела сказать ни слова... С другого конца конца кабинета доносятся следующие слова: Маша: Аааа, это про ту ее капсулу... капсулу смерти... Костя: ??? Про Оку? (имеется в виду авто) Аналогично вся группа выпала в осадок)))) А также у нас имеется преподаватель экономики (разных направлений). И имя у нее такое замечательное - Мимоза Николаевна))) Однажды одногруппница ооочень за день вымоталась и выдала Медуза Николаевна. Хорошо ее рядом не было))) Бывают у нас занятия по вечерам... Так вот... за окном темно, девчонки идут по коридору. Выходит наш цветочек с кафедры, закрывает дверь и идет к лестнице (а вид у нее - длинное пальто и капюшон на голове). Девчонки (тихо так): Косу забыла))) И тут.... Мимоза возвращается обратно... Немая сцена...
Black_Angel_95: ну у меня в классе много приколов на уроке музыки. сидим мы, значит, учитель принес диск с оперой какой-то, мы ее по программе смотреть должны. А там все меню китайскими иероглифами написано... учитель с трудом нашел как ету оперу включить(ему одноклассники мои помогли). опера сама по итальянски с китайскими субтитрами))))))))))))))) учитель: ну, кто там китайскую учил? класс хихикал долго. Учитель у нас вообще каждый урок какие то перлы выдает, все уже не помню. сидим мы уже учим старые рок-группы. Qeen, Skorpions...и т.д. ну и на последок препод нам включил попсу Modern Tolking. В классе у нас есть пару пацанов которые постоянно прикалываються. а эти из модерн токинг такие смазливые фейсы имеют, да еще и прически женские и реснички с губками подкрашены... Андрей сидит с тупой улыбкой на "своей волне" смотрит ету фигню. Дима: (там в клипе как раз певец оборачивается иТАК смотрит ) Андрюша, смотри как он на тебя глядит.... . Класс лежал включая учителя)))))))) потм Дима опять сидит такой, улыбка от уха до уха, лицо довольное, рукой голову подпер(сидит за первой партой, Андрей в параллельном ряду тоже за первой партой, рядом учитель пристроился))))))) ) Дима: вы еще не видели как Андрюша смотрит на них(в клипе етот, сложно канешно мужиком назвать))), поворачивается и опять ТАК смотрит ) ООООО, смотрите, смотрите, как он ему улыбается, прям любовь весь класс опять лег)))))) З.Ы. Андрей высокий, один из красавчиков нашей школы))))))) и в классе над ним далеко никто не издевается, просто пацаны, зная какой он юпочник, подкалывают его всегда))) (можно подумать что сами не такие )) надеюсь вы что-то поняли из написаного мной
Black_Angel_95: Урок биологии. Два пацана из класса постоянно мешают. Девчонки им рот затыкают - не помогает. Училка: - Вот у меня тоже был класс, и там два кадра постоянно мешали уроки проводить. Так девчонки, почти все собрались после уроков за школой и начали с этими пацанами выяснять отношения. Ну, тобишь лупить их)))) сбежались все заучи и директор. Ну, все обошлось конешно, но зато в классе пацаны были как мышки))))))) Один из двух моих одноклассников: - Так, все пацаны, седни выходим из школы все вместе и бежим домой . - Класс лежал. Училка чуть не упала, потому что у доски стояла)))))))))))
Derrika***: Black_Angel_95 у нас в классе тоже пацаны такие же!!! Вот какая история: Был урок русс.яз. училка очень класная,весёлая,шутит постоянно!))) так вот позади меня сидят два пацана,Вася и Максим,а они вечно с ней на уроке разговаривают,шутят...и т.д. И вот чё то эти пацаны болтали болтали,вертились вертились на уроке, а училка говорит: -Максим,у тебя дискомфорт? Вася добавляет: -Макс,если у тебя дискомфорт,купи прокладки OB!! Все, в том числе и учитель валяются!!
Алиночка: А у меня сегодня тоже прикол был!Сидим мы короче на литре.Училка что-то там впаривает (акое чувство,что разговаривает сама с собой),ну вообщем прервалась,осмотрела весь класс,потом опять "вогнулась" в журнал и сказала: -Сейчас Беляева Катя расскажет нам биографию Л.Н.Толстого..Катя встаёт и начинает тараторить: -Он рос без мамы,она у него рано умерла,отец его сильно не любил. -Катя,не путай с биографией Некрасова!-девочка дальше продолжает: -Он жил на крыше..-а мой одноклассник говорит: -Катя,не путай с Карлосоном!-весь класс на полу!
akwamarin: У меня на первом курсе такая история была, вобщем сидим на паре,вызывают кого то к доске, написать что то надо было, выходит только начинает писать и доска падает, преподу очень повезло что она не на него упала
LeNo4к@: тоже решила поделиться ..но у меня наеврно только фразами будут.. -Плюшечный почки(сказала у нас наша сладкоежка класса ) -Девочки, сделайте ручеек (это нам на волейболе сказали, а всего то нужно было встать как в игре ручеек..а мы не то подумали и засмущились) -про родственников на обществе говорили Учитель-А прадед сейчас жив? Ученик-Нет еще -на истории пацаны придумали новый символ царской власти-"Стринги Маномаха" -наш троечник рассказывает по литре история в лесу какая то ...он не выучил и начал че то про кусты говорить .. учительница-ну и что кусты ??они то тут при чем? а Филя загадочно-В кустах кто то был еще было ...учительнцца по географии проходит мимо рядов и че то под нос бубнит .. Семен-И тебя вылечат, и меня вылечат вродде..все...ну так у нас очень ржачно каждый день..
проФАНк@: Тоже решила поделиться позитивом... Chercher_la_Toit пишет: "Больше не прогуливаем" или "Завтра иду на английский". еще: "Со следующего семестра начинаю учиться" (это во время сессии.... ) 1. Еще на первом курсе было дело. Лекция по история, зима, 8 часов, темнота за окном, скукотища... Тут неожиданно вырубается свет. И в наступившей полной тишине раздается вкрадчивый голос преподавателя: "Ммм.... Какой интимный полумрак....". Две секунды, и наша группа в беззвучной истерике начала сползать под парты... Что же было, когда включили свет: мы не могли спокойно смотреть на нашего историка, а он, кажется, на нас... 2. С первого же курса. Был у нас такой преподаватель по русскому (вообще-то он и сейчас есть, но у нас не ведет просто), старичок семидесяти лет, внешне кажется, что он уже ничего не видит и не слышит вокруг, но вот глазки выдают - они порой пугают нездоровым блеском... Вот он однажды нам и выдал стишок - наглядный пример омофонов (слов, которые пишутся по-разному, а звучат одинаково). Невинно так, ровным голосом читает: Полежи-ка, полежи-ка,- Говорит мне Анжелика. А я не знаю что сказать, Полежать иль полизать.... 3. И еще один случай, легендарный на нашей специальности... Есть такой предмет на факультетах с гуманитарным уклоном - современный русский язык. Сокращенно СРЯ. Находит как-то один наш преподаватель (эту историю мы узнали с его же слов) записку, в которой было написано: "Ну что, на пары СРЯ идешь сегодня?". Препод покачал головой, возмущаясь неграмотностью студентов, и выделил СРЯ запятыми......
Кудряшка: проФАНк@ Полежи-ка, полежи-ка,- Говорит мне Анжелика. А я не знаю что сказать, Полежать иль полизать.... Умора! Весело у вас было Вот вам и старичок! Любому фору даст!
Roxana20: многие приколы здесь знают уже,особенно мои и из школы но тем неменее: статистика: -максим юрьевич хотите анекдот я вам расскажу? -орлова вы не допущены,покиньте аудиторию. -неее,я все равно расскажу,слушайте,приходят в детдом супружеская пара и говорят,мы бы хотели взять у вас мальчика,но чтобы он был ооочень веселньким,воспитатель ну проходите вот сюда,вот наши мальчишки,те проходят рагзговаривают с детками,а все детки скучные,и вот подходят к одному и спрашивают ка тебя зовут?он отвечает:МааааксиМкАААА,родители довольны,вот мы бы хотели попробовать пригласить этого мальчика дмоой,оформили документы там бумаги и едут с мальчишкой в машине к себе домой. и спрашивают у него:как тебя звать малыш?-МааааксиММкАААА!родители улыбаються,а сколько тебе лет?МааааксимкАААА!!!,а где ты родился?МааааксиМММкАААА! -Орлова!!!!!!!!да пошли вы...из аудитории! -максимкаааа....до свидания...маааксимкаааа....
LeNo4к@: мы сегодня ходили в Самарец кино смтреть посвященное Гоголю.. ну вот перед кино говорят -1-ого апреля был праздник Артем как заорет-Первое апреля-никому не верю потом ..нет не правильно .. -1-ого апреля был столько то лет..(короч про Гоголя)и говорят что в этот день родился такой замечательный человек, как она хотела сказать как Гоголь., а я с подругой как заору на весь зал -Сергей Лазарев (у него тоже 1-ого) на нас все посмотрели и сказали точна но..фильм был не про Сережу, а про Гоголя
SalinKa~): Любимые фразы нашей группы "Надо сдавать задолженности", "Я со следующей недели начну ходить", "Ой, а меня неделю не было".. И еще у нас у парня в группе фамилия Котов. И было дело когда он не появлялся долго, кураторша наша говорит " Звоните котову и говорите, что я уже пантера" Вот нас стежило тогда.))) А еще.. Когда у нас был конкурс "Лучший по професси". Точнее он закончился нашей победой. мы пошли отмечать в кабинет БЖД.Нас там было человек 10 и еще 5 учителей. Ну естественно все делятся впечатлениями, радостные очень... Препод по БЖД зачем-то чай греет... потом сказал "чтоб не палили" и поставил бутылку шампанского, вина и водки.... И тортик был)) Ну все налили... выпили сидим общаемся.... тут девченка тянется к преподу чтобы он еще подлил... Тут крик подняла кураторша " Типо хватит маленькие еще" Так мы потом за спины становились и пока преподы болтали и препод по БЖД нам наливал)))) И тут кураторша заметила движение...Идет в мою сторону..я смотрю на свои стакан, а там прилично так осталось... Я залпом выпиваю прям перед ее носом))) Она такая" что вы тут делаете?" Мы с лицами ангелов " Общаемся". А препод по БЖД не успокоился налил себе водки и ходил всем втихоря разливал)))) Еще было дело... На педсовет вызвали моих подруг... Я стояла с ними. Выходит одна рассказывает " ну значит сидит такой директор в кресле, в кастюме, с лысинкой... И блистит так лысина" мы поржали. заходит вторая. Через некоторое время выходит. Вся красная, ржет как ненормальная. Я спаршиваю что случилось.Она " захожу значит и вспоминая слова Вики про лысинку, поднимаю взгляд и вижу это чудо в кресле. Опускаю голову еле смех сдерживую. Директор думает что я рыдаю... и быстренько меня отпускает" Тут вылетает кураторша и так зло смотрит на нее "ты че смеяться начала". Ну мы не рассказали ей про лысину.))))
1kusochek: На физике сегодня: Препод(лет 30,симпотичный хороший мужик, как Рассказов) забыл каким я видом спорта занимаюсь и спрашивает: Препод - Варвара ты каким видом спорта занимаешься? Я забыл Я - Зачем Вам? Он - Каким видом? Я - Ну зачем вам? Он - Ну ответь каким? Я - Зачем Вам?(Детский сад вторая группа блин) Он - Каким видом спорта занимаешься я спрашиваю, ты можешь ответить? Я - Зааачем вам это? Он – Не буди во мне зверя! Я – А может я хочу посмотреть! Он(внепонятках ) - На что? Я – На зверя!!! Он – Смотри. Разводит руки, показывая себя. Я*вспоминая прикол про: Не буди во мне зверя-А я хомячков не боюсь, отвечаю:) – Хомячок! Он – Бурундучок! Теперь у него новое погоняло Бурундучок)))
Darysha: Ох, у нас в школе, что не день - один сплошной прикол)) Учитель у нас в школе есть, ему лет 25. Так он тааакооой пошлый! Это просто жуть)) Один раз он попытался взять указкой анализ кала у одного нашего пацана! А вот недавно, во время урока (он ведёт у нас географию) мы разговаривали про горы. Он начал что-то говорить про альпийские луга, а один из наших пацанов напомнил учителю о рекламе шоколада "Милка". Как мадведи по горам катаются, и как по лугу фиолетовая корова ходит)) Так учитель начал заливать этому пацану: "Ты мне что тут про групповуху какую-то рассказываешь? Пора уже, вместо шуток пошлых, самому в этом участвовать!" У нас класс чуть от смеха не помер)) А вообще мы любим этого учителя и часто с ним на уроках прикалываемся :)))
Orange_JuiCe: а у мя у знакомой в классе в пазатом году было (8 класс) в общем контра начинается. Тут один парень решил спросить писать ли число и выдал: "Писло чесать?" А учитель ему: "Ну если поможет - чеши"
Darysha: Orange_JuiCe,
NeveDimka: Orange_JuiCe Класно у вас.......
Darysha: Мы тоже один раз сидим на классном часу. Учительница спрашивает одного пацана кем бы он хочет стать в будущем (профессия). А в разговор встрял другой мальчик. Так наша учительница ему: - Юра! Почему ты всегда своим длинным языком во все щелки лезешь! Класс валялся по полу, а учительница, когда поняла скрытый смысл ею сказанного, покраснела как помидор и тоже замеялась))
Струна: На биологии проходим тему "Половое размножение" *вечная тема * и биологичка стоит у окна и говорит: -Ребята, у нас сейчас будет... *кидает взгляд в окно, там физрук устроил детям практику, мы в школе беготню так называем, ну так вот, смотрит и удивляясь, продолжает* ... практика?! было смешно
Fondy: Однажды на паре Преподша: ""в средние века учителя в школах для соблюдения учениками дисциплины пользовались розгами.... потом на смену розгами пришли длинные линейки,с которыми учителя ходили по классу и били нерадивых учеников.... но глядя на ВАШ курс,у меня появляется желание прибрести пулемет.....""
Fondy: О! Еще вспомнила. На паре по программированию. Препод, когда рисовали стрелки у автоматов: "Вы любите снизу, а я люблю сверху". Мы долго смеялись Этот же препод: "Плюсик - это значит прибавить. Крестик - это значит похерить." Он же: Реакция его на заигравший трэк Clint Manson - Requiem for a Dream у одногруппника была незамедлительной: "У кого это что в штанах умерло?" Другой препод: Вы думаете ,что занимаясь сексом в 4-ёх мерном пространстве ,вы занимаетесь им вдвоем ?! Нет . Занимаетесь вы им в девятером . Еще одна преподша, решая уравнение, выдала: "Свободный член болтается ни к селу, ни к городу..." И почему у нас так всегда???
Uliana(Lana): Почитала вас, вспомнила себя в школе. На уроке биологии: Учительница: Итак, у кролика на полушариях мозга имеется одна извилина. О чем это свидетельствует? На что однокласник, сидящий позади меня, выдает: О том, что кролик - дебил! Учительница: Ну, в принципе, верно. Сейчас работаю. Строительная фирма. Разговаривают директор, главный бухгалтер(я ) и главный инженер. Гл.инженер рассказывает что-то (точно не помню что). Я говорю: Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Директор (задумчиво) : Ксати, насчет шифера... Я под столом
vivka: у нас в клинике стоматологической.после удаления зуба у молодой девушки долго не могли остановить кровь(все обошлось )одна из возможных причин-цикл.коллега - хирург(молодой мужчина) спрашивает у пациентки-"скажите,у вас сейчас менструация?" ответ-(мы упали ) "нет,но вечером я занята"
MANI: Продолжаем обсуждение в теме Приколы. Смешные истории. Всякая смешная всячина.
полная версия страницы